Поиск по автору:

Глубинка Украины. Волынская область. Человек с русским языком тут или турист или оккупант.
Несмотря на то, що я вильно спилкуюсь украйинською, влом напрягать языковой аппарат, когда в желудке плещется полтора литра пива.
Захожу в магаз мыла вкусного купить (я любитель вкусно поесть, попить и вкусно покупаться. Тра-та-та, ля-ля-ля, вобщем разговорился с продавщицей и ее мужем (они же и хозяева магаза):
- а вы нэ мистный!
Я:
- а что заметно?
- а якжэ! Прийихали до нас виддыхнуты?
- ну что Вы… если бы я приехал отдыхать – то уже был бы пьян в кизяк и с девушками!
- по роботи прыйихалы?
- к сожалению, по работе…. Проверка внеплановая!
- Ой… а що перэвиряты будетэ?
- Вашего голову, на предмет расхищения бюджетных средств выделенных на район!
Женщина в возрасте, потому и не легковерная. Она – мне, с таким хитрым прищуром:
- Да щось Вы занадто молодый, щобы буты перевиряючым…
- Да знаю я… но папа сказал что бы это сделал я, и никто иной…
- Ого! А кто Ваш батько?
- …извините, я уже итак много лишнего сказал! – расплатился и выхожу.
Обернувшись, через 100 шагов увидел, как у входа в магазин стоит эта продавщица рядом муж ейный, что-то обсуждают друг с другом и тыкают пальцем в мою сторону…
Утром, после ночевки в отеле, выхожу в иной магаз кофея испить.
Никого, кроме симпапульной продавщицы. Стою, замолаживаю, пью кофе.
Заходит мужчина, хорошо представительно одет, очки в дорогой оправе, лет 35-40, моложаво выглядит, толстенький.
Оглядывает меня с ног до головы, явно сравниваясь со словесным описанием, потом подает руку, жмет:
- Доброго ранку! Бажаю Вам гарного дня! – и выходит…
Новости в селе распространяются быстро…а жаль, что конверт не сунул….ох жаль….
=)

У жены бигбоса (и походу замдиректора нашей конторы) личный бизнес – сеть магов в Кировограде.
Я, будучи проездом в городе, захожу в ее центральный маг. Сидят две продавщицы предпенсионного возраста – лясы точат.
Я:
- драсьте, а мне нужна Батьковна. Она есть? – а мне на самом деле нужно было перетереть с нею.
Они смотрят на меня, не понимая откуда я – чувак в тенниске с пивом в руке – могу знать ихнюю биг-биг-биг боссыню?
В глазах читается: наверно сын какогото депика или олигарха. А мож и сам какойнить супер-пупер директор, раз лично знает нашу далекую директрису! Они вскакивают ко мне, начинают натяжно улыбаться, предано виляют хвостом.
- …нет, ее сейчас нет в городе…
Уж мне то не знать – только пару дней назад в Киеве виделись!
Я:
- Наверно в Киеве?
- Дадададададада – в Киеве!
- …ну ладн. Наверно уже с ней там поговорю!
Они стоят – ресницами хлопают, идиотски улыбаются и преданно смотрят в глаза.
Я ухожу, и небрежно роняю:
- и вообще! Почему тут на витрине бардак?
….и ухожу….
Коллега потом по телефону рассказал о моей выходке другим коллегам – офис лежал со смеху! До сих пор мне вспоминают этот эпизод, показывая большой палец кверху…

Ровно. ТЦ какойто там.
Захожу в магазин с парфюмерией – три женщины в самом смаку смакуют вино. Я грю:
- мне бы бритву одноразовую. Ну там морду пошкрябать, спину почесать… а то моей жене Вахтангу (!) волосатая спина не нравится… все время волоски под ногтями остаются… =)
Они рассмеялись, я купил и ушел. Но не надолго. Проходя мимо того же магазина опять же к ним захожу:
- …мне бы бритву одноразовую. Ну там морду пошкрябать, спину почесать… а то моей жене Вахтангу волосатая спина не нравится…
Смеху уже небыло…
- Вы к нам уже заходили!
Я в сердцах:
- Да что сегодня да день за такой??? Везде куда не пойду, мне говорят, что я уже у них был! У вас всех что – приступ массового дежавю?
Выдерживаю эффектную паузу
- да лааан!!! Шутю я!...мне бы еще одиколону….

