Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: veniq
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет в авиации плановая проверка летного состава. К врачу заходит летчик — парадный китель, звезды, знаки отличия, самолетики и пряжка — все блестит! Разделся из своего наутюженного костюма, стоит в импортных труселях, выправка капитанская, тянет дорогими духами... Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает: — А что это у вас на попе гематомы? Летчик в ответ: — Понимаете, доктор. Я — капитан воздушного лайнера. Пассажиров перевожу по тысячю на дню! С утра в бангкок, потом в Брюссель, потом в Тель Авив, к ночи в Буэнос Айрес... Только под утро попадаю домой... а на следующий день новый рейс! — Ну? Синяки — то на "нижней чакре" то откуда? — Доктор — я целыми сутками, изо дня в день, сижу в одном и том же кресле! Ну вот и результат — намозолил, набил.... — Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего. Входит следующий — мятая гимнастерка, бандана, армейские сапоги, ни погонов ни знаков отличий, тянет коньяком.... Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает: — А почему у Вас на спине гематомы? — Понимаете доктор, я — летчик грузового тяжеловеса. С утра до ночи — картоху из Белоруссии в Пакистан.... бананы из Чили в Мюнхен.... Пингвинов с Аляски в Ростов... Целый день приходится вылазить с кабины и местным аборигенам — грузчикам помогать сундуки носить — а то из графика выбьюсь! — Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего. Заходит следующий — тельняшка, берет, убитый в хлам спиртом чувак....тянет сигаретами.... Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает: — Скажите, а почему у Вас на груди гематомы? — А я летчик — истребитель! А зачастую еще и испытатель, перехватчик, бомбомет и сторож. — Хммм....Понимаете ли, тут до вас были летчики коммерческой и грузовой авиации.... Чувак в тельняшке как вскочит с места, как ударит себя кулачиной в грудь: — Это они-то летчики! (бамс в грудь!) ЭТО Я — ЛЕТЧИК!!!!! (бамс-бамс-бамс)
как-то утром на рассвете печатали мы рекламные плакаты А2. заказ серьезный, мощный. На много экземпляров, с компанией кокакола. Так что требования у них - во какие! На всех допечатных процессах тотальный контроль всех рабочих жидкостей, краска по пантону подбирается так, что бы нини! Расхождение с оригиналом в цвете - смерти подобно! Печатники потные - долго прилаживались! Начальство стоит чуть ли не полным составом, рядом два чувака в костюмах - какието топы с кокаколы приехали подпись на цветопробу ставить. Вывели цвет, совпали с оригиналом. Все, включая помошников резчика с соседнего цеха, подходили глядеть в микроскоп - растр что бы идеален был, все кресты совпадали до доли муллиметра, цвет согласно компьютерному глазу совпадал с оригиналом (на руках кокакольщиков) Все в таком идеальном порядке, что все диву даются - никогда еще это устаревшее оборудование ТАК ЧЕТКО не было настроено! Довольный цветопробой заказчики, ставят размашистую подпись, дату и одобрямс... и машина начала свой печатный ход! Под ручки начальство предприятия выводит менагеров кокаколы, расшаркиваясь в комплиментах и обещаниях.... Машина вышла на крейсерскую скорость - печатники и колорист дрожат над ней как бабушка над внучечкой.... Второй, ночной, смене машину передавали не останавливая (что по ТБ предприятия было запрещенно) Но это ж какой жирный заказ! это новое оборудование, премии, новый цех, и в конце концов новый мерседес шефу! И тут вот.... отпечатав пол ночи, какаято местная то ли сторожиха, то ли переплетчица - баба Дуся, замечает что оригинал оставленный менагерами, и исходный подписной документ - не совпадают! Когда она обратила на это внимание печатников, мастеру смены и всем остальным - у народа был глубокий обморок!!!! Срочно вызвонен уже пьяный и сонный директор, главбух и формщик. Машина остановлена "красной кнопкой" (Эмердженси стоп - к которому печатники стараются не прибегать, поскольку машина полностью глушится, и необходимо потом трохы помучатся) Слетелись все быстро, и создали консилиум. Было решено: поскольку на цветопробе стоит подпись менагеров кокаколы - то они согласились с тем что оригинал и подписной лист не совпадают. теперь же оригиналом для печати служит подписной лист, а не тот который принесли менагеры. Формщика уволить... хотя нет, где мы другого возьмем? Штрафануть с внесением в грудную клетку, печать продолжить (что бы быстрее сдать тираж, а потом уже и бодаться... а что 100% предоплата как никак) Все так и случилось! Тираж был сдан, вопросов у кокакольщиков не возникло (что там внутри самой компании случилось никто не знал), но клиент больше не обращался в эту полиграфию... нуибогсним - не судились все таки.... А в чем проблема была? Формщик с оригинальной версии, в версию для печати - а отсюда и на формы - не перенес.... улыбающуюся девочку, чья голова на 1/3 закрывала плакат.... !!!!!! И никто этого не заметил....
