Поиск по автору:

Депрессия

В этой новости "прекрасно" всё 😂

Кругом обман

Так вот откуда пошла привычка читать в туалете

Что за день!

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит - 2 теста на беременность.
Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...

Чародейка

В этом баре к вам гарантированно никто не "подкатит"

Есди девушку не напоить

Селёдка в пуховике

Машина не заводится

Дискотека - Летучие мыши вверх ногами

Философ на час

Повар - глава мафии

Если есть глава мафии, работающий поваром, то наверняка где-то есть повар, возглавляющий мафию.

Пропустила момент

Велосипедофил

Великомученик

Картина за 110 миллионов

Пошла рисовать

— Алло? Я попал в реанимацию?
— Нет, пока только позвонили.

Йога для дракона

Невозможная комбинация

ТЕКИ на все случаи жизни

А где дискотека?

Шпаргалки из СССР

Не туда

Я: Ух, наконец машину помыла!
Он: Красивая?)
Я: Да! Весь зад расцарапан!
Он: Мы всё ещё про машину?)

Найдена собака

Сучки

Собаки vs. Кошки

Лакальный мем

Сучки всегда в тренде

Сбой матрицы

бегом в ЗАГС!

Приезжает турист в небольшой швейцарский городок.
Останавливается в отеле, идет ужинать в ресторан. Всё прекрасно, и он спрашивает у хозяйки:
- Мадам, а нельзя ли в вашем городе купить продажной любви?
- Конечно, мсье, 100 франков и у Вас будет лучшая девушка!
- Видите ли мадам, я интересуюсь не девушками..
- О, мсье, Вам повезло! У нас есть Руди! Он стоит 500 франков!
- 500 франков?! Что же он такого умеет??
- Мсье, Руди не получает все 500 франков.
- А кто?
- Мсье, у нас есть полицмейстер, он очень не любит этого дела, но мы платим ему штраф 100 франков, и всё вы порядке!
- А, то есть Руди получает 400?
- Нет конечно! У нас есть священник, который тоже очень не любит этого дела. И мы ему жертвуем 100 франков - и всё в порядке.
- И Руди стоит 300?
- Нет! Наш бургомистр тоже очень не любит этого дела, поэтому мы платим налог 100 франков - и всё в порядке.
- Руди получает 200?
- Да нет же! 200 делят между собой Ганс и Фридрих.
- А они-то здесь причём???!!!
- Как при чём?? Они держат Руди. Потому что Руди тоже очень не любит этого дела...

В коридоре суда идет судья и смеется. На встречу другой судья:
— Что смеешься ?
— Анекдот смешной рассказали
— Расскажи
— Не могу, я только что за него 3 года тюрьмы дал

Суперагент

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "не приведи Господь".

- Папа, нас призывают на фронт?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь.

Всю ночь читала фантастику про боевых роботов.
К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели.

Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал...
Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.

У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый.
Весь отдел его ненавидит...

Не надо выносить сюр из избы

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».

Борхес

Кот украл сосиску и душит где-то под кроватью. Судя по грохоту, добыча ловко сопротивляется. Пять утра. Содержание мышиного мяса в сосиске огромно. Кот поёт ритуальные песни счастья. Спать невозможно.
Давайте поговорим о чём-нибудь диетическом.
Например, вам приходилось убивать карпа из любви к женщине? И что бы вы выбрали:
1. «Пусть этот карп живёт» и потом одиночество в постели,
или
2. «Умри во имя нашей страсти» и на ужин полный рот колючек?
Она подводит меня к аквариуму и говорит:
— Ну вот, ты выбери, я схожу за овощами.
В аквариуме толстые смешные рыбы. Дети бегают с ними общаться, когда остальной магазин уже надоел. Карп похож на нашего дворника, такой же задумчивый и шевелит губами. Этот дворник, Виталик, однажды чистил снег лопатой и заодно обмахнул несколько машин, забытых до весны. И когда в марте на лакированных крышах проступили ржавые борозды, даже тогда его не убили. Такой у него доверчивый взгляд и смешной животик. И мне проще организовать убийство продавца. Я готов с оружием защищать Виталиков, хлопающих ртом в аквариуме.
У Борхеса есть история об этом. Представьте Аргентину времён немого кино. Шестеро полицейских окружили дом. Засевший в доме бандит так храбро отстреливался, что лейтенант приказал прекратить огонь. Сам встал и перешёл на сторону бандита. Вошёл в дом, улёгся рядом и крикнул подчинённым:
— Теперь давай!
И перестрелка продолжилась.
Однажды Даша сама покупала рыбу. Магазин дал гарантию, что покупка не будет скакать по кухне с дикими глазами, а спокойно ляжет и пожарится. Если что, успокоил магазин, приносите назад, мы его добьём.
Но женское сердце сомневалось. На всякий случай, Даша кольнула еду вилкой. И вот, покойник открывает глаза и ну метаться. Даша треснула его поварёшкой в живот. Карп охнул, но не умер.
Три следующих дня он жил в ванной. Приезжал к нему ветеринар. Сказал, что карп здоров, его можно есть. Признаться, что это домашний любимец, а не обед, она не смогла. Так и выпустила в Западную Двину.
Рядом с аквариумом продаётся охлаждённая треска. Специально для неврастеников. По виду, треска погибла от бензопилы и не собирается буянить. Но треска вместо карпа, — это поражение.
И я купил творожный торт. У торта масса преимуществ. Его не нужно бить в лоб перед обедом.
Мы встретились в овощном отделе. Даша с помидорами, я с тортом. Начинаю оправдываться. Рассказал про Борхеса, про Виталика и про треску. Всё равно, чувствую, спать сегодня будет холодно и одиноко.
Она, такая:
— Я всегда знала. Что ты не изверг! Молодец!
И мы пошли, купили сосисок. Кот украл одну с вечера, теперь урчит и сотрясает мебель. Шесть утра, через час вставать.

© Слава Сэ