Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: veniq
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал анекдот про человека, который не боится дождя в помещении, потому что у него зонт. И вспомнилась мне давняя история - 2. Всем известно что в тяжелые для страны времена, завод им.Антонова выживал тем, что сам разработал и производил троллейбусы. Может конечно по части электроники и ходовых качеств троллейбусы были на высоте, но вот качество сборки салона.... ну как это помягче сказать... было у завода производящего самолеты мало опыта в производстве троллейбусов... А то лето невероятно дождливое выпалось. Может кто помнит 2003 г - на протяжении двух недель прекрасное утро, а потом как по часам в обед невероятной силы летний теплый ливень затапливающий вообще все что можно было затопить, который к вечеру прекращался. И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!! И вот гулял я тогда с еще не женой но уже с невестой. Сели мы в киевский троллейбус завода им.Антонова, народу - ты да я да мы с тобой. И тут - верно! начался дождь! Ливень! Потоп! Через все щели начался в салоне форменный водопад! Плохое скажу я вам ощущение - подводная лодка дала течь! Кондуктор (мужчина) нам крикнул через салон: - ребята! постарайтесь не прикасаться к железу, и поднимите ноги на колесо! (мы сидели на колесе). током может й....ударить! Ну капец, приплыли (в прямом смысле этого слова) Подняли ноги на резиновую подножку, пододвинулись к друг дружке поближе, ну...естественно - открыли зонтик! Народ заскакивал в троллейбус не потому что нужный маршрут - а потому что промокли! Заполнился салон достаточно быстро, но зонтик был открыт только у нас. Ну вот я и начал прикалываться. Достаточно громко спросил - через вагон - у кондуктора: - Скажите, а мы не проехали остановку "Дурдом Ромашка"??? Народ начал улыбаться. Когда кондуктор прошел по народу собирая оброк за проезд, я ему сказал: - Что бы не намокнуть в салоне, садитесь рядом с нами! Мы - Вам, Вы - нам! - А что же я Вам-то сделаю? - Скидку на талончики! Он засмеялся....И НЕ ОБИЛЕТИЛ! Доехали хорошо, никого током не ударило.
Не то, что в старом чешском троллейбусе Шкода, на другом маршруте. Там человек с немецкой овчаркой хотел зайти, но собака зарычала на пустой салон, и подняв дыбом шерсть, уперлась.Хозяин зная своего питомца, не зашел в салон. Отьехав от остановки метров 150-200 сверкнуло! В салоне загорелась дермантиновая оббивка сидений, водитель получил удар электрическим током, но не сильный. Труснуло крепко, но выскочил и в шоке пытался подкурить отсыревшие сигареты промокшей зажигалкой. Благо кроме водителя в салоне никого не было!
как-то утром на рассвете печатали мы рекламные плакаты А2. заказ серьезный, мощный. На много экземпляров, с компанией кокакола. Так что требования у них - во какие! На всех допечатных процессах тотальный контроль всех рабочих жидкостей, краска по пантону подбирается так, что бы нини! Расхождение с оригиналом в цвете - смерти подобно! Печатники потные - долго прилаживались! Начальство стоит чуть ли не полным составом, рядом два чувака в костюмах - какието топы с кокаколы приехали подпись на цветопробу ставить. Вывели цвет, совпали с оригиналом. Все, включая помошников резчика с соседнего цеха, подходили глядеть в микроскоп - растр что бы идеален был, все кресты совпадали до доли муллиметра, цвет согласно компьютерному глазу совпадал с оригиналом (на руках кокакольщиков) Все в таком идеальном порядке, что все диву даются - никогда еще это устаревшее оборудование ТАК ЧЕТКО не было настроено! Довольный цветопробой заказчики, ставят размашистую подпись, дату и одобрямс... и машина начала свой печатный ход! Под ручки начальство предприятия выводит менагеров кокаколы, расшаркиваясь в комплиментах и обещаниях.... Машина вышла на крейсерскую скорость - печатники и колорист дрожат над ней как бабушка над внучечкой.... Второй, ночной, смене машину передавали не останавливая (что по ТБ предприятия было запрещенно) Но это ж какой жирный заказ! это новое оборудование, премии, новый цех, и в конце концов новый мерседес шефу! И тут вот.... отпечатав пол ночи, какаято местная то ли сторожиха, то ли переплетчица - баба Дуся, замечает что оригинал оставленный менагерами, и исходный подписной документ - не совпадают! Когда она обратила на это внимание печатников, мастеру смены и всем остальным - у народа был глубокий обморок!!!! Срочно вызвонен уже пьяный и сонный директор, главбух и формщик. Машина остановлена "красной кнопкой" (Эмердженси стоп - к которому печатники стараются не прибегать, поскольку машина полностью глушится, и необходимо потом трохы помучатся) Слетелись все быстро, и создали консилиум. Было решено: поскольку на цветопробе стоит подпись менагеров кокаколы - то они согласились с тем что оригинал и подписной лист не совпадают. теперь же оригиналом для печати служит подписной лист, а не тот который принесли менагеры. Формщика уволить... хотя нет, где мы другого возьмем? Штрафануть с внесением в грудную клетку, печать продолжить (что бы быстрее сдать тираж, а потом уже и бодаться... а что 100% предоплата как никак) Все так и случилось! Тираж был сдан, вопросов у кокакольщиков не возникло (что там внутри самой компании случилось никто не знал), но клиент больше не обращался в эту полиграфию... нуибогсним - не судились все таки.... А в чем проблема была? Формщик с оригинальной версии, в версию для печати - а отсюда и на формы - не перенес.... улыбающуюся девочку, чья голова на 1/3 закрывала плакат.... !!!!!! И никто этого не заметил....