както утром на рассвете... Купил знач я себе зубную щетку. Пару месяцев назад. Классную, израильскую, практически нашарик (10 грн и это в 2012г!). китайцы еще не научились таких делать! И вот жена както изъявила желание тоже заиметь такой хайтек. А дело было намедни ее днюхи. т.е. пару дней назад. И вот я, будучи человеком расчетливым, купил на днюху ей: золотое колечко 16,5разм (с камушкам) подобрал типа комплектарные серьги с голубым сапфиром и комбинированную серебро-золото браслетку. Чуть в рабство не попал за этот подарок! Но обошлось ибо копил. Какникак 10 лет замужем, 30 лет ей отроду - честно заслужила! И вот идем, беседу беседуем. И тут я, проходя мимо магазина с теми зубными щетками, говорю: - слушай, я знаю что подарок подаренный от всего сердца, да еще очень нужный - самый лучший в мире! Она затаила дыхание, поскольку на следующий день у нее днюха. Я продолжаю: - зная твою страсть к гигиене, я решился... и вот.... я купил тебе на завтра подарок! ЗУБНУЮ ЩЕТКУ!!! Дада, именно такую которую ты хотела! Ну прелесть просто - 10 лет женаты, 11 вместе, а она все равно ведется! :))) - не хочу я зубную щетку!!!! - это она начала капризничать. И я как доблесный джигит на протяжении последующих минут 10-15 рассказывал как она хотела, как она мечтала, а я - такой молодец - прямо угадал ее желание! Хвали и цени меня за это! :))) Она очень погрустнела, брыкалась, называла меня ласково и грубо одновременно (О, женщины! вы это умеете!!!), вобщем всячески возражала против ТАКОГО подарка!!! Я после данной беседы, замолчал, помолчал - выдерживая паузу - и говорю: - слушай! а вот если какая-то вещь нужна мне сильно-сильно, но я ее дарю комуто, с сожалением и скорбью - это лучше чем просто подарить? Она, опять не чуя куда клоню: - нуда. - Так вот что я придумал! Поскольку я уже купил тебе зубную щетку... то давай я оторву от себя свою старую, и отдам ее тебе? Ох, как я тогда чуть не отхватил!!! Она бежала за мной, и давала коленкой под зад, а я с кульками делал вид что убегаю. Прохожих это не удивляло, поскольку знают уже нас на районе давно и привыкли что мы все время балуемся как котята. История разрешилась легко: придя домой, я подарил дорогой возлюбленной украшения, и ее счастью не было предела (поскольку точно уверовала в зубную щетку) Апофеозом всей истории стало застолье, где я под громкий смех уже знавших мой подкол родственников....вручил с открыткой...ту самую новенькую розовую зубную щетку!!! :)))
Как то утром на рассвете... Захожу к своему другу на предмет расслабиться в выходной под рюмку чая. Смотрю - а у него растение в вазончике на подоконнике стоит (у него цветник в другой комнате). Интересное такое - сверху смачный зеленый цвет, снизу красный. Рясно растут листики из одного корня. Симпатичное и оригинальное, но какое-то поскубанное все... Я спрашиваю: - откуда икебана? Он мне рассказывает удивительную историю растеньица... Принесла горшок соседка, с надеждою спасти от ейного мужа - тот как уходит в запой хавает (!) листки растения!!!! Закусывает, мол, тварь! Ну посмеялись, приготовили поляну, включили фильм и - ну - выпиваем беседуем. Когда я был уже "такой как надо" решился испробовать этот цветок - ну раз, мол, чудак тот ел и ничего, значь и мне можно! Поразмыслив нашими растарможенными алкоголем моском, решили испробовать... Ну я, как самый храбрый и молодой - сьел! Не поверите!!! ТАКАЯ ФКУСНЯКА!!!!!!!! Значь, кислинький как солоноватый огурец, более сильно выраженный вкус помидора, и плотно хрумтит как чипса! На закусь - я пока вкуснее ничего не пробовал! Сразу все послевкусие водки и морщинистые позывы морды, разглаживаются и уходят так, как буд-то ты не стограмм выпил - а лимонад! Да и обильной закуски не хочется - сразу в желудке все так плотно и приятно... Вобщем понял я того мужика-соседа, и пристрастился к цветочку. После некоторого времени я понимаю - что и дружище отвергнул свою селедко-салатно-огуречную тарелку, и усугубил катастрофическое положение растения... Итак: цветок мы так и не спасли, высокое доверие соседки не оправдали....
