Поиск по автору:

А я только один удивляюсь тому, как многие ученые мира, заламывая руки рассказывают о невероятной опасности, надвигающейся на человечество, в связи с тем, что через 3 миллиарда лет галактика Андромеда столкнется с Млечным Путем и, возможно, в центре объединенной галактики зажжется квазар, который, возможно, нас сожжет, и тому, что прямо сейчас огромное количество представителей Хомо Сапиенсов упорно доблят каменными топорами по огромному количеству ядерных и термоядерных боеголовок.

Возьми меня в остаток своей жизни. Я не нахлебник, я со своим остатком.

Квартира. Кухня. Семья. Ужин. Муж молча ест. Жена вопросительно смотрит на него. Он продолжает молча есть. Жена не выдерживает и говорит:
- Ты бы хоть сказал, что я приготовила вкусный ужин. Хотя бы один раз, хотя бы из вежливости…
Муж:
- Я с тобой сексом занимаюсь из вежливости.

Из кабинета врача выходит мужик – грустный до невозможности.
У двери сидит его жена. Видит его состояние и спрашивает
- Что случилось? Что сказал врач?
- Сказал, что я скоро умру…
- И через сколько?
- Через 15 минут…
- Вот как всегда, опять тебя ждать…

У меня хорошее инженерное образование, но оно мне не очень-то пригодилось. Например, за всю жизнь ни одна дама не спросила меня – а ты можешь рассчитать прочность балки на кручение? Нет? Ну, тогда давай, до свидания…

В моей жизнь нет более бесполезного и бессмысленного занятия, чем рассказывать жене анекдоты.

- Уважаемый, не желаете ли меня за сиськи помацать?
- Я двумя руками за.

- Доктор, я по ночам слышу голоса…
- И что они говорят?
- Сволочь, лодырь, пьяница, бабник, полудурок…
- Так это ваша теща из соседней комнаты с вами во сне ругается…

Ничто так не успокаивает нашего чиновника, как паспорт иностранного государства, счет с боооольшим количеством нулей в местном банке и максимальное удаленность от исторической родины.

Жена ругается с мужем:
- Я тебя не люблю больше..
- Ранен…
- Я тебя даже ненавижу…
- Ранен…
- Я люблю другого человека…
- Ранен…
- Я ухожу от тебя…
- Ранен…
- Я перевела все наши деньги на свой счет…
- Убит, убит, б…ь…

По ночам ваш кот орет не из вредности, а потому, что хочет сделать с соседской кошкой то, что вы хотите сделать с соседкой

Если в кабинете на приеме у колдуна сидит посетитель, как минимум один из них – набитый дурак.

Говорят, что наши автопромышленники, прежде чем запустить новую модель легкового автомобиля в серию, обязательно консультируются с проктологами, потому что всегда все делают через задницу.

Ты для меня такой друг, что если б мы тонули и у нас был один спасательный круг, я б по тебе потом очень скучал.

- Не думал я, что будет все так плохо…
- Так поэтому и все так плохо, Петрович, что ты не думал

Во всем ищи положительные моменты… Жена не умеет готовить и не готовит?.. Зато посуду мыть не надо …

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Умный поросенок считал себя хитрым, поэтому плохо кушал, кашлял, худел, писался и какался, падал как бы в обмороки, но хозяева его все равно съели, причем первым…

На фабрике по производству резиновых женщин испытателем работает каждый, кому приспичит.

Петрович, если бы был женщиной, а не мужчиной, то был бы женщиной с изюминкой. Но так как он все-таки был мужчиной, то был просто полным долбодятлом

Ты очень неприятный человек и всех достал, если ты еще лежишь в реанимации, а тебя с удовольствием уже поминают семья, соседи и трудовой коллектив.

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.

Я на вас зла не не держу. Я его отпускаю и говорю: «Фас!!!»

Петрович с друзьями-помощниками, пока ремонтировали в гараже старую машину, пропили сумму, эквивалентную цене новой машины.

Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.

У родителей всех дочерей рано или поздно случается праздник - они выдают желаемое за действительное

Дядя Федя съел медведя, потому что был сторожем в зоопарке, охотником и потому, что пенсия и зарплата маленькие.

- Мужики, а я похож на медведя?
- Кое в чем похож, Петрович…
- Такой же сильный?
- Нет, тоже срешься, когда страшно

Время шло, я взрослел, и понятие "пиз…ц" приобретало все более новые и красочные оттенки...

Самый тяжелый в мире холодильник был проклят между 6 и 7 этажом.

Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Существуют четыре вещи, которые способны погубить человечество – это ИИ, дроны, дураки и электросамокаты.

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.

Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.

- Петрович, ты замечал, что некоторым людям не хватает мозгов?
- А это что такое?

А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?

У коня жена – кобыла. У быка жена – корова. У козла жена – коза. У петуха жена – курица. У кабана жена - свинья. У кобеля жена – сука.
И только у кота жена – киса, а у зайца жена – зая.

Чтобы жизнь вас устраивала, нужно сначала устроить её. А то она устроит вас не туда, куда вас устраивает.

У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем

В повестке родительского собрания в школе крайний пункт «разное» означает всегда одно и то же – очередной сбор денег.

После слияния кондитерской фабрики и городской канализации объединенному предприятию удалось сказочно снизить издержки производства.

Чем больше у вас упали семейные доходы, тем, оказывается, перловка вкуснее крабов и черной икры.

Чем сильнее лень убирать, тем больше бардак похож на почти порядок...

Классно переспал с красоткой – это когда ну совсем не выспался…

Говорят, у мужчин, которые решили сменить пол на женский, так и не вырос…

- Подлец, после всего того, что между нами было, ты просто обязан на мне жениться.
- Милая девушка, но ведь мы только проехали три станции в метро в одном вагоне!

Иногда брак похож на плен: очень плохо кормят, заставляют работать и у тебя совершенно нет никаких прав.

Россия – очень стабильная, консервативная страна. Вот, например, я 20 лет назад получал зарплату 20 тысяч. И сейчас получаю зарплату 20 тысяч

Деньги испортили нашего мэра. Он проворовался, его посадили, и теперь он вынужден пропагандировать однополый секс.

Лучший аргумент в споре в домовом чате - неожиданный удар в челюсть.