Поиск по автору:

- Петрович, ты не знаешь, почему опять электричество выключили? Опять, что ли «Час Земли?
- Какой «Час Земли», дружок! Ты в России! Просто провода спи…. Украли…

Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.

Хорошо быть котом. Помурлыкал, помяукал, потерся об ногу и вот тебе жрачка, вот тебе срачка, вот тебе место на хозяйской кровати.

В старости оттого, что проснулся утром - уже повод для радости.

- Состав вашей семьи?
- Семь человек.
- Ого! Многодетный отец?
- Нет, многоженец

- Почему все хорошее так быстро заканчивается – молодость… отпуск… зарплата… водка… С водкой этой – прямо вечная проблема.
- Петрович, что, вчера опять не хватило?

На самом деле все девушки делятся на красивых и симпатичных. Просто у некоторых мужиков нет вкуса.

- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.

Лена – она «женщина» с маленькой буквы, а вот «ДУРА» – с большой.

Посмотрел старый советский фильм. Очень там девушки красивые. Им бы на Ленинградке стоять, так нет, они в колхозе трактористками работают.

Муж говорит жене:
- Не хочешь посмотреть шубу? Давай зайдем в магазин?
Жена:
- Давай.
- Вот это мне нравится. Покупаем?
Муж:
- Я же сказал… посмотреть…

Обычно, «самые низкие цены» означают «самое говняное качество».

Если у вас дом есть медицинская энциклопедия и умная жена, то она, отказывая вам в интиме, никогда не будет повторяться «У меня болит голова», а удивит вас такими недомоганиями, о которых вы никогда не слышали.

- Что-то у нас дома дымом пахнет.
- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...

- Как бы вы тремя словами охарактеризовали нашу страну?
- Трубопроводы, воры, лохи…

В день выпуска из школ нашего города можно увидеть купающихся в фонтанах пьяных школьниц, бьющих головой бутылки, и орущих "За 11 В!!!"

- Чем весь день занимался?
- Порядок наводил. Мусора набралось на 10 корзин.
- Что-то по результатам не заметно
- Так я в компьютере.

Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.

Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.

- Привет, Петрович. Как дела, как жена, как дети?
- Все отлично, но пипец полный...

- Петрович, ты чего такой озабоченный?
- Пылесос у меня сломался, регулятор мощности сгорел… И теперь он сосёт с такой силой, будто хочет себе на iPhone заработать.

С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.

Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать – они уже и на Марсе .

- Вот я могу понять, как мальчик. почитав "Капитана Блада" и посмотрев "Секретный фарватер" захотел стать моряком, а что он прочитал или посмотрел, после чего захотел стать гинекологом?
- Его просто девочки не любили, вот он решил – хотя бы так.

- Виктор, мне нужен мужик, фактурный такой, большой, сильный... Прямо срочно и сильно...
- Так может быть я подойду?
- А что, вполне...
- Ты согласна на секс без обязательств?
- Ты о чем, извращенец. Мне нужен Дед Мороз детям в саду на утренник.

С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.

Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.

Пока существует сборная России по футболу в нынешнем виде, руководство страны может спать спокойно. Есть то, что ненавидят больше.

Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.

Россия – страна, в которой, если ты едешь по дороге и тебе нужно повернуть налево, в то время как стоит запрещающий знак, то дурак поворачивает все равно налево, а умный сбивает кирпичом знак нахер. ( Лично наблюдение)

У девушек, у которых вообще никогда не болит голова, больше вероятности никогда не закончить жизнь никому ненужной, одинокой и бездетной старухой.

Девушка, которая дождалась парня после армии, в первую ночь пожалела, что не умерла накануне.

Те, кто откладывают на завтра, потом утором не бегают по друзьям и соседям, чтобы занять на опохмелку.

Материя, она все время в движении, она все время видоизменяется. Неживая материя превращается в живую, живая, снова в неживую. И это длится от начала времен и будет длиться до конца времен. И все бы было хорошо, но тут человек неожиданно появился в процессе эволюции со своими вечными вопросами : «А нахера все это?», «А почему я не бессмертен?», « Кто творец всего этого?», «Время вещественно или оно существует только у нас в головах?», «Когда уже закончится у нас жопа?», « Почему водку продают только до 22 00?», И стало как-то беспокойно… Потому что если хочешь , чтобы все шло без эксцессов, не задавай дурных вопросов.

- Как же ты меня уже затрахал – зло крикнула Леночка и убрала вибратор в самую дальнюю антресоль….

Самое нетерпимое ущемление свободы - это ущемление права совершать глупости.

Плохо живется кобелю с кличкой Тузик. Даже если ты вообще не подходил к рваной грелке, пи…лей за нее все равно получишь.

- Когда я читал, я вспоминал о тебе
- И что ты читал?
- Учебник физики, параграф про лошадиную силу

- Подскажи, как подкачаться, так, чтобы, и толк был, и деньги не тратить?
- Устройся перегонщиком велосипедов из Владивостока в Калининград.

Кто-то родился в рубашке, кто-то с серебряной ложкой во рту, а я, сцуко , наверное в сапогах и автоматом Калашникова в руках…

Если в лесу жужжать, как комар, то они будут считать вас за своего и не будут кусать.

Неизвестные лекарства, купленные неизвестно у кого лучше всего лечат от денег.

Чем страшнее женщина, тем строже у нее требования к чужой красоте

31 декабря 2020 года. Свой предновогодний репортаж мы ведем со дна Марианской впадины, где российский рубль ожидает своего бразильского товарища

Рабинович, вы очень предприимчивый человек и не упустите не только своего, но и моего.

Порно – оно ведь такое разное. Традиционное, групповое, лесбийское, гомосексуальное, с машиной, с огородом и самое извращённое - сдача строительной механики в ДВФУ.

После шести есть нельзя… А вот насчет пьянки ничего не сказано….

- Все свое я ношу с собой.
- А, может быть, есть смысл купить вторые трусы?

В студенческом общежитии:
- Есть будешь?
- А что у нас на обед?
- Картошка с пюре.

Немногие знают, что кентавры – это результат того, что во время военного похода войско кочевников даже при отсутствии женщин как-то решало сексуальные проблемы.