Как говорят, из первых уст. Точнее сказать: свежачок-с, господа! Много мата, прошу нежанок и женщин не читать!
У нас коллектив - мужики. В смысле, от 18 до 45. 8 спортивно-пиво-заинтересованных морд, вечно пропадающих вечерами в барах, наутро делающих друг другу кофе, без просу пользуясь чужой минералкой, и празднующих все возможные и невозможные праздники. Каждое утро - дружный перегар, каждое слово - мат. Повезло нам, что именно этот отдел среди всей унисексной компании был укомплектован именно мужиками! Но Вованыч, будучи самым заядлым матерщинником как-то сказал: - Все, бля! заебался матерится! Уже, бля, в транспорте, бля, даю, сука, деньги, блядь, за проезд, епта, и, сцука, не могу, блядь, без мата произнести, ебтвоюмать! Мы согласились с тем, что за последние год-полтора сильно изматерились, и Вованыч в ту же минуту поставил пустую банку "нескафе" переделанную в копилку. - мат - рупь! - сказал он. Мы дружно послали его найух, за что потом скинулись по гривеннику. Ближе к теме: с того момента прошел год. (Ровно, практически) На собранные деньги мы несколько раз бухали конкретно, но поверьте - слово "бля", как то само собой заменилось на "минуточку"! Слово "ебтвоюмать" как то самостоятельно поменялось на "чертпобери", а "хуй" на "коллега"! МЫ ПОЛНОСТЬЮ ПРЕКРАТИЛИ МАТЕРИТЬСЯ! Конечно сильное впечатление на нас произвело тот факт, что с первой банки мы извлекли (внимание!) 3,863 грн !!! Это в 2011, представляете? Вобщем уже вообще никогда не материмся! И вот, сегодня-с, Вованыч был бит! Бит нашим непосредственным замом директора (бооольшим начальником). Тема сварки: Вованыч утверждает что он уверен в нецелесообразности введения новой системы в биллинг (реальная дурость), а генсек утверждает "я начальник - ты дурак" (это он придумал всю эту реальную хуиту и мозгоёбку! нифик не нужную ни нам, ни клиентам, да еще экономически затратную). Но, сукко, настаивает на правоте своей, и пытается Вованыча с говном смешать. Я неожидал что эта вся кодла залетит к нам, и крича друг на друга, предстанет предо мной (остальные курят) Генсек вопит, Вованыч вопит, и готовы репы уже бить друг другу! Генсек кричит: - Вот увидишь, будет по-моему!!! Вованыч открыл рот, что бы сказать ему "пару ласковых", но замер с открытым ртом. Прошло секунд 10, потом Вованыч достает кошелек, полу-поворачивается ко мне, и шевеля губами, достает гривну. Кидает в копилку. поворачивается к генсеку, смотрит ему испепеляюще в глаза, достает еще гривну. Шевелит губами, кидает в копилку. Не отводя глаз от генсека, наобум достает купюру - и кидает в копилку. Шевелит губами, достает купюру, кидает в копилку. Зная нашу "фишку" генсек злобнеет. Наливается свирепостью как бык, вот-вот скажет совсем нехорошее слово, или стукнет Вованыча. А ведь от Вованыча - молчек-с! Нет слова - нет дела! а на нет, как говорится, и суда нет! Итак: два долбойоба стоят готовых вцепится друг в другу в глотки, и не могут! Зрелище еще то! Вованыч накидал гривен 150 не глядя на номинал купюры, высказал молча все что хотел, и своему оппоненту в глаза как скажет: - Я, ВСЕ!!!!!!!! Это был эффект!!!! Вы видели кота которому яйца дверью прищемили? Это был наш гненсек! Он в ту же секунду как заорет: - Йобтаоюмааааатттььььь!!!!!!!!!!!!!!! ...