Поиск по автору:

- Вы действительно на Ямайке бывали? А то у меня жена всё мечтает встретить там старость.
- Я был на Ямайке. Это не то место, где хочется встретить старость.
Негры, наркотики, бедность, преступность.
- Возможно это ей как раз и подойдёт. Полностью воссоздастся картина малой родины из детства, только в более мягком климате и с океаном.

Русский бизнес – он такой… Хитрый и беспощадный… Если в пивном баре пиво бесплатное, то вход в платный сортир 1000 р за визит.

- Ты в Коста-Рике был? Расскажи, как там...Что там...?
- Нормально… Тепло… Люди приветливые…...
- А какие там деньги?
- Деньги? Хммм... забыл. А как называется такая процедура, когда тебе в задницу видеокамеру засовывают?
- Колоноскопия, а с чего вдруг...
- О, вспомнил! Колон! Колон - вот как называется коста-риканская валюта.

- Доктор, говорят, что вы отличный психиатр. Помогите мне. Меня никто не любит.
- Коллега, вам придется смирится, проктология – она такая …. Что тут поделаешь…

Петрович лежал с ангиной в инфекционном отделении. Было ему не очень хорошо, но больше его мучала скука. Но ему повезло, и от кого-то он поймал еще и дизентерию. И скучать стало некогда….

- А чего это вы Петровича между собой разящим называете. Он что у вас- в драке силен, боец?
- Нет. Просто от него постоянно перегаром разит.

- Привет, давненько не пишешь, не звонишь. Как дела то?
- Неплохо, короткометражку, вот, посмотрел…"28 мгновений отпуска"…

Петрович всем говорил, что он – из бывших. Все думали, что он из семьи бывших дворян. Но он был из бывших и завязавших алкоголиков.

- Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
- Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.

У нас во Владивостоке такие проблемы припарковать машину, что если тебе повезло, и ты припарковался, то больше на этой машине не ездишь, чтобы не потерять место. А на работу ездишь на автобусе или покупаешь вторую машину

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска - так ещё и бревно

У нас начальство на работе уже уволило пять красивых молодых девчонок. В общем, рубят сук на которых лежат.

- Петрович, ты чего это спьяну готовить взялся?
- Хочу курицу сварить… И сожрать… Три часа варю, а она все резиновая.
- Дай посмотрю… Придурок, ты грелку варишь…

Висит бумажка на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Огромная просьба - закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями."

- А у меня с водкой в жизни никогда не было проблем
- В смысле, не запивал?
- В смысле, на ликеро-водочном заводе в разливочном цехе работал.

Первый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

- Моему коту на меня плевать, он вообще такой же, как все мужики!!!
- Пьет пиво и смотрит телевизор?
- Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

- Слушай, а что такое преступная халатность?
- Это когда ты халат из отеля сп*здил.

Разговор двух пианисток:
- Вот нафига тебе немецкий, все нормальные люди английский учат, а ты убиваешься… не понимаю
- Блин, достали вы все уже ко мне прикапываться. Хочу Бетховена в оригинале играть!!!

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

- Где бабло, которое мне должен твой корефан? Я уже неделю жду…
- Завтра я ему позвоню.
- Я убью его собаку нахрен!
- Но у него нет собаки
- Я ее ему куплю и убью ее!

Ходил недавно на балет в Михайловский театр. Все так красиво, люди приличные вокруг... Во время второго акта балерина вытанцовывает что - то очень сложное и красивое. И по театру со всех сторон шепоток: пи***ц, пи***ц... Культурная столица, бля…

Петрович был одиноким, не очень молодым мужчиной. И вот в день его рождения друзья скинулись и купили в подарок надувную женщину, для удовлетворения естественных, если еще остались, сексуальных потребностей.
Через несколько дней спрашивают его - ну как, мол , подарок.
А Петрович и говорит:
- Офигенная, нужная вещь… Надуешь мадаму после стирки, наденешь на нее брюки для сушки, так потом и гладить не надо.

При таких ценах на красную икру в этом году, на Новый год на стол тарталетки, вылепленные из хлеба Подольский и наполненные икрой минтая смогут себе позволить только ну очень обеспеченные семьи.

