Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: veracious
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уже писал из области баек, рассчитанных на мужскую аудиторию, в смысле, соображающих в технике. Еще одна. Сотрудник рассказал, он механик, подрабатывает "левыми" ремонтами машин. Его приятель купил бэушную американскую машину во Владике. Что-то стало подкапывать из под двигателя. Посмотрел откуда, звонит: помоги, из стартера ДЕКСТРОН погнало... У того глаза на лоб: никогда не слышал, чтобы в стартер заливали жидкость для автоматической трансмиссии. Сняли стартер, оттуда - ручьем, с ведро! Все просто: продавцы на Зеленке (Владивостокская автобарахолка), чтобы не париться с заменой сальника автомата, перед продажей все отверстия, откуда могло потечь, включая место крепления стартера, от души замазали герметиком, и налили масла столько, чтобы в автомате уровень был нормальный. А чо, машина заводится, едет. За ворота выехала - ну, с удачной покупкой вас. Добро пожаловать на Зеленку за машинами!
Знакомый рассказал. Собрался на рыбалку, удочки собрал - в багажник, опарышей купил (а может накопал) - в бардачок, вещи в рюкзак. Но что-то не вышло, не поехал. Через пару дней утром открывает дверь в машине, а оттуда мухота вылетает. Мноооого. А надо сказать, накануне повесил он в салоне ароматизатор, вонючку, как говорят. Первая мысль: это что ж за вонючка, от которой мухи разводятся? Мух повыгонял, вечером открывает дверь - снова рой мух. Выгнал. Утром то же самое. Он их гонит, а они откуда-то снова появляются. Жалится сослуживцам: китайцы, сволочи, вонючку сделали, на которую мухи слетаются. Те не верят. Он: хотите покажу? Открывает дверь - оттуда рой. Выгоняет при них. Через час снова дверь открывает - снова мухи летят, да много. В общем, только через день вспомнил про оставленных в бардачке опарышах... Баночка перевернулась, они и высыпались. Китайцы реабилитированы.
Напомнила история про жуткую детскую медицину и жвачку на спине от 19 апреля 07 года. Я когда родился (а это было в доисторическую эпоху, и денег врачи тогда не брали, хотя лечили так же, как сейчас, с очень переменным успехом), так вот, на темечке у меня было какое-то вздутие. Молодой, шустрый доктор моей мамане и говорит: опухоль плоховатая, онкология, аднака. Мама - брык, и в обморок. Откачали; он говорит, - а ехайте-ка вы, уважаемая, с мальцом к ДОКТОРУ (а ты тогда кто?). Приехали. Маму трясет. Доктор посмотрел, пощупал, ей ничего не сказал, набрал телефон того, первого, и... мама рассказывала, что таких плохих слов она не слышала больше никогда. Гематомка это была, бывает у деток при рождении. Вот так мне бесплатно вылечили эту онкологию, прости господи. Спасибо.
Из Википедии, о строительстве мостов во Владивостоке: "Идея строительства моста через Золотой Рог была озвучена еще в конце XIX века. В разное время её реализации мешали русско-японская война, Первая мировая, революция, Вторая мировая война и перестройка". Перестройка приравнена к войне. В точку.
Навеяло тем, как в 2004 году здесь "секретничал" рассказчик, типа, банк V, работник Е... а чуть позже рассекретил - и банк Возрождение, и фамилия Ежиков. Так и мой друг, служил в 80-х на авианосце "Минск" во Владике. Ушел в дальний поход. Возвращается, рассказывает про службу, а где были - молчок, надуется, серьезный такой. Я: "А куда ходили-то?" Он: "Не могу сказать, военная тайна". Я: "А в следующий раз куда пойдете?" - "Да опять на Сайпан..."
Не знаю, смешно или грустно, друзьям рассказываю - смеются. Может, злые? В начале 90-х работал я на такси, причем почти всегда в ночную смену, - свободно, пробок нет. Владивосток - город холмистый, и вот в 2 ночи зимой спускаюсь с обледенелой горки на дорогу. Слева ларек, возле него женщина стоит на коленях, и мужик вокруг шеи ей шарф петлей затягивает, натурально душит. Я останавливаюсь, она вырвалась, бегом ко мне, и - прыг в переднюю правую дверь. Пока я у Волги первую передачу включал, трогался, мужик запрыгивает сзади справа, орет что-то матерное. Я тем временем рву с места, левой рукой рулю, а правой... ну, что возили с собой таксисты для самообороны в те бедовые годы? Баллон с "черемухой". Правой достаю баллон, руку назад от себя, и от души начинаю брызгать в мужика. (А как мы помним, я еду по гололеду вниз на 1 скорости, стараюсь, чтобы не занесло, голову наполовину высунул в окошко, чтобы самому "черемухи" не нюхнуть) (дама, кстати, не будь дурой, тоже сообразила, открыла окошко, дышит). Короче, экстрим. Плюс мужик сначала не понял, чем я поливаю, нюхнул... и тут его "пробило", - потекло из глаз, из носа,... Я ору "Мужик, прыгай, ничего тебе не будет, я медленно еду!" - фиг, не прыгает, только глаза трет. Ух, думаю, бандюга настырный какой. Тем временем съехали мы на "большую дорогу" (ночь, никого нет). Метров через 50 торможу на светофоре, мужику: "Выходи!" (а мысли - тетку спас от насильника! Герой хренов...) Мужик выпадает из машины, и последняя его фраза сквозь слезы... заплетающимся языком..."ЛЮДА, ДАЙ КЛЮЧИ!"..... (P.S. Как тетка рассказала, он ее по пьяни действительно душил, так что совесть меня не долго мучила).
История, может, и не очень смешная, но правдивая. Год 82-83, Владивосток, бухта Шамора. Кто бывал, знают, что можно метров 100 идти по песчаному дну в воде по пояс, плюс-минус немного, кое-где приходится и плыть. Мы 20-летние оболтусы, август, приехали покупаться-позагорать. Мало кто знает, что в песке там водятся ракушки - мы их называли "песчанками", хотя у них есть и научное название - спизула, однако, и это не ругательство. Они закапываются на 5 см. в песок, и "вычислить" ракушку можно по двум отверстиям в песке, через которые она фильтрует песок и воду, кушает планктон или кого там они едят. Решили мы их насобирать и сварить (они довольно крупные и вкусные). Двое или трое парней взяли маски-ласты-трубки, надувной матрац, чтобы тех ракушек было куда класть (важно!), и уплыли на охоту. Я же, перекупавшись, замерз, и двинул туда же минут через 15. БЕЗ матраца. Иду, плыву, ныряю, достаю ракушек, и - в плавки. А куда же ещё? До приятелей осталось несколько метров. Вот тут-то одна из песчанок и раскрылась. Ну, и закрылась. Да, мужчины, вы меня поймете - прямо за краешек... Уже стало глубже, подплываю к друзьям - "Пацаны, нож есть?" - "Зачем?" - "Да вот..." Друзья начинают ржать, на выдохе уходят под воду, всплывают, цепляются за матрац, и гребут к берегу ("свободных" от меня ракушек я-таки успел перегрузить на матрац). Я за ними. Чувствую себя Чапаевым, - одной рукой гребу, другой придерживаю... попутчицу, так сказать. Но не буду же я так, прикрываясь и придерживая, выходить на берег! Руку опустил, топаю. Загорающие дамы были приятно удивлены - можно представить, как смотрится овальная ракушка диаметром 10-12 см. и толщиной 3-4 см. , лежащая в плавках в районе причинного места у двадцатилетнего юноши. Никто ведь не знает, что это ракушка. Со стороны - просто приличных размеров "хозяйство". Кстати, это сейчас рассказывать легко, а было довольно-таки больно. Ну, пора вскрывать. Прячемся в раздевалке. К слову сказать, раздевалки в то время представляли собой металлические листы, наваренные на вбитые в песок трубы, и закрывали организм на высоте от... ну, в общем, от чуть ниже ракушки и выше. Поэтому, чтобы операция не была видна окружающим, пришлось голой задницей буквально вжаться в раскаленный на солнце металл. А надо заметить, вскрыть такую песчанку и в свободном-то виде непросто, а когда она в непосредственной близости от такого жизненно важного органа... Я чуть не рыдал, - "Мужики, осторожнее, нож влево-нож вправо - трагедия!!!" А эта сволочь не отпускает! Короче, как-то ее от меня отцепили, я со злости сожрал ее живьём (это не опасно), и ее раковины еще несколько лет служили мне пепельницами дома, такая вот память. Но это не вся память - синяк, братцы, остался на всю жизнь. (Фото - в студию?!) Так что, добро пожаловать в Приморье, а кто будет на Шаморе - поосторожней там...
Не буду называть компанию, некорректно это. Будучи в командировке в Москве, купил на рынке электроники один небольшой приборчик. Продавец уверял, - у вас во Владивостоке есть наш представитель, если что - поменяем без проблем. Приборчик оказался негодным. Представителя во Владике не оказалось. Звоню в Москву, - что делать? И тут молодой сотрудник энергично заявляет: ну, поищите наш филиал в каком-нибудь ближайшем городе. Что там у вас недалеко от Владивостока? АСТРАХАНЬ? ИРКУТСК? ЭТО ЖЕ ЗА МКАДом? Последняя фраза просто убила. Это их так географии учат или индивидуум такой попался?
Ходил чичас с собакой гулять, той-терьерчик. Ходит, согласно породе и природе все столбы метит. Прибежал его приятель, размерчик тот же, только беспородный. Поиграли, то-сё. Мой гордо подходит к столбику, лапку поднял - пометил, отошел. Круто. Приятель его просто в грязь втоптал: на тот же столбик поднял лапу, и, в процессе помечения, на трех лапах вокруг столбика обскакал. У собак свои понты.
Это не смешная история, скорее, казус. В нашем доме в одной из квартир живёт одинокий инвалид, без кистей обеих рук. Однажды старшая по дому в общедомовом чате просит: мужчины, кто сможет помочь инвалиду, оказать немного сугубо мужской помощи, пожалуйста, квартира такая-то. Я вызвался. Прихожу, выясняю - по мелочам, надо смартфон настроить, лампочки поменять, провода на звонке прикрутить, еще что-то. В том числе - найти непонятный писк, который раздается непонятно где каждые 5 минут. А надо сказать, инвалид везде меня сопровождает, помогает своими культями чем может. И бувально стоит за спиной. И вот, нашёл я примерное место в квартире, откуда этот писк звучит, напряженно жду следующего еже-пяти-минутного звука. В какой-то момент поворачиваюсь - за спиной стоит этот дядька, а на меня смотрит лезвие кинжаловидного ножа, надетого на обрубок руки. Наподобие какого-то из киношных пиратов. Честно признаюсь, струхнул я неслабо. А на вас много раз в жизни наводили холодное оружие? Я уже собрался биться за жизнь, но успел спросить, что это значит. Всё обошлось, инвалид объяснил, что у него есть несколько насадок на руки, а этим ножом он не только режет, но и пользуется, если удобно, - например, просунуть в щель, чтобы открыть дверцу шкафа. Что он и собирался сделать. Помог. А у меня седины добавилось.
Автосервис. Приезжает клиент, жалуется: хулиганы выдрали магнитолу с мясом; в каком-то кооперативе хлопцы восстановили панель, как могли, но теперь если кондиционер поставить в автоматический режим, то или слишком холодно, или слишком жарко. Уже оговаривают, на какой день записать машину для проверки, и тут наш спец замечает, что на панели под лобовым стеклом нет затемненного стеклышка от солнечного датчика. То есть, если задать нужную температуру в салоне, в датчик попадает слишком много света, и компьютер неправильно регулирует температуру в салоне. Спец кладет ладонь на датчик - все работает. Убрал ладонь - снова все плохо. Спрашивает, мол, датчик заказывать будем? Клиент, на радостях: да нафиг он нужен, у меня КЕПКА есть. Хлоп - кепку на датчик, и все заработало, хоть и без учета солнечного света. И так и ездит... А буржуины-то старались, датчики придумывали.
Говорят, люди в ГИБДД без чувства юмора, - опровергаю. Сегодня подъезжаю к пешеходному переходу, на тротуаре стоит парень, издалека вижу, что чего-то ждет, на "зебру" сходить не собирается. Проезжаю переход - останавливает полицейский, полосатой палкой машет. "Здрастье, такой-то, документы, бла-бла-бла, почему пешехода не пропустили?" - Я: - Так он не переходил, вон, смотрите, до сих пор стоит. - "Это он еще в шоке от пережитого"... Денег не взял, значит, юмор такой.
У всех в детстве были какие-нибудь считалочки, у разных поколений разные. У нас были типа: "Шла машина темным лесом, За каким-то интересом"... и т. д. Сегодня выхожу во двор, стоят вкруг четыре шпингалета лет по 5-6, один водит: "Ехал БЭТМЭН на тележке, Продавал он всем орешки"... 21 век, блин...
Работаем в дилерском центре. Приезжает клиент, который на днях купил НОВУЮ машину - большой красивый черный джип. Стоит машина к нам правым боком, у въезда в кузовной ремонт. Мы - что случилось? С виду с машиной все в порядке? Клиент: а вы слева посмотрите. Заходим, смотрим. На боку - везде, на дверях, на крыльях - такие аккуратные спиральки, кружочки, и прочие геометрические фигуры... процарапаны. Рассказывает: сижу в кафе, вижу - пацаненок у машины трется. Я к нему, - ты чего тут? А он стоит, и не стесняясь все вышеописанные фигурки ГВОЗДЕМ нацарапывает. Я ему, чуть не плача: ну рядом же штуки четыре ложкомойки старых стоят, нельзя было на них порисовать?!!! Пацан: нет, эта вся ровненькая, КРАСИВАЯ, на ней лучше получается... Хорошо хоть машина застрахована. Родители, думается, после общения со страховщиками были удивлены суммой компенсации...
Обычный офис. Стенки, отделяющие отдел от отдела и комнату от комнаты - стеклянные. Клиенты, которые видят офисные помещения со стороны, частенько спрашивают: почему некоторые наши сотрудники, проходя мимо одной из дверей, подходят к ней, кланяются, но не заходят, а просто идут дальше? Впечатление такое, будто там сидит настолько великий начальник, что проходить без поклона - табу. Нет, всё проще. Там сидят несколько руководителей среднего звена, и почти всегда они чем-то заняты: совещания, взбучки подчиненным, или просто нет на месте. А на стеклянной двери, как и на стеклянных стенах, наклеены непрозрачные горизонтальные полоски, причем просветы между ними - как раз на уровне наших... ну, примерно подбородков. И чтобы увидеть, там нужный чел или нет, занят или нет, можно его потревожить или нет, нужно остановиться, наклониться немного и посмотреть в эту щель. Всё. А со стороны смотрится, как глубокий поклон обожаемому начальнику.
Хабаровск, годик так 82-83, мы с приятелем студенты, общагу нам не дали, снимаем на двоих комнатушку в частном секторе. Зима, мороз, угля хозяйка дает мало, по темноте идем его красть к соседу через три-четыре дома. Но - залаяла собака, сосед гонится за нами, мы - нырк в дом, и делаем вид, что сонные, ничего не знаем. Он врывается, впереди собака, за плечом жена, и нас отчитывает: - Да что ж вы за люди, попросили бы, я бы и так вам угля дал, что же я, студентом не был! Да я такой человек, я готов, если надо, последние трусы снять. Жена из-за плеча: - И я, и я! Добрая.
Знаете фильм "Ночь в музее"? Выпуск 2006 года. По роду работы мне периодически доводится встречаться с группами коллег из разных стран. Ну, и общаемся, конечно, не только на профессиональные темы. Год 2006-07, месяц не помню. Бельгиец (страна строгих законов): "Кто видел "Ночь в музее"? У нас скоро в продаже появится". Австралиец: "А это про что?" Панамец (страна не очень строгих законов): "Я видел. У нас пиратские диски уже появились". (А я не очень большой любитель современного кино, вообще впервые услышал). Возвращаюсь через неделю домой. Иду на ближайший рынок CD-DVD продукции. "Здравствуйте, а "Ночь в музее" уже есть в продаже?" - "Нет, вы знаете, покупатели УЖЕ ДАВНО НЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ, так мы уже и не заказываем"...
О находчивости. Пригодится. Я маленький был, поехали с мамой, ее подругой и такой же, как я, мелкой дочкой подруги, на Песчаный (Владивосток) с ночевкой. Пара палаток, костер (как тетки не побоялись?) А бояться было чего. Ночью слышим пьяную возню, в лунном свете двое мужиков целенаправленно, качаясь, прут в нашу сторону. Спасибо тебе, тётя подруга (не помню как звали), начала орать: "Сережа, Коля, вставайте, будите Анатолия Степаныча! Топоры возьмите..." Больше к нам ночью никто не ходил.
Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят, спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка проснулась, чаю просит. Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую": "У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит, голову свесил, без признаков жизни. Неприятность. Минут через несколько слышу - опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит? Ответ: "Да ничего особенного, говорит - вискИ косые делать". Здоровья тебе, дедушка!
Приходили к нам работники страховой компании, мы сотрудничаем. Одна девушка рассказывает: страхуем всё, бывает такое, что сами удивляемся: коллекционную канарейку, коров австралийских (их к нам завезли, а они стали дохнуть, климата не выдержали). А однажды выплачивали страховку за курьезный случай: клиент отполировал машину и покрыл каким-то ароматизированным воском, чтобы машина еще и пахла хорошо. И поехал к родственникам в деревню. Оставил машину за забором. Пока сидел в доме, по улице прогнали стадо коров. Те, не будь дурами, начали слизывать этот пахучий воск. А кто имел дело с коровами, знают, какие у них шершавые языки, как наждак. Короче, "облизали" так, что краска местами съелась до металла. Страховая компания оплачивала полную покраску...
Байка ориентирована на мужской контингент. Года 3-4 назад было. Компания - автодилер популярнейшей марки машин. Приезжает клиент на джипе, пробег около 20000 км. Ругается. "Вы чо мне подсунули? За такие деньги - и печка не греет? Замерз в машине"... Начинаем разбираться. Гарантия - вещь сурьёзная. Через некоторое время механик, который искал причину, приносит с полведра... собачьего корма Педигри-пал. Оказывается, хозяин машины занимается торговлей этим ценным продуктом, и несколько мешков стоят в гараже, а крысы, эти вездесущие твари, прогрызли мешок, и каким-то образом натаскали себе на зиму запасов (в любом автомобиле есть щели, через которые такая живность может попасть внутрь отопителя салона). Ладно, хозяин платит деньги (и немалые - чтобы вычистить отопитель, нужно снять полностью и поставить на место всю переднюю панель, два дня работы, но человек понимает - вины производителя нет). Печка греет, клиент доволен, уезжает. Проходит две недели. Приезжает снова. "Парни, я ничего плохого сказать не хочу. Но теперь машина НЕ ЕДЕТ! Я даю полный газ, а она - еле-еле... Вы чего там наколдовали?" Не буду томить читателя. Еще треть ведра Педигри-пала мы вытащили из корпуса воздушного фильтра...