История №1.
Три взрослых мужика, семейные, на машине разъезжают по всей Неньке Вкраiнi, обслуживая клиентов.
Обычно командировка длиться не более 10 дней. Но тут она оказалась немного затянутой. Что такое взрослому мужику без жены 10 дней - это крышу сносит уже на пятые сутки! а тут - задержка в командировке.
Сама история:
Едем знач и обсуждаем мимопроходящих девушек - то бибикаем, то из окон высовываемся с криками пошлыми – в общем понимаете сами!
И вот долгожданный Киев! Все трое отлично понимаем - ночью спать с женой никто не будет, поэтому в офис с отчетом поедем только после обеда - что бы хоть какое-то время на сон было.
Но вот приехали мы очень поздно, и водитель решил что ему ближе будет поехать не в Борисполь (где жена) а заночевать в Белой Церкви (где родители)
В общем только двое мужиков кроме водителя на утро - снявши с помощью жен "излишнее напряжение" - умиротворенно уселись в машину что бы поехать в офис.
Водитель же до сих пор "напряжен" по понятным причинам.
И вот, уже возле самого офиса стоим на перекрестке, а дорогу переходит....ну в общем не то что девушка - апсара, богиня и муза в одном лице! формы, ножки, одежда....ммммм..... загляденье.
Но мы - уже "расслабленные" - на нее ноль внимания!
Хотя до этого каждую стройненькую девушку долго обсуждали всей честной командой! а тут - молчим, отдыхаем...
Водитель:
- ...Эти после жен...молчат....ОДИН Я ГРОМКО СКРИПЛЮ ЗУБАМИ!!!!!
0_О
.....как нас порвало!!!!! до высморка насморка, до сих пор улыбаемся...
:)

командироффачная братия 3

Что такое навигатор - все знают, даже те, у кого нет автомобиля, поскольку он у многих установлен даже в телефон.
Вот и у нашего водителя нет отдельного ДЖиПиэРса но есть яндекс карта в мобильном.
Достаточно неплоха скажу я вам!
Но есть одна беда - карта работает не со спутника, а через оператора мобильной связи. И вот когда эта самая мобильная связь исчезает, карта начинает безбожно врать по причине того, что это не программа, а просто ява-приложение и телефон понимает что ява - это как бы игра, и ее нужно продолжать....
И вот навигатор нас повел.....
Глушмань такая, что слов нет - село такое убогое и страшное что просто диву даемся.
Когда мы поняли что навигатор нам не сократил путь, а усложнил его решили все таки для начала выбраться из села, где на двадцать хат только одно жилое...
...ну и заехали на дорогу где грунт как таковой отсутствует, а вместо него кто-то спецом налил скользкого солидолу черного цвета и густо полил это водой и обсыпал лужами
Водитель наш, что бы вы понимали - инструктор по вождению.
Геройски противостоял он грязи, но когда 99тая была густо покрыта грязью и сама полуразвернулась относительно прямоты дороги, то он сказал:
- или толкать или никак....
Ну что делать....
я и напарник утопаем по щиколотку в жиже, больше похожую на силиконовую смазку... Чавкаем к машине, и поливаемые грязью ее передних колес, выталкиваем кое как через минут 10 на сухое (а расстояние-то не больше 5 метров преодолели!)
Водитель конечно хоть и инструктор, но все таки оптимист, и думает что вот уж через пару метров будет чудо - и асфальт вырастет из темноты в этом болоте сам!
Я иду вперед освещая себе фонариком держась твердого края дороги, и понимаю что если вперед поедем то встрянем вообще до солнечного света!
Возвращаюсь назад говорю что эрзац котенку, он говорит мол пока пройдитесь что бы я легче был - и развернувшись поехал назад на сухое.
Не больше 100 метров нам нужно было телепать с коллегой, но согласитесь когда справа просто заросли из домов, пустые окна, справа лес....и никого - это несколько обескураживает и оглушает тишиной... даже собаки вдали не гавкают
Я коллеге говорю:
- Прикинь, я думаю тут родственники даже не знают что бабку надо б уж пару лет как похоронить....
Он:
- пшел вон, стивен кинг хренов!!!
Но настой был подан удачно, согласно антуражу окружающей обстановке
Но самое интересное было опосля - наш водитель....остановился....
ВОЗЛЕ КЛАДБИЩА!!!!!!!!!
Ва-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!
0_о
Ну мы быренько запрыгнули и мотанули оттудова.....
Водитель рассказывает...
- Блин, представляете мужики, стал стою себе, вас жду... тут периферическим зрением замечаю какой-то белый фон правее машины.
поворачиваю голову....А ТАМ ПРОСТО ОГРОМНАЫЙ ТАКОЙ СКЛЕП.......КРЕСТЫ.....МОГИЛКИ.....
....я офигиеваю, и сразу закрываю все окна и выключаю музыку....
- А музыку-то зачем?
- А там играла Ария "Имя Мне Антихрист"...

Дело было в далеком городе Ровно.

Жил был себе один оружейный магазин, который испытывал острую нужду с клиентами.
Активное вваливание Н-ых сумм в рекламу не давали ощутимого результата.
Но как говорится голь на хитрости ловка… или как там - на ловкости хитра?

