Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?

13.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

13.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь – это когда говоришь женщине «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле хочется есть.

13.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на…

13.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.

13.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Девушка она классная, прямо пятерка.
- В смысле, отличная?
- В смысле, «Жигули»

13.06.2017, Остальные новые анекдоты

Если написать в сайт Анекдот.Ру фразу "Все бабы- дуры", то ее заминусуют приблизительно 50 % читателей.

13.06.2017, Остальные новые анекдоты

Женщина она одинокая, глупая и физически очень слабая. Поэтому, если ей надо открыть бутылку шампанского, она вызывает МЧС.

12.06.2017, Повторные анекдоты

Если резиновую куклу вывернуть наизнанку, то ей смогут пользоваться и девушки.

12.06.2017, Повторные анекдоты

- Ты свою красавицу соседку потрахиваешь?
- Вера не позволяет.
- Ты Свидетель Иеговы?
- Нет, на Верке женат.

12.06.2017, Остальные новые анекдоты

Подскажите, пешеход выскочивший из-за кустов на дорогу, может считаться оленем?

11.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.

11.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

11.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прелюдия перед сексом после 20 лет брака, это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.

11.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

11.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

11.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебля, кудабля и идисюдабля.

11.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.

11.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал – такой умный…

11.06.2017, Остальные новые анекдоты

Люди, которые утверждают, что ложка говна может испортить бочку меда. Вы зачем мешаете то?

11.06.2017, Остальные новые анекдоты

В день учителя пьяная Марьиванна подходит к Вовочке и говорит: «А ты, сынок, сумму квадратов катетов сравнивал с квадратом гипотенузы?" ... и хрясь ему по лбу транспортиром!

11.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Меня затрахали уже эти рыбки, не стоило их заводить.
- А ты в аквариум жопой не садись, не заводи.

11.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Я вчера с высоченного обрыва в воду бомбочкой прыгал!
- Бомбочкой в воду? А взрыватель-то не оторвало?

11.06.2017, Остальные новые анекдоты

В нашем доме проживают очень интеллигентные люди. Они если и нагадят в лифте или на лестнице, обязательно побрызгуют освежителем воздуха.

11.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Слушай, Вася так прикольно трясётся. Кто его такому клубняку научил?
- Его хореограф - энцефалитный клещ.

11.06.2017, Остальные новые анекдоты

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу перед телевизором, очень быстро щёлкаю по каналам. И тут вдруг вижу на экране такого мужчину! Мечта всей моей жизни! Офигенная мускулатура, фигура потрясающая. Оказалось, это трансляция состязаний ЖЕНСКОЙ сборной по метанию копья!

10.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

10.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Василий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.

09.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»

09.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек

09.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
- Конечно. Например, дают – бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребенка.

09.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У некоторых моих знакомых, когда я им предлагаю купить баночку японского кофе по сниженной цене, на лице столько нерешительности и сомнений, словно я предложил поучаствовать в наркотрафике тонны героина.

06.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

06.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что делал?
- Фильм «Время мести» смотрел.
- Это из жизни дворников?

06.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

06.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из переписки:
- Мы с дурганом сначала поругались, а потом померились.
- ПомЕрились, и у кого больше?

06.06.2017, Повторные анекдоты

Хитрый мужик хотел попасть без очереди к терапевту, но сидевшие возле кабинета были опытными больными, поэтому он попал без очереди к травматологу.

06.06.2017, Повторные анекдоты

Лена совсем не страшная, просто у нее другой этанол красоты.

06.06.2017, Повторные анекдоты

Джентельмен - это тот, кто, если наступит в темноте на кошку, скажет "кошка", а подумает то, что скажет не джентльмен.

06.06.2017, Остальные новые анекдоты

Василий подарил мне большую гроздь бананов со словами «Учись!». Я не поняла, что, бананы помогают учиться, да и сессия еще не началась.

06.06.2017, Остальные новые анекдоты

Порно – оно ведь такое разное. Традиционное, групповое, лесбийское, гомосексуальное, с машиной, с огородом и самое извращённое - сдача строительной механики в ДВФУ.

06.06.2017, Остальные новые анекдоты

Время прошло, и мы уже не желаем Чубайсу страшной смерти. Но очень бы хотелось засунуть ему 150 миллионов ваучеров в рабочее место проктолога.

06.06.2017, Остальные новые анекдоты

- У меня собака спит со своей игрушкой уже года три.
- Слушай, может быть она сдохла?

06.06.2017, Остальные новые анекдоты

Если вы действительно, от души любите Дмитрия Анатольевича Медведева, значит вы - Светлана Владимировна Медведева.

06.06.2017, Остальные новые анекдоты

Я - ядреный сибирский мужик! Я не боюсь ничего, кроме мамы и жены.

06.06.2017, Остальные новые анекдоты

Леха носит длинные волосы, как у женщины, поэтому те, с кем он бывает на рыбалке, потом долго объясняются с женами на тему « Что за бл…ь с вами ездила, а?!

06.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Почему ты такой даун, скажи пожалуйста? Почему такой дебил? Что говоришь, не пойму?
- М-м-м-м-м-м-э-э-э….

06.06.2017, Остальные новые анекдоты

Наконец то в Москве после летнего мороза +3 ударила летняя жара +12

05.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда поросенок слышит фразу: «Скоро сальца поедим», он понимает, что есть будет не он, а его.

05.06.2017, Повторные анекдоты

Работники загса рассказывали, что за все время существования из организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.

vesna17 (8775)
Рейтинг@Mail.ru