Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: veniq
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал анекдот про человека, который не боится дождя в помещении, потому что у него зонт. И вспомнилась мне давняя история - 2. Всем известно что в тяжелые для страны времена, завод им.Антонова выживал тем, что сам разработал и производил троллейбусы. Может конечно по части электроники и ходовых качеств троллейбусы были на высоте, но вот качество сборки салона.... ну как это помягче сказать... было у завода производящего самолеты мало опыта в производстве троллейбусов... А то лето невероятно дождливое выпалось. Может кто помнит 2003 г - на протяжении двух недель прекрасное утро, а потом как по часам в обед невероятной силы летний теплый ливень затапливающий вообще все что можно было затопить, который к вечеру прекращался. И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!! И вот гулял я тогда с еще не женой но уже с невестой. Сели мы в киевский троллейбус завода им.Антонова, народу - ты да я да мы с тобой. И тут - верно! начался дождь! Ливень! Потоп! Через все щели начался в салоне форменный водопад! Плохое скажу я вам ощущение - подводная лодка дала течь! Кондуктор (мужчина) нам крикнул через салон: - ребята! постарайтесь не прикасаться к железу, и поднимите ноги на колесо! (мы сидели на колесе). током может й....ударить! Ну капец, приплыли (в прямом смысле этого слова) Подняли ноги на резиновую подножку, пододвинулись к друг дружке поближе, ну...естественно - открыли зонтик! Народ заскакивал в троллейбус не потому что нужный маршрут - а потому что промокли! Заполнился салон достаточно быстро, но зонтик был открыт только у нас. Ну вот я и начал прикалываться. Достаточно громко спросил - через вагон - у кондуктора: - Скажите, а мы не проехали остановку "Дурдом Ромашка"??? Народ начал улыбаться. Когда кондуктор прошел по народу собирая оброк за проезд, я ему сказал: - Что бы не намокнуть в салоне, садитесь рядом с нами! Мы - Вам, Вы - нам! - А что же я Вам-то сделаю? - Скидку на талончики! Он засмеялся....И НЕ ОБИЛЕТИЛ! Доехали хорошо, никого током не ударило.
Не то, что в старом чешском троллейбусе Шкода, на другом маршруте. Там человек с немецкой овчаркой хотел зайти, но собака зарычала на пустой салон, и подняв дыбом шерсть, уперлась.Хозяин зная своего питомца, не зашел в салон. Отьехав от остановки метров 150-200 сверкнуло! В салоне загорелась дермантиновая оббивка сидений, водитель получил удар электрическим током, но не сильный. Труснуло крепко, но выскочил и в шоке пытался подкурить отсыревшие сигареты промокшей зажигалкой. Благо кроме водителя в салоне никого не было!
недавно на ДР супруге подарил ювелирный набор. Это что бы понятна стала соль истории. Прибегает только что старший, держит раскушенное пополам печенье, висящее на какойто коротенькой ниточке. - Пап, мам, смотрите что я нашел в печеньке! Я, спокойно: - Ничего страшного... иногда там и пальцы встречаются! Супружница: - ой!!! фууууу!!!! Я, так же спокойно: - ну почему сразу "фууууу"? Я тебе так колечко нашел.... Взгляд был у нее непередаваемый!!!
Двигаемся по трассе. Жара, кондей выдыхает холодный воздух, хотя от каждого изгиба салона авто просто несет жарой! Центральная Украина, где воздух не двигается неделями... Представляете каково в авто по перегревшейся трассе? От солнца не скрыться! В тенечке под развесистыми тополями притаилась дородная тетка с боченками кваса. Если не видели - поясню. Квас залит в такие жовто-блакытни пластиковые кеги (как для пива, только пластиковые, и краник снизу) термические, 25 литров. Он холодный, вкусный.... Вобщем сами понимаете - остановка, вопросы: "когда свежим был?", выслушивание о характере всех соседях и дальноюбоях, оплата тетушке, упование холодной свежестью, выбрасывание одноразовых 0,5 стаканчиков в коробку из-под лампового телевизора... едем.... И тут вот, после того как начали разгон, местный пес по кличке "Пшёлвон", ломанулся вслед за нашим авто. Я - что немаловажно - сижу на пассажирском, медленный разгон (ждем когда фура сзади промчится, что бы встать вслед за ней, а потом уже обогнать). Пес тявкает прямо возле моего места - прям чуть ли не в лицо! Окна закрыты, пес заливисто лает, уповаясь своей вседозволеностью! Шутка ли - пепелац не в колесо, а в пассажира обгавкал, в назидание остальным шавкам! на пассажир то кто? А пассажир - Ваш покорный слуга, который любит действовать нестандартно! Посему, опускаю стекло вниз... ...высовываю свою морду.... И ГАВКАЮ НА ПСА, ТОЧНО ПОВТАРЯЯ ВСЕ ЕГО КОМБИНАЦИИ! (аккордеон + пиано+ гитара соло с детства! мне что разве трудно повторить сыгранное? )!! Я натурально гавкаю на пса из окна начинающего набирать скорость автомобиля! Представляете как это смотрится?