Гениальная идея посетила директора магазина, и он завез к себе в оружейный магазин обычную партию обычных бандан... но с необычным рисунком на ней... вместо рисунка красовалась приличная такая фашистская свастика!

Шили то в Китае... а в Азии отношение к свастике несколько иное чем у нас, и совсем не ассоциируется с целенаправленным убийством миллионов мирных жителей, и дотошный геноцид народов.

Китайцы нашили - наши купили - кому какое дело торгашам, правильно?
Но директор оружейного магазина был не китайцем, и даже не евреем. Он был специалистом пиара!
Естественно что сами тряпки не планировались в активную продажу, но на прилавок легли.

Вторым этапом директора стало привлечение через знакомых - знакомых - дальних знакомых, к этой группе товара Главы Еврейской Общины г.Ровно. А точнее Главного Раввина региона.
Увидев ЧТО продается на прилавке, Главный Раввин г Ровно ринулся в бой!
Ярые антисемиты, волхвы и прочие патриоты – прошу вас дальше не читать, иначе Ваше мировоззрение навязанное Левашовым и Трехлебовым - рухнет!
К сожалению стоит признать, что этот человек (раввин) принял иудаизм в тот момент когда Коммунистическая Партия Советского Союза стала немодной, а международные еврейские программы в бедной стране после развала были очень хорошим источником дохода. Бывший мелкий чиновник из обычных мелких чиновников, выкинул свой партбилет, прошел процедуру принятия в иудаизм, решив таким способом еще больше загребать денег. На самом деле в иудаизм может вступить любой, и убедится что плана завоевания мира у них как-то не наблюдается. (это секрет только для волхвов и прочих фашикофф - остальные нормальные люди это итак знают).

Прошевши, благодаря опыту конкурирующей борьбы в парт ячейке, наш бывший украинец ставши евреем добился высоких высот... но остался тем же тупым и недальновидным чиновником без зачатка интеллекта...
Поэтому, вместо того что бы решить вопрос как делают интеллектуальные евреи - сказать что айяйяй на едине директору - наш раввин поднял обычный хай и вой в прессе.
Ну невозможно чиновнику вдолбить в голову, существует какое-то иное решение вопроса, кроме как вой.
Еще стоит понять, что Украина - как страна сотни лет подневольная иным странам - утеряла опыт самоуправления. И все что делается в госаппарате - слизано с иных стран. Ну не любят в германии нацистов и свастику - и мы будем кричать что не любим! И чем громче, тем лучше!

Вся украинская пресса была завалена статьями, где на первых колонках и большим шрифтом красовалось название оружейного магазина, а чуть ниже - адрес.
Об нем узнали даже те, кто и не хотел знать...
Конечно же нагрянули проверки, органы и прочий упырьский аппарат проверок, но директор магазина им противостоял достойно.

Реклама была бешенная, поэтому магазин стал очень даже сверх прибыльным.
Правда - как и предполагалось - банданы с азиатской свастикой были закопаны в огороде, и исчезли навсегда с прилавка...

Самое интересное, что реклама в год для директора стоила около 10 000 бакинских. А тут он заплатил всего-то 1500 у.ё., и то для того чтобы откупиться от проверок....

Великая сила СМИ!

