Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: thief
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: - Мудак! Один из русских реагирует: - Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: - Моrе dаrk? - Sоmе mоrе dаrk! thief
- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... thief
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель thief
Учительница в конце года спрашивает у учеников: - Как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит - Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую. - Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница. Вовочка опять тянет руку. - Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка. Встает Вася и говорит: - Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство. - Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла. Тут встает Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбузов. Училке стало интересно как. - Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю. thief
Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а что означает слово "следовательно"? - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? - Девять. - Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. - Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. - Правильно. А ты, следовательно, ублюдок... thief
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите thief
По улице идет маленькая девочка, в школу, в первый класс, вся чистенькая, аккуратная, с бантиком. Вдруг, из канализационного люка вылазит сантехник, весь в г#вне, обнимает девочку и обтирается об нее. Та расплакалась, разоралась... - ЧТО?!!! Не нравится?!! А срать тебе нравиться?!!!!
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2. Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу. Он, краснея как помидор, бросается к кассе. Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки. Он хватает чек, бежит к продавщице. Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу! Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон! Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!
Приходит женщина к врачу: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня лошадинная жопа?! Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать. - А что это вы мне за рецепт пишите? - А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице.
"Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана"
БАСНЯ. ***** Читатель! В мире так устроено издавна В хуях различны мы подавно… *****
Шел мужик спокойненько с работы, Отдавая всем поклон, Умирая от зевоты, Никого не трогал он.
Мужичек же этот был Маленького роста, За ботаника он слыл И общался просто.
Что ж продолжу свой рассказ…
Он идет спокойненько по тротуару, Зорким глазом видит шмару, Испугался не на шутку- Давно не видел проститутку.
К нему подходит шлюха с рваной плевой И говорит: «За сотку!” Ой! Страшно изо рта воняет спермой. Мужик базарит: «Лишь за водку!”
“О черт с тобой! Пошли ко мне домой…”
(Немного отступлю от темы.) Запомни же читатель: Ведь проститутка это блядь, Ей все равно за что ебать!
Пусть рифмы тут немного Зато есть связанный рассказ. Стихи мои звучат убого, Но непременно хуй подымется у Вас.
Продолжу…
Она его за рученьку взяла И повела в гостиницу напротив. Она походкой шлюхи шла, Хотя мужик и не был против.
…
Заправил в рот ей он три раза И ебал ее без смаза, В попке раза два он побывал И в пизде пощикотал.
Блядь устала не на шутку, Попросила отдыха минутку! Вместо того чтобы отдыхать, Она решила мужика того уломать!
Пока мужик молча дрочит, Она звонила что есть мочи! Позвала всех своих друзей, Пришло лишь только семь блядей. Но не в этом дело, Истерпит у него ли тело?
…
Он выеб их шутя, Сосками “ихними” крутя. По сотне раз им зарядил, Одной жопенцию пробил, Разбил одной ебало елдаком И всех заправил спермаком.
Давно из города съебался, Он ведь так много наебался, Что уж назад не возвращался Читатель! Он тебе не попадался?
***** (ПОЧЕМУ все это басня?) Басня, сказка, повесть иль поэма Встала предо мной делема Что же делать мне ребята!? Без названья хуевато!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене. Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово... - Да ладно это я погладила
математик(М) физику(Ф): У тебя есть пустой чайник, газовая плита, ведро с водой и спички. Вопрос - как вскипятить воду ? Ф: Наберу в чайник воды, поставлю на плитку, зажгу плитку и чайник вскипятится. М: Усложним задачу. У тебя есть чайник с водой, пустое ведро, газовая плитка и спички. Вопрос - как вскипятить воду ? Ф: Поставлю чайник с водой на плиту, спичкой зажгу плиту и чайник вскипятится. М: Неправильно. Нужно вылить воду из чайника в ведро и мы получим задачу, которую умеем решать !