Поиск по автору:

- Любишь ее?
- Люблю.
- А ведь она, может быть, тебя тоже любила… А ты с ней вот так?! Правильно, правильно, в говно ее! Ну ты сволочь!
- Петрович, сука, дай спокойно гречку поесть.

Котенок был готов ухватиться хоть за соломинку, но в ведре с водой соломы не было.

Старость – это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один… С женой…

- Петрович, ты охренел? Мы в гостях, а ты пердишь в звук.
- Так хозяева сказали – чувствуйте себя как дома и не стесняйтесь

А вам не кажется, что непроданные елки вечером 31 декабря похожи на не поступивших абитуриентов. В пролете…

Петрович был лодырем во всем. И даже трахался – словно не для себя…

Ничто так не повышает собственную самооценку, как снисходительность

Если ты упал в ядерный реактор, то не важно с какой высоты.

- Бабушка, что вы хотели?
- Сынок, сделай мне СХЕРАКОПИЮ…
- Э-э-э… Это вам бабушка в специальный магазин надо…

- Петрович. Вот бабы говорят, что ты – отменный любовник, что руки у тебя золотые, и ты мастер домашний отменный. Да и трудолюбивый. И, при кажущейся простоватости, начитан, образован, по театрам и концертам ходить. Да и не пьешь.
- Опять эти незаслуженные наговоры…

- Вы ты говоришь – фильм этот дрянь. А между прочим, в начале в титрах написано, что он снят по мотивам реальных событий.
- Петрович, задолбал ты своим гейским порно.

Ветер - удивительная штука…Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

После вечерней мужской попойки утром квартира Петровича была похожа на планету Шелезяку: еды нет, воды и пива нет, полезных ископаемых нет, населена био - роботами...

Родители у меня были не очень образованные и когда, давным-давно, я приносил из школы неудовлетворительные оценки, они били по моей заднице ремнем, ошибочно полагая, что травмирование клеток пятой точки приводит к стимулированию активности клеток головного мозга.

Это еще полбеды, когда, с годами, ваша жена превращается в вашу тещу. Беда – когда в тестя…

Судя по количеству бездельников в нашей стране, у нас нет столько груш, которые можно было бы всем им околачивать

Петрович кричал жене – еще!..еще!.. А жена думала – да так он за раз всю кастрюлю борща сожрет… А я думала – хватит дней на пять.

- И напоследок хочется пожелать тебе, Иван Петрович – В добрый путь!
- Петрович, долбодятел, ты с ума сошел. Мы же в крематории!

– Бабyшка, а, бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лyчше видеть.
– А почемy y тебя такие большие yши?
– Чтоб тебя лyчше слышать.
– А почемy y тебя такой большой ….Э-э-э Пенис?!
- Эрекция- сказал Волк и покраснел

- Судя по результату, я только подумал, что прежде очень хорошо подумал.
- Проиграл, Петрович?
- Женился.

Хотя Петрович был совсем не проктолог, а простой работяга, но где- бы он не появлялся, везде была жопа.

Если вы взяли замуж девушку из хорошей семьи, настоящую леди, то совершенно не исключено, что она не будет вам изменять с лакеем, но совершенно точно, что когда вы попросите ее налить вам бокал бренди, она не ответит вам – ни …себе… а морда не треснет?

Самый необременительный в финансовом отношении для обоих вариант программы – секс в обмен на продовольствие, когда он - начальник продовольственной службы, а она – ночная бабочка.

Малолетнему сыну генерала дом из кубиков строят оловянные солдатики.

Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву

- Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
- С каких это пор слуги с господами на ты?!

Единственная вещь из женского гардероба, которая женщину радует, когда вдруг он стал мал, это бюстгалтер.

Когда на заднице 120 килограммовой Лены лопнули очередные брюки, она взяла, да и подумала – как же некачественно шьют эти китайцы… И ей сразу стало легче…

Когда я решил сделать предложение своей уже бывшей жене, казалось, сам Господь Бог шептал мне с небес - не надо, родители говорили- подумай, да сама избранница мне отказала. Но я, из упрямства, настоял на своем. То есть, дураку трех предупреждений было мало…

Каждый раз, когда я, по собственной глупости, попадаю в ситуацию- хуже не придумаешь, думаю- ну, это предел. Но, оказывается, предела нет, можно придумать и хуже…

Когда в старости твои дети подают тебе стакан воды - это хорошо… А когда рулон туалетной бумаги в туалет - вообще замечательно…

Когда Петрович по молодости сидел в тюрьме, он ужин отдавал врагу. Потому что приходилось… Потому что тот был сильнее

Абсолютный факт. Обычный человек во много раз больше проводит времени в туалете, чем в читальном зале библиотеки… Поэтому нобелевские лауреаты так редки.

- Да задолбали вы меня своими дурацкими вопросами!!! Это что- допрос?!
- Это ЕГЭ.

Из открытого окна доносилось: какой козел поцарапал мою машину… смотри, твоя баба идет… классная соска… ты, как всегда, не можешь не обосраться… сейчас как наверну лопатой… Маленькие дети играли в песочнице во дворе…

Лена была настолько некрасивой девушкой, что врачи- пластические хирурги, посоветовали ей в целях сбережения средств и гарантированного результата лучше становиться мальчиком – не красавцем, но с изюминкой…

- Товарищ Бендер, хотелось бы побыстрее…
- Быстро только кошки родятся…
- Но вы уже час сидите на унитазе в коммунальной квартире на десять семей!

В моих немалых нынешних килограммах только 58 молодого, веселого, наивного, волосатого, влюбленного в жизнь и прекрасную девушку выпускника школы эпохи застоя. Остальное – балласт, наросший, как годовые кольца у деревьев.

- Петрович, говорят ты решил меньше денег тратить на водку?
- Да, решил. Уже год как решил.
- Так теперь, наверное, у тебя деньги лишние появились?
- Появились.
- И на что ты собираешься их потратить?
- Машину хочу купить.
- И, если не секрет, сколько ты накопил?
- Триста рублей.

Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.

В связи с сокращением штатов литературных героев теперь «Два мушкетера» «Али-баба и 35 разбойников» «28 богатырей» «31 попугай»

- Мне кажется, сюжет вашего эротического фильма высосан из пальца.
- Вы не представляете, насколько вы ошибаетесь.

В школе:
- Сидоров – к доске. Теорема равенства треугольников. Молчишь? Вовочка, ты почему не отвечаешь? Рожай уже
- Я не могу. Я мальчик

Вода, всевозможные раковины, джакузи. Совсем не обязательно, что вы отдыхаете на тропических островах. Возможно, вы сантехник на работе.

На корпоративе Мария Ивановна пыталась соблазнить Петровича, наивно рассчитывая на успех, расстегнув на блузке почти до пупка зону декольте, демонстрируя остатки того, что когда-то было сиськами.

- Мужики, кто знает, какое расстояние от Земли до Луны?
- Кажется, 384 тысячи километров.
- Так я же ее вижу. Ни фига у меня зрение. Я так и знал, что меня в магазине «Оптика» разводят - купите себе очки, вам уже нужно…

В день выпуска из школ нашего города можно увидеть купающихся в фонтанах пьяных школьниц, бьющих головой бутылки, и орущих "За 11 В!!!"

- Петрович, слышал, Литва нам объявила бойкот, не будет продавать вязальные спицы. Твоя жена, ты говорил, вяжет… Как же ей теперь жить?
- Плевать мы хотели. Она вообще электродами вяжет

- Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я , почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
- Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная….

Девушка, провожающая парня в армию, невольно ищет ему замену среди провожающих его друзей. С вдовой - такая же фигня…