Первой офигела тётушка: - не каждый день перед ее глазами представляется картина - из авто на гавкот собацюры высовыется кривая рожа и гавкает в ответ!
Вторым офигел водитель: - шутка ли! псих рядом на сиденьи!!! а он думал - обычный коллега!!!
Но больше всех офигела собака!!! Эти полностью ох***вшие глаза, в которых читалось "йопт" в перемешку с "нуникуясебе" я не видел пока ни у одного живого существа не до селе, ни апосля!!!!! :)))
Партия Регионов, Обьедененная оппозиция, Удар, Свобода, Наша Украина... Все это для меня пустые звуки! Я не политичен настолько, насколько вообще может быть неполитичен человек, считающий что никто из них не достоин слезинки ребенка! Но вот крайне сильно поражаюсь фанатикам этих политических сил! Нет, не думающим людям которые осознанно выбрали ту или иную партию, по делам их, а именно идеологическим фанатикам! С одной фанатичкой имел место общатся. Притом крупно не повезло - она фанатик нынешнего президента Украины Януковича. Обманутая телевизионной рекламой женщина.... Но вот наш с ней диалог, мне запомнится на долго! Она - мне, взахлеб: - Представляешь! К нам в городок приезжал Янукович!!! (такой щенячий восторг, прелесть просто!). К! НАМ! ПРИЕЗЖАЛ! САМ! ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ!!!! (боголепный взгляд в небеса) Представляешь??? В наше захолустье!!! Вот так натурально и приехал! Отобрал у местного бизнесмена завод, и уехал!!!!
...и все это под радостный визг!!!! Но коммент!!! Боже, Спаси Украину!!!!
- Слушай, ты буддист ведь? - да! - а у тебя есть какието ограничения? - Да нет, все чинно и культурно.... хотя вот целибат.... - Хммм... и как же ты его соблюдаешь? - Да легко! соблюдения целибата у нас родовое - передается от отца к сыну, от деда к отцу...
Довелось мне пару лет назад быть знакомым с отличным парнем, и хорошим другом - Игорьком. Этого 140 килограммового детину трудно было назвать Игорьком, за то что он 10 лет провел в местах не столь отделенных, сколь не близких (время было такое. Он ничего не сделал, но его вместе с какой-то бандой рэкэтеров осудили. Хапанули его вместе с ними, и ничего не разбираясь дали как и всем), назвать было трудно, посему называли его Гарюня. И мы с ним работали по ночным сменам, на одном предприятии (он мой ученик). А что такое ночная смена? пьянка и накурка. Вот и мы, покуривали втихаря. Ну, как "покуривали"? Однажды новичок, решивший с нами разделить сею интересную затею, через парочку часиков потерял сознание. В один прекрасный момент, мы, как говориться, загуляли. Накурились, и напились. Потом еще раз напились, а расходясь еще раз накурились. Приходит он домой (а жена видела, какой он по накурке), и думает: как бы жинка его не попалила? (благо, она ушла в магазин). Ну, думает, фиг с ней... Пока нету, хоть телек посмотрю. Сидит смотрит. Показывают "Команду Кусто". Кто знает как приятно по накурке смотреть про животных, тот меня поймет. Увлекся так... Приходит жена, и с порога: ах ты, такой растакой, укур растомановский - бегом спать! Как проснулся он спрашивает, как мол ты меня посекла? Она: - А х.ли тебя ловить? ты же сидишь, и как дурак смотришь в аквариум, и пультом от телевизора регулируешь в нем звук! - Странно, - как потом рассказывал мой друг Гарюня, - А ведь так интересно про рыб говорили!... и про рифовых акул... и про глубоководных кальмаров! *** Была у его тещи собака. Мелкая, и пакостная такая. И однажды, в отсутствие хозяйки они повздорили. И Гарюня, вспомнил ей от души все ее гавканья в его адрес, рычания и порчу обуви. С тех пор, еще будучи на подходе Гарюни к подъезду, эта шавка уже скулила, и забивалась под самый дальний плинтус. И вот, как гром среди ясной зимней ночи, теща попросила зятька вывести эту Моську на улицу, погулять. - Мол, готовить надо, стирать, а я не успеваю. Ну, ясень пень, Гарюня плеер в уши, поводок на шею осознавшей свое бренное существование в этом мире, и скорый лютый конец в лапах этого монстра (Гарюни) шавке, повел ее на прогулку. На лестничной клетке пыхнув нами любимого особо крепкого, Горюня выгулял собаченку. Когда уже все было сделано (у собаки - от испуга калл долго не мог перестать выделяться), Горюня в задумчивости сел в лифт, и поехал на свой этаж. Но, вдруг, этой (прости Господи!) суке, захотелось прямо в лифте порезвиться. И она натянула поводок. Гарюня, отдернул ее - знай место, псина! Но, она видимо решила показать свой норов, натянула его еще сильнее. Гарюня опустил свой угрожающий взгляд на псину... и офигел! Псины не было, а поводок уводил взор куда-то за закрывшиеся двери лифта! Стоп машина!Ё! Кнопка первого этажа, и лифт открывает двери в парадном. Картина пред ним была, что называется, маслом. Перепуганная до полусмерти бабулька - консьержка, на цыпочках, держала на поднятых высоко вверх руках, синюю с выпученными глазами животину, как можно ближе к верхней точке дверей лифта... С тех пор, псина перестала рычать на Гарюню, и гавкать вообще. а стала устраивать истерики, видя закрывающиеся двери лифта...
Как всегда мы с ним всю ночь курылы. Утром пили, а потом еще курылы. Потом пили, а по ставшей традицией привычке, перед расставанием, еще раз пыхтели. И вот его рассказ. Едет он в маршрутке (потом с пересадкой), и его пробило на бугага. Притом щедро так! Хохотал истерически, с высморком, как говориться, насморка. Потом ему показалось, что водитель проехал мимо нужного перекрестка, и кинулся (рядом сидел) выхватывать у него руль...водила стукнул пару раз, Гарюня стукнул его один раз... дальше никто уже никуда не ехал... После пересадки в трамвай, пред всеми предстал продавец ходящий меж рядов. После того, как он щедро расхвалил чудодейственные резиновые хирургические перчатки, показывая их ценность и незаменимость в быту, продавец ловко натянул сей латексный предмет себе на голову, мол, и от дождя.... Видя этот "петушок" из пальцев на голове мужчины, у Гарюни случился очередной приступ панического хохота, после которого грохнул ржачем и весь трамвай. Выйдя из городского транспорта, Горюня решил попуститься. а кто знает как это делается? правильно... кайф обломать кайфом. и он, остаканился в первом попавшемся генделе. Но, трава была из класса Люкс для VIP-персон (коимы мы и были), так что водка только усугубила дело так, что Гарюня перестал говорить... мог только мычать. По дороге ему встретился знакомый, и предложил опохмелиться с ним. Гарюня, со знакомым, попили пивка... Это было уже лишнее... После расставания, Гарюня не смог пройти и парочку кварталов, как повстречал (да что же за день такой!) своего знакомого... И между ними было уничтожено часть травы. О попуске уже речь не шла. А шла уже о экстренных мерах по принятию человеческого облика... День был из не дружелюбно настроенных, потому что, уже возле дома Гарюню пересек еще один его знакомый. И предложил раскочегариться уколом (когда Гарюня сидел, он позволял себе изредка кольнутся. Но, это ему, как постоянный допинг, не нравилось). Но, чем черт не шутит — думал он — может и приду в себя....? Но нет... Не пришел! Даже наоборот... Уже дома у него начало шуметь сердце. Срочно была вызвана "скорая", и врачиха, прибывшая на место спросила: не пили, не курили, лекарства или наркотические вещества не колите? На что Гарюня, как истинный гусар, колыхал отрицательно головой. И врач ба-бахнула Гарюне в другую руку димедрола... Это, -как говорил сам виновник торжества, — ....БЫЛ СРЕДИ ВСЕХ КАЙФОФ ЕГО ЖИЗНИ - НАСТОЯЩИЙ ОРГАЗМ!!!!!
Бывают же такие вещи! Значь сижю себе дома, примус починяю. Точнее нифига не делаю из усмственно-физических дел. Тут звонок на домофон. Ну я никого не жду, а все кто ходят ко мне, сначала звонят на мабилу. Думаю – пошелнах, чувак каконить со своим пост-спамом! Другому перезвонишь! А чувак настырный оказался – 5 раз по 2 минуты раз за разом звонил. Ну думаю – проверка. Не стал отвечать. Сам подготовил встречу «милым гостям», если те вздумают дверь вскрывать. Радиотелефон положил рядом с собой (для вызова маски-шоу), достал Терен-8 под руку, а сам нацепил травмат на кобуре, который не отличишь от Макарова. А сам дальше шарится! Тут чую – точно! Звонят уже в звонок дверной! Тоже минут 5 названивали, я чуть сума не сошел от этого китайского звонка со своим фальшивым «не слышны в саду…»… Ручку дергают, возятся за дверью! А я уже взвинченный то мозговыидальным домофоном, то китайским звонком! Тихонько открываю замок (он у меня на самом деле тихо проворачивается) Дерг дверь на себя! И в упор из балона – НА!!!!!! …..Потом вызывал скорую, и приводил в чувства собственную бабушку, которая приехала из деревни проведать внучика…..