Муж рассказывает жене:
- Когда я ещё малым был, я на спор перелезал с одного балкона на другой на высоте 2 этажа. Почти перелез, но нога соскачила! И я упал ...
- О боже! И что, насмерть?
- Э-э-э… Насмерть…

- Интересно, мы вроде в мединституте, а у них тут кафедра, как у физиков, Твердого Тела.
- Да это кафедра мужской эрекции

- Ты знал, что ласка и горностай - это одно и то же животное?
- Нет, не знал.
- Ну вот, знай…
- То есть, существуют не только предварительные ласки, но и предварительные горностаи?

- У тебя сегодня День Рождения, а ты не радуешься, Петрович. Почему?
- А чему радоваться? Что на год стал ближе к могиле?

Задача: на прошлой неделе Аркадий поимел двух девушек с низкой социальной ответственностью, а на текущей - трех. Внимание, вопрос: сколько денег потратит Аркадий на лечение приобретенных болезней любви?

В подростковом возрасте родители пытались воспитывать меня в строгости. Когда они уходили на работу, то в каждой комнате вешали плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать", в уборной - "Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне - "Поиграйся лучше спичками".

- Ну что, мужики, идем сегодня в чебуречную. Выпьем, закусим… Пятница же…
- Нет, Петрович, тебя туда не пустят?
- Почему?
- Ты же ничего не помнишь… Потому что в прошлый раз ты нажрался, вышел на улицу покурить, притащил откуда-то уличного кота, принес его на кухню и сказал повару – мне вот этого, и чеснока с луком не жалейте…

- Я в плотской любви – Эйнштейн.
- Мелкий, лохматый, немолодой еврей, блестящий теоретик….

Если пачка сосисок пролежала в холодильнике год и с ней ничего не случилось, то это не потому, что качество отличное, а потому что в них мяса нет.

Петрович так специалист был хорошим каменщиком, но как человек был тем, кого лучше держать в отдельной комнате и кормить макаронами через замочную скважину.

Хотите возненавидеть весь мир - вступайте в любой домовой чат.

Когда руководство страны говорит нам - не волнуйтесь граждане у нас все хорошо, мы понимаем, что у них - все хорошо. И вообще…. За них мы не волнуемся…

Экономная официантка ресторана еще и дома за всеми доедает…

- Хватит себя обманывать. Нужно посмотреть правде в глаза – сказал я сам себе и таки вошел в мобильное приложение банка.

- Ты не знаешь, чем смыть кровь с обоев?
- Ты что, кого-то убил, Петрович?
- Да.
- Любовника жены!!!
- Комаров.

Когда говорят "семья из трех человек", я, конечно, понимаю, что речь идет о родителях с ребенком… Но все равно почему-то сразу представляется шведская семья…

- А я своего врага разрезала на куски и засунула в холодильник.
- Ужас. Тебя же посадят… Надолго…
- За что?.. За торт?

Поймав из-за пренебрежения к санитарным нормам жесточайшую диарею, Петрович, выздоровев, стал кипятить даже водку перед питьем.

Если ты зашел домой, а перед тобой стоит незнакомый тебе мужик - старый, толстый, с малоприятной внешностью, в поношенной одежде, непричесанный, с потухшими глазами и пожеванным лицом, явно, пенсионер со стажем, то это ты в зеркале….

По количеству зонтов на душу населения с большим отрывам от всех лидирует Питер.

В нашей жизни за 40 лет не очень-то многое изменилось в вопросе выезда граждан за пределы Отчества. Если раньше выезду всячески препятствовали наша партия и всевозможные нужные службы, то теперь с другой стороны забаррикадировались.

А я тоже когда-то принадлежал к среднему классу… В школе… С 5 по 8

Те, которых берут за жопу за воровство и взятки в России, это как те в стаде баранов, которых съедают волки. Или слабые, или бестолковые, или никому уже не нужные… Да и волки должны чем-то питаться.

Плохо, когда у тебя на банковской карте ноль… Хуже только когда минус….

Вовочка в классе был всадником апокалипсиса. Ведь именно он рассказал всем одноклассникам новость, что после уроков в школьном медкабинете всем будут делать в задницу уколы - прививки.

Господа мэры и президенты, губернаторы и министры, депутаты всех уровней и директора фирм. Господа руководители федеральных телеканалов каналов, руководители ТСЖ, певцы массовой культуры, оппозиционеры и жены мужей. Когда вы говорите – кто согласится на это место, кроме меня, - я хочу вам ответить… Сколько угодно желающих и могущих, и хоть прямо сейчас…