Как то утром на рассвете... Захожу к своему другу на предмет расслабиться в выходной под рюмку чая. Смотрю - а у него растение в вазончике на подоконнике стоит (у него цветник в другой комнате). Интересное такое - сверху смачный зеленый цвет, снизу красный. Рясно растут листики из одного корня. Симпатичное и оригинальное, но какое-то поскубанное все... Я спрашиваю: - откуда икебана? Он мне рассказывает удивительную историю растеньица... Принесла горшок соседка, с надеждою спасти от ейного мужа - тот как уходит в запой хавает (!) листки растения!!!! Закусывает, мол, тварь! Ну посмеялись, приготовили поляну, включили фильм и - ну - выпиваем беседуем. Когда я был уже "такой как надо" решился испробовать этот цветок - ну раз, мол, чудак тот ел и ничего, значь и мне можно! Поразмыслив нашими растарможенными алкоголем моском, решили испробовать... Ну я, как самый храбрый и молодой - сьел! Не поверите!!! ТАКАЯ ФКУСНЯКА!!!!!!!! Значь, кислинький как солоноватый огурец, более сильно выраженный вкус помидора, и плотно хрумтит как чипса! На закусь - я пока вкуснее ничего не пробовал! Сразу все послевкусие водки и морщинистые позывы морды, разглаживаются и уходят так, как буд-то ты не стограмм выпил - а лимонад! Да и обильной закуски не хочется - сразу в желудке все так плотно и приятно... Вобщем понял я того мужика-соседа, и пристрастился к цветочку. После некоторого времени я понимаю - что и дружище отвергнул свою селедко-салатно-огуречную тарелку, и усугубил катастрофическое положение растения... Итак: цветок мы так и не спасли, высокое доверие соседки не оправдали....
Как говорят, из первых уст. Точнее сказать: свежачок-с, господа! Много мата, прошу нежанок и женщин не читать!
У нас коллектив - мужики. В смысле, от 18 до 45. 8 спортивно-пиво-заинтересованных морд, вечно пропадающих вечерами в барах, наутро делающих друг другу кофе, без просу пользуясь чужой минералкой, и празднующих все возможные и невозможные праздники. Каждое утро - дружный перегар, каждое слово - мат. Повезло нам, что именно этот отдел среди всей унисексной компании был укомплектован именно мужиками! Но Вованыч, будучи самым заядлым матерщинником как-то сказал: - Все, бля! заебался матерится! Уже, бля, в транспорте, бля, даю, сука, деньги, блядь, за проезд, епта, и, сцука, не могу, блядь, без мата произнести, ебтвоюмать! Мы согласились с тем, что за последние год-полтора сильно изматерились, и Вованыч в ту же минуту поставил пустую банку "нескафе" переделанную в копилку. - мат - рупь! - сказал он. Мы дружно послали его найух, за что потом скинулись по гривеннику. Ближе к теме: с того момента прошел год. (Ровно, практически) На собранные деньги мы несколько раз бухали конкретно, но поверьте - слово "бля", как то само собой заменилось на "минуточку"! Слово "ебтвоюмать" как то самостоятельно поменялось на "чертпобери", а "хуй" на "коллега"! МЫ ПОЛНОСТЬЮ ПРЕКРАТИЛИ МАТЕРИТЬСЯ! Конечно сильное впечатление на нас произвело тот факт, что с первой банки мы извлекли (внимание!) 3,863 грн !!! Это в 2011, представляете? Вобщем уже вообще никогда не материмся! И вот, сегодня-с, Вованыч был бит! Бит нашим непосредственным замом директора (бооольшим начальником). Тема сварки: Вованыч утверждает что он уверен в нецелесообразности введения новой системы в биллинг (реальная дурость), а генсек утверждает "я начальник - ты дурак" (это он придумал всю эту реальную хуиту и мозгоёбку! нифик не нужную ни нам, ни клиентам, да еще экономически затратную). Но, сукко, настаивает на правоте своей, и пытается Вованыча с говном смешать. Я неожидал что эта вся кодла залетит к нам, и крича друг на друга, предстанет предо мной (остальные курят) Генсек вопит, Вованыч вопит, и готовы репы уже бить друг другу! Генсек кричит: - Вот увидишь, будет по-моему!!! Вованыч открыл рот, что бы сказать ему "пару ласковых", но замер с открытым ртом. Прошло секунд 10, потом Вованыч достает кошелек, полу-поворачивается ко мне, и шевеля губами, достает гривну. Кидает в копилку. поворачивается к генсеку, смотрит ему испепеляюще в глаза, достает еще гривну. Шевелит губами, кидает в копилку. Не отводя глаз от генсека, наобум достает купюру - и кидает в копилку. Шевелит губами, достает купюру, кидает в копилку. Зная нашу "фишку" генсек злобнеет. Наливается свирепостью как бык, вот-вот скажет совсем нехорошее слово, или стукнет Вованыча. А ведь от Вованыча - молчек-с! Нет слова - нет дела! а на нет, как говорится, и суда нет! Итак: два долбойоба стоят готовых вцепится друг в другу в глотки, и не могут! Зрелище еще то! Вованыч накидал гривен 150 не глядя на номинал купюры, высказал молча все что хотел, и своему оппоненту в глаза как скажет: - Я, ВСЕ!!!!!!!! Это был эффект!!!! Вы видели кота которому яйца дверью прищемили? Это был наш гненсек! Он в ту же секунду как заорет: - Йобтаоюмааааатттььььь!!!!!!!!!!!!!!! ...