и выскакивает в дверь! Полностью опустошенный мозговым штурмом и психической атакой Вованыч, с открытым ртом меееедлено так поворачивает свою бошку в мою сторону. Я в полном шоке от ситуации, беру копилку, и как зомби на автомате иду к генсеку. Пугаю внешним видом его секратарку: мало ли - бледный вампир с баночкой идет! Захожу без стука. Он сидит злой и красный. Типа меня не видит. Я ставлю возле его монитора копилку, и грю (сам не узнавая свой железный голос): - Гривня, блядь!!! Он, охуевший полностью, стопорится, как завороженный достает из кармана десять гривен с двушкой, сует в баночку, я разворачиваюсь и ухожу!!!!
Вы не представляете как всю вторую половину дня ржал наш офис, слушая эту историю!!!! Пишу Вам после пива с текилой, на которую пригласили меня Вованыч и Генсек, которые, бля сука, пили только что на брудершафт! Я ушел, а они в обнимку, пьяные в кизяк, остались песни петь! Помирились, блядь! Ёбтвоюмать!!!!
Както утром на рассвете.... Привезли как то в Киев на бывший з-д безалкогольных и не очень напитков "Орлан" (чего уж темнить, а? все равно юридически завод - йок!) концентрат квасного сусла, назовем его "Черноморский". ДА пусть будет уже это название! Само производство кваса из квасного сусла, происходит по одной устоявшейся на заводе схеме. К этому же концентрату не было никакой аннотации, посему применили обычную технологию применяемую при производстве своего или иного другого кваса. В чем фишка? Вы знаете, как офигенно запивать квасным концентратом? Поверьте - это идеальная для запивки даже самого последнего шмурдяка весчь! А фишка в том, что все работники, которые вчера на смене "приняли на грудь" и по привычке запили суслом - всю ночь просерались. Извините, скажу более политкорректно: всю ночь народ тупо дристал, считая что водка левая. Это народ уже друг друге, по-чуть-чуть позжее признался! Но квас "Черноморский" нужно производить? Нужно! Но как? Как, как?! По классической обычной технологии, давно применяемой на производстве. Разбавляем, бродим, охлаждаем, разливаем - Получаем прибыль! Но эти процессы - строго контролируемые по времени. А помните что ко квасу "Черноморский" не было технической документации? Как оказалось брожжение должно было быть укороченным, а не "классическим"...и продукт должен был быть пастеризован, а не как всегда просто охлажден... Как следствие - сусло стало крепче самого крепкого пива, и по (последующим) оценкам в квасе на момент разлива из бочки было от 15 до 20 об.алк. =) Итак ситуация: Народ в жару потянулся к бочкам квасу, хорошо зарекомендовавшего себя завода. Папы, естественно брезгуя квас и попивая пиво, даровали детям сей прохладный вкусный и полезный напиток! Дети же после всасывания в себя особо крепкого напитка в обьеме 0,5 литра, падали замертво через пару минут, тихо прихрапывая в пьяном угаре. После этого же срались "не отходя от кассы" Мамы же, брезгующие пиво, посему охотно потягивающие с дитятками квас, после всосаных в себя 0,5 литра, начинали вести себя неадекватно, петь песни и приставать к своим или несвоим папам. после "выпадения в осадок" они тоже в след дитяткам срались. А что было дальше? Дальше папы, "раскусившие прикол", практически сразу размели из цистерн сей удивительный дешевый напиток по домам в банках, ПЭТах, канистах. На заводе поголовно всем "ударили рублем", и навсегда отказались от покупки квасного сусла "Черноморский" А зря! ...я бы выпил! :)))