Поиск по автору:

Наш дом новый, современный. В нем все продумано для людей. У нас даже лифта два и для удобства мочеиспускания они предусмотрительно подписаны «М» и «Ж».

- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

При всей своей кажущейся простоте, Винни-Пух был далеко не прост. Поэтому страничка в энциклопедии о медведях, в которой говорилось, что они хищники, и при случае спокойно едят Пятачков, Сов, Осликов, Кристоферов Робинов, и даже зазевавшихся Тигров, была предусмотрительно вырвана.

После того как в результате проведенного референдума Дремучий Лес вступил в Евросоюз, Винни-Пух и Пятачок перестали стесняться и стали открыто жизнь одной семьей.

То, что водитель такси лихач можно было понять по не выветриваемому пикантному запаху в салоне.

В жизни жука – навозника говно занимает большую часть жизни. Вывод: я –жук –навозник.

Когда хитрый муж говорит жене: «Да, дорогая, ты была права!», на самом деле он думает: «Что ты обосралась!»

- А вы слышали, Ленка своему рога наставляет налево-направо.
- Вот б…ь»- с завистью сказали подруги…

Демонстративно отказывая мужчине в сексе, девушке надо стараться попасть в середину между «шалава» и «старая дева».

С моими способностями попадать в полную задницу, я совершенно заслужено, мог бы исполнять обязанности министра проктологии.

Проводив после родительского собрания одинокую учительницу русского языка домой, папа Вовочки заработал таки оценку «Хо-ро-шо!!!»

Говорят в Париже, в ресторане «Максим», когда кавалер хочет удивить и побаловать даму, заказывает портвейн «777» Краснодарского винного завода.

То, что название острова Ибица смешное, понимают только русские

- В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
- Да ты владелец элитной недвижимости.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Западные политики - дебилы, если не понимают: чем сильее они нас давят, тем любимее товарищ Сталин

- Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары.

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

Жена – это начальник штаба жизни мужа.

- Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.

- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...

Объявление:
- Семейная пара – диван – кровать, познакомится с семейной парой.

Самая главная фраза в любом языке - вопрос :"Извините, где у вас туалет?"

Спешка нужна в ловле блох и когда трахаешься с чужой женой у нее дома.

- Вовочка, придумай предложение с глаголами с окончанием - ться
- Собираешься жениться? ... Не надо торопиться.

- Дочь, реши задачку. У тебя было четыре конфеты. Ты съела три, Сколько у тебя осталось конфет?
- Три.
- Почему три?
- Потому что у меня было шесть конфет.

Если к вам на улице подошли Свидетели Иеговы и спросили, не хотите ли вы поговорить о Боге, а вы задумались более чем на 5 секунд, не сказав «НЕТ!!!», все, вы пропали.

Говорят, одна известная американская киностудия выкупила права на экранизацию известного отечественного сериала «Доярка из Хацепетовки», ну чтобы поржать…

В нашем универе на кафедре теплоэнергетики холодно, на кафедре электроэнергетики темно (лампочки все сдохли), на кафедре программирования половина компов не работают, а здание архитектурного факультета проектировал какой-то дятел.

Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.

Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду.

Я лишь однажды в жизни приблизился к высшему обществу - переспал с дамой, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой...

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

- Стоило мне с ним потрахаться, он перестал мне звонить
- Если парень после секса не звонит, то возможны две причины: он умер; ему не понравился секс.
- Очень надеюсь, что он, сука, умер.

Некоторые считают себя настоящими литераторами, хотя на самом деле всего лишь когда-то в школе получили по сочинению на тему «Как я провел лето» «хорошо».

Леночка не умела говорить «Нет» и поэтому к двадцати годам у нее было четверо детей.

Людям, не имеющим музыкального слуха, но любящим петь караоке. приходиться не верить в божью кару.

Если ты родился свиньей, вряд ли доживешь до старости.

Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.

- Что такое- светит, но не греет?
- Тюремный срок

- Ты хотел бы знать, что думают о тебе окружающие?
- Я в плен не собираюсь

Подумаешь, перепихнулся мужик на стороне. Зато, какая шубка, какая машинка, какие бриллиантики…

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

У меня практически нет сисек, нет привлекательной задницы, нет ангельского голоса, нет наивных голубых глаз и длинных волос. Я не ношу модные платья и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за брутальных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы? Потому что я мужик, б…ь…

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.