Злой черкез

рассказал хороший знакомый.
давайте сначала о нем
Выходец из рускоязычной еврейской семьи. Родители живут и работают в США (свой неплохой бизнес), он был отослан в Ерусалим на учение, где жил в "Старом Городе" 7 лет.
Дело в том, что меня сейчас будут убивать самые ярые родноверы, волхвы, фошисты и поцреоты (и прочие ярые антисемиты) - не смотря на то что эти ребята говорят что евреи не пьют а спаивают русских - разочарую Евреи сами не прочь "смазать горло", а особенно этот мой знакомый. Злоупотребляет он чисто по-русски: вечером в дугу, утром опохмелон, целый день "розговляется" то пивом то портешком...
Посему был отослан родителями в Киев - что бы не позорил своими пьяными выходками знакомых семьи. Они думали что в антисемитичном обществе этот паря перестанет пить... ан нет - он нашел у нас "братьев по разуму" - с которым напивался в кизяк ежедневно (и Ваш покорный слуга с ним тоже частенько бухал). Очень много интересных историй на основе пьяных похождений с ним случалось, много интересного рассказывал про иудаизм и каббалу.
Сейчас все антисемиты мне вцепятся в горло, но этот парень говорит что идея "жЫдамасонскага загафара", "катахезис" и "протоколы мудрецов" - существуют только в СНГ, и про такую дичь в иных странах - включая Германию - просто не знают! Конечно антисемитизм есть во всех странах мира (включая Израиль), но такою извращенную форму с абсолютно нереальными и идиотскими лже-фактами он видел только у нас.
Но не в этом дело.
Сам рассказ.
Не смотря на то что этот парень всего то пару лет живет в Киеве, и является абсолютно светским (не понимает пейсатых, хасидизм, и не ходит в синагогу), но с нашей милицией он столкнулся в первые только на днях.
Не смотря на то что он светский до корней волос, традиционный головной убор - тюбетейка - всегда красуется на его макушке. Притом не обычная еврейская "плоская" кипа - а обычная шапка с полями, типа врачебный мини-колпак, с веселыми наркото-азиатскими узорами, зеленоватого цвету.
И вот, его - уже будучи "в состоянии не состояния" - ловит наш доблестный патруль в лице сержантика и двух бойцов.
Сержант сразу начал простартон:
- Стапэ, посанщиг! куды йдемо в такому выгляди? (перев.с укр.: "будьте любезны, если Вас не затруднит, сообщите нам Вашу цель нахождения в общественном месте в нетрезвом состоянии")
Привыкший к цивилизации парень, совершено забыв в какой он стране, НА ИВРИТЕ спрашивает:
- Объясните мне пожалуйста по какой причине я был остановлен?
Ну не принято у них, что патруль не отвечает по полной форме, и относится к тебе не как к ходячему кошельку, а считает тебя человеком, не ставя свои полномочия выше твоего чести и достоинства.
На заряд иврита в лицо, стражи правопорядка несколько стушевались... собсно стушевался и сам паря, поскольку не понял смущения милиционеров.
В наступившей тишине, и повисшей паузе, один из милиционеров говорит сержантику:
- Дывы, Мыкола - зелена тюбятейка!!! То ж е злый черкез!
Да ну його...щэ зарижэ!!!!!! (Хочу обратить внимание на форму одежды, Николай! судя по всему перед нами ультраортодоксальный исламист-шахид... возможно с "поясом смертника")
В долесекунду сержант понял расстановку сил, козырнул и произнес:
- Прощу пробачення за затрымку! На всэ добре! (Не смеем задерживать! Всего наилучшего)
... и убыстренным шагом патруль засверкал пятками.....
...когда парень это мне рассказывал под пивко и копченую косичку - я так хохотал, что соседи начали стукать по батарее...
=)

командироффачная братия 2

История №2.
Менеджер говорит клиенту в телефон:
- Смотрите, мы подъехали в Ваш город N, и готовы встретиться. В общем (тем же тоном в трубку) ТУРУМ-ПУРУМ, куда ехать?
...меня с водителем как порвало!!!! Менеджер трубу прикрывает рукой (ибо слышно хорошо наш ржач), а мы отсмеялись... смотрим друг на друга - ....и опять как кони!!!
Менеджер понимает что с нами что-то надо срочно предпринимать, а то двое умирают со смеху возле машины с киевскими номерами в чужом городе - повод заинтересоваться милицией нашими персонами по поводу распространения каннабиса незаконным путем.
Все так же на связи с клиентом нарочито громко говорит:
- Я город не знаю, сейчас передам трубку водителю и вы расскажете как нам к Вам ехать... понимаете ли я с водителем не часто... -(имел ввиду "не часто в командировках") и протягивает трубку водителю...
А этот пытаясь привести себя с состояния животодержания в горизонтальное положение тихо произносит:
- ....Зато с кладовщиком РЕГУЛЯРНО!!!!!!
Ржала даже трубка.......

Нэкст Стэйшн

Было дело давно, когда английский еще мало кто знал более-менее нормально, а иностранец в наших краях - сродни инопланетянину с тарелкой!

Вот едет чувак такой - особо не выделяется из толпы - в нашем захолустном, немного подзабитом электропоезде, с целью доехать до какой-то местной достопримечательности. Выдавали в нем иностранца только нашивки флага ГДР на добротном рюкзаке. Хотя это и не сюрприз - нашивки у нас уже были в моде...
Вот на какой-то станции он начинает говорить с одним мужиком - тот глаза таращит, ничего сказать не могет... второй мужик только пожимает плечами... тут до меня доходит - чувак говорит на английском!!!! Его местные фермеры конечно не то что не понимают - а трохы так даже боятся!

Я немного подошел к нему, и достаточно тихо (время было неспокойное в стране, разгул криминала). Ну что бы не сверкать иностранцем, и что бы он живым доехал домой):

- Я говорю по-английски!

Он обрадовался. Скорее всего он понимал свое положение, и тоже негромко:

- Окэй! Я еду на станцию "Добровольская". Далеко еще?

- Три станции, на четвертой выходи!

- Спасибо большое! А сейчас какая станция?

- Станция "наступная" (была у нас такая пока не переименовали)

Немец посмотрел на меня как на идиота! Конечно, представляете как это прозвучало по-английски?

- Зэ некст стейшн, "нэкст стейшн" стейшн...

0_о
...мне пришлось выкручиваться...
:)