и выскакивает в дверь! Полностью опустошенный мозговым штурмом и психической атакой Вованыч, с открытым ртом меееедлено так поворачивает свою бошку в мою сторону. Я в полном шоке от ситуации, беру копилку, и как зомби на автомате иду к генсеку. Пугаю внешним видом его секратарку: мало ли - бледный вампир с баночкой идет! Захожу без стука. Он сидит злой и красный. Типа меня не видит. Я ставлю возле его монитора копилку, и грю (сам не узнавая свой железный голос): - Гривня, блядь!!! Он, охуевший полностью, стопорится, как завороженный достает из кармана десять гривен с двушкой, сует в баночку, я разворачиваюсь и ухожу!!!!
Вы не представляете как всю вторую половину дня ржал наш офис, слушая эту историю!!!! Пишу Вам после пива с текилой, на которую пригласили меня Вованыч и Генсек, которые, бля сука, пили только что на брудершафт! Я ушел, а они в обнимку, пьяные в кизяк, остались песни петь! Помирились, блядь! Ёбтвоюмать!!!!
Както утром на рассвете.... Привезли как то в Киев на бывший з-д безалкогольных и не очень напитков "Орлан" (чего уж темнить, а? все равно юридически завод - йок!) концентрат квасного сусла, назовем его "Черноморский". ДА пусть будет уже это название! Само производство кваса из квасного сусла, происходит по одной устоявшейся на заводе схеме. К этому же концентрату не было никакой аннотации, посему применили обычную технологию применяемую при производстве своего или иного другого кваса. В чем фишка? Вы знаете, как офигенно запивать квасным концентратом? Поверьте - это идеальная для запивки даже самого последнего шмурдяка весчь! А фишка в том, что все работники, которые вчера на смене "приняли на грудь" и по привычке запили суслом - всю ночь просерались. Извините, скажу более политкорректно: всю ночь народ тупо дристал, считая что водка левая. Это народ уже друг друге, по-чуть-чуть позжее признался! Но квас "Черноморский" нужно производить? Нужно! Но как? Как, как?! По классической обычной технологии, давно применяемой на производстве. Разбавляем, бродим, охлаждаем, разливаем - Получаем прибыль! Но эти процессы - строго контролируемые по времени. А помните что ко квасу "Черноморский" не было технической документации? Как оказалось брожжение должно было быть укороченным, а не "классическим"...и продукт должен был быть пастеризован, а не как всегда просто охлажден... Как следствие - сусло стало крепче самого крепкого пива, и по (последующим) оценкам в квасе на момент разлива из бочки было от 15 до 20 об.алк. =) Итак ситуация: Народ в жару потянулся к бочкам квасу, хорошо зарекомендовавшего себя завода. Папы, естественно брезгуя квас и попивая пиво, даровали детям сей прохладный вкусный и полезный напиток! Дети же после всасывания в себя особо крепкого напитка в обьеме 0,5 литра, падали замертво через пару минут, тихо прихрапывая в пьяном угаре. После этого же срались "не отходя от кассы" Мамы же, брезгующие пиво, посему охотно потягивающие с дитятками квас, после всосаных в себя 0,5 литра, начинали вести себя неадекватно, петь песни и приставать к своим или несвоим папам. после "выпадения в осадок" они тоже в след дитяткам срались. А что было дальше? Дальше папы, "раскусившие прикол", практически сразу размели из цистерн сей удивительный дешевый напиток по домам в банках, ПЭТах, канистах. На заводе поголовно всем "ударили рублем", и навсегда отказались от покупки квасного сусла "Черноморский" А зря! ...я бы выпил! :)))
В каждом маленьком ребенке, и в мальчишке, и в девчонке, есть по двести грамм какашек, или даже пол кило! А вот в дяде или в тёте, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно!