Поиск по автору:

К врачу-венерологу можно и даже нужно приходить со своим.

Почему в вашей однозвездочной гостинице висит объявление «Душа нет!». Что за оголтелый атеизм.

Если ты человек прямой, как железнодорожный рельс, то все будут не только на тебе ездить, но еще и срать и ссать сверху.

– Какими идут наши по хоккею?
- Не какими, а куда!

– О приближении весны можно судить хотя бы по резко возросшему количеству собачьих свадеб, изображающих сцену из русской народной сказки «Репка».
- Какую сцену?
- «Тянут-потянут, вытащить не могут!»

В нормальных странах граждане живут, в России - проживают.

В еврейской семье:
- Яша, мама звонила, сказала, чтобы мы написали записки с желаниями. Она, когда поедет в Израиль, оставит их в Стене Плача. Говорят, что желания, оставленные там, всегда сбываются.
- А как правильно написать на иврите "Миллиард долларов и новая жена" ?

- Как вы увлеклись однополой любовью?
- Однажды меня в зад укусил комар, я почесал и понеслось…

Я стал олигархом наполовину – вообще нихера не делаю, правда и денег совсем нет.

Мой кот - страшный зверь. Я называю его безжалостным убийцей «Китикета».

Когда без вести пропадают работники больничных моргов, то родные не знают, что оббегать.

При коммунистах в вареную колбасу добавляли туалетную бумагу, сейчас нашли достойную замену, которая, видимо, дешевле – соя и пальмовое масло

Если у тебя есть бывшая, то тут только одно из двух – или ты козел, или она – стерва.

- Подлец, ты что, изменяешь мне с чужой женщиной?
- Ну, во-первых, она мне не чужая, а во вторых я просто свою любовь разделил на двоих.

Когда одноглазый Кутузов иногда игриво подмигивал дамам, со стороны казалось, что это он пытается бороться со сном.

Если бы было можно перемещаться во времени, можно было бы набрать на помойке никому не нужных стеклянных бутылок и в застой… А обратно- с цветным металлоломом…

У каждого есть свои тараканы в голове, только у девушек они почему-то называются « милыми причудами», а у мужиков «заСКОКАМИ» на букву «Ё».

Задача:
- После пьянки утром теща сказала, что я алкоголик, урод и сволочь, а друг Виктор принес три литра пива.
Вопрос: Кто из двух персонажей - пидорас?

А вы знаете, что только у нас шахматный конь ходит буквой «Г». А у большинства остальных убогих - буквой «L»

Евротолерантный мультфильм – это когда в нем герои лиса-еврейка, слон – негр, жираф – инвалид, обезьяна – с синдромом Дауна, а кролик – гомосексуалист.

- Я думал, вы мне качественной товар продали, а при ближайшем рассмотрении оказалось, что говно.
- А не надо было делать ближайшее рассмотрение…

Друзья, которые никогда не отдают мне долги, они не засранцы. Просто они считают меня щедрым и немелочным человеком.

После того, как жена и любовница узнали о существовании друг друга, меня бросили обе. Как говориться, две хозяйки в одной постели не уживутся.

Для того , чтобы уравновесить одно другим, судьба против магазинов «Косметика», «Модная одежда» и «Ювелирый» создало магазины «Алкомаркет», «Охота и рыбалка» и «Автозапчасти».

Министерство удобрений имеет свои филиалы в каждом колхозе и в каждом фермерском хозяйстве - коровы, свиньи, куры…

Не пойму, почему мой кот так любит лакать валерианку? Можно подумать, живет он в стрессе или его по ночам мучает бессонница.

У наркомана Вити из табакерки выскакивает не только черт, но и розовый слон, Чебурашка, дядя Степа, Воланд де Морт и даже бывшая учительница по русскому языку Анна Сергеевна.

Геморрой - не могу сказать: «Прощай!». Никак, сука, не могу…

- Бабочка однодневка рождается, трахается и… умирает… А ты говоришь, секс – это не главное…
- Петрович, дай спокойно в бане помыться, а то сейчас шайкой огрею, сраный ты Элтон Джон!

Она:
- Знаешь, по результатам одного теста, выходит так, что тебе придется жить со мной всю жизнь!
Он:
- Что за тест
Она:
- На беременность...

Я не могу сказать, что где-то Там справедливости намного больше, чем в России. Но Там и не обещали…

- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.

- Девушка, а у вас масляная краска есть?
- Нет.
- А гвозди?
- Тоже нет.
- А шифер?
- И шифера нет
- Странный у вас магазин – ничего нет.
- Так у нас секс-шоп!

- У меня кот в школе очень любил купаться
- У тебя кот ходил в школу?

Вот так живешь и не знаешь, что благодаря твой неверной жене, вы давно – шведская семья М-Ж-М-М-М…

Если бы мы не играли с огнем, не дрались пьяными и не безответственно относись к своему здоровью, 01,02 и 03 остались бы без работы.

Только наша отечественная леди, выходя из колхозного дома культуры может небрежно кинуть фразу сопровождающему ее мужчине: «А вы, Василий, х…ый джентльмен!»

- Папа хочет, но не может, мама может, но не хочет.
- Это ты про секс?
- Нет, про женский туалет

- Муж и жена – одна сатана, это неправильно. Сатана - мужской род. Один сатана, один…
- Так это, наверное, про тещу…

Если вы хотите, чтобы ваша жена все время хотела, будьте готовы к тому, что хотеть она будет не только вас

Санитар морга, уборщица платного туалета, дежурный сантехник ЖЕКа, врач-проктолог в передаче «Жизнь удалась!»

Судя по количеству бездельников в нашей стране, у нас нет столько груш, которые можно было бы всем им околачивать

Все мы радуемся нашим внукам и внучкам, забывая, что именно они пришли нам на смену.

Волнует вид денег только тех, которых много и они твои, а так же тех, которые можно украсть, ничем не рискуя. Остальные для меня – просто бумага.

Прокурор- взяточник, страдающий раздвоением личности, засадил себя в тюрьму.

Если жизнь сравнить с обедом, то пенсия и старость – десерт за хорошее поведение.

Позвонил товарищ, и рассказал, какие у него на работе пидорасы. Через два часа перезвонил, и чтобы усилить мое впечатление, рассказал еще раз.

Мужики, не скупитесь на своих женщин. Если бы мы были кабанами, на 8 марта нам приходилось бы в качестве подарка жене покупать по 7 бюстгальтеров.

«Паркуй!» - это не только глагол повелительного наклонения, но и объявление о ремонте парилки в таджикской бане.

Если в августовскую жару вы вышли на балкон , а с неба сыплет снег – не обольщайтесь. Это соседские дети с балкона над вами крошат и бросают пенопласт.