Поиск по автору:

Когда женишься, думаешь- ну вот, наконец я буду счастлив… А потом оказывается, что был…

То, что продолжительность жизни у нас растет, радует всех россиян, кроме работников крематория.

Те, кто считает адептов плоской земли дураками, вы карту сферическую видели?

Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.

Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.

- Диван - он мужского рода. И ты, Василий - мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком…
- Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…

Нельзя сказать, что у Петровича не было мозгов. Они были… Но только телячьи и в морозилке холодильника…

Веянье времени…
Мне на День рождения на карту друг в подарок прислал энную сумму. Через неделю, на его День рождения, я такую же сумму, в подарок, переслал ему… В итоге: все довольны, все при своих…

В последнее время погода такая, что очень даже есть о чем поговорить… И даже с матерком…

- Без бумажки- ты какашка, а с бумажкой- человек.
- Петрович, у самого из бумаги только автобусный билет.

Если вы постоянно, несколько раз в час, видите свет в конце туннеля, то вы работаете машинистом поезда в метро и это- станция…

Вовочка не любил и не знал арифметику, поэтому с учителем математики не складывались отношения

Если следователь начинает допрос, интересуясь у вас – как семья, как жена, как дети, значит вы их очень долго не увидите.

В магазине:
- Я – девушка. Я не хочу ничего решать, я хочу новое платье…
- Тогда что , мадмуазель, вызываем полицию и оформляем факт кражи?

Петрович был, в целом, совсем не плохой муж. И старался, как мог, освободить жену от семейных обязанностей. Например, он совершенно не требовал от жены интимных отношений, всецело переключившись на одинокую соседку.

Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.

Иногда в голову Петровича приходили интересные мысли. И тогда он одевался, шел в ближайший магазин и покупал «а почему бы не выпить», 1 литр…

Если ваша задница никак не может жить без приключений- запишите ее на колоноскопию.

После пьяной драки у Петровича появилось забот – полон рот. Но денег на протезирование зубов решительно не было

- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской…

В голову Петровича что-то сильно долбануло. Ого, мысль- подумал Петрович. Инсульт- сказал врач скорой…

Коллектив фирмы настолько пошло и гадко вел себя на корпоративке, что пришлось увольняться по собственному желанию всем, даже генеральному директору.

Интересная взаимосвязь. Как только в новейшей истории нашей страны стала пропадать совесть и справедливость, сразу стала появляться колбаса.

- Петрович, ты что - сноