Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: thief
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит - петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся. - Вах, вах, вах! Так оголодать! Thief
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да! Thief
Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше. Петя: - Включите телевизоp. Ему в ответ: - Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp. Сидят дальше. Петя опять: - Hе, ну, включите телевизоp, а... Ему: - Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp. В ответ Петя, возбужденно: - Так шо уже, кроме Васи и включить некому? Thief
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда: - А родители Сидорова тоже трахаются. Родители испуганно: - С чего ты взял? Вовочка: - А вон, Петька тоже на балконе торчит. thief
Сидит орел на сколе, забивает косяк к нему подлетает ворона и говорит: - Орел задуй паровоза. Орел задул ей паровоза, ворона полетела домой, на пол пути разворачивается и летит обратно подлетает к орлу и говорит: - Орел задуй паровоза. Ворона летит домой и упала в реку, с крокодилами, крокодил спрашивает: - Что с тобой - Там орел паровозы задувает! Крокодил залазает на сколу стучит орла по крылу и говорит: - Орел задуй паровоза. - НЕТ ВОРОНА ТЕБЕ УЖЕ ХВАТИТ!!!
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой? - Живой! - Голова целый? - Целый! - Рука целый? - Целый! - Нога целый? - Целый! - Так вылезай! - , слушай! Я еще не упал! Thief
Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит: - Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова? - А ты кто такой? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается: - Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал! - А ты кто? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается: - Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна! - А ты кто? - Кто, кто... Вова! - Оппа... Гарику хватит! Thief
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала! thief
Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин: - Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да? Thief
В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки". Красная шапочка(К. ш.): - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза? Волк-бабушка (Б.): - А это чтобы лючше тэбя видеть, внученька! К. ш. : - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши? Б. : - А это, чтобы лючше тэбя слышать, внученька! К. ш. : - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? Б. : - Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: - А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. - Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин? - Вы не знаете Клару Цеткин? - Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете? - Нет! Никогда не слышал о такой! - Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении! Thief
Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому: - Вась, а Вась! - Ну чего тебе? - Глянь, у меня ширинка не расстегнута? - Нет, не расстегнута. - Да? Ну ладно, потом поссу... thief
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает. Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: - Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь еботом! Дед флегматично отвечает: - Пойдем, пойдем - ебаком я у вас уже был... thief
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает: - А ты слышал новость про Иа? Пяточок: - Про какого Иа?!. - Какого, какого - никагого Иа - вон он под елкой валяется... Пятачок восклицает: - Так вот он какой - никакой Иа!!! thief
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. - Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА. Thief
На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит: - Машка идем в туалет поиграем во взрослые игры. Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай еево взрослые игры играть. Машка говорит Вовке: - Вот ты Вовка пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка: - Ну, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала! thief
Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак. - Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам! - Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да? - Пачисти, дарагой, 25 рублей дам! - Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну? Грузин вынимает кинжал, машет им. - Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш! Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей. - Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика. - И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да? Thief
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета. Thief
Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин: - Тyда нэ ходы, там pаздэвают! Мужик развернулся в другую сторону. - Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают! - Куда же мне идти? - удивляется мужик. - Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса! Thief
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: - Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер. thief
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. - Вот, синок, это - моpэ! - Гдэ, папа?! - Пpам пэpэд тобой, синок! - Гдэ? Hэ вижю! - Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой) - Гдэ?!?!? - Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду). - Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза) - МОРЭ!!!!! - ГДЭ?!?!?! Thief
Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки. Thief
Подходит Вовочка к маме и говорит: - Мам, а я полы замел... - Молодец, Вовочка, - отвечает мама. - Мам, а я полы помыл - Молодец, Вовочка. - Мам, а у нас кошка забеременела... - Молодец, Вовочка... thief
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка: - Что, действительно бесплатно? Грузин: - Канэшна, красавыца! Девушка: - А можно мне взять? Грузин (расстегивая ширинку): - НА, СОСЫ!
Приходит к Вовочке домой его классная: - А родители дома? - Да, но они в ванной заперлись. - А скоро выйдут? - Думаю, что нет, я им вместо вазелина клей подсунул thief
Игра "О, Счастливчик" с наркоманом. Разыгрывается 100 рублей. Первый вопрос: "Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?" Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Наркоман думал, думал - помощь зала. 97% за Буратино, остальные по % за других героев Наркоман: - Поверю залу... - Вы выиграли 100 рублей!!! 2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?" Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Нркоман: 50/50. Остались Буратино и Мальвина. Наркоман: У меня же еще остался звонок другу. - Коля, у тебя что-нибудь есть? - Есть. - Так я счас приеду. - Я БЕРУ ДЕНЬГИ! Thief
Учитель(У) спрашивает Вовочку(В): (У)- Вовочка, какого роста был Хрущев? (В)- Не знаю (У)- Два, спроси у дедушки, он должен знать. На следующий день: (У)- Вовочка, спросил у дедушки? (В)- Да, 60 см. (у)- Почему? (В)- Дедушка мне сказал, что Хрущев ему до х#я, ну я и измерил расстояние, ровно 60 см. thief
Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина: - А что ты здесь делаешь? Грузин, не долго думая: - Кышь пернатая, ветку нашла!
Вовочка в школе ни в зуб ногой. - Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом. - Мать твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все вpемя и выясняют... thief
Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой. - Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный? - Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит. - Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь? - Да, конечно, Пятачок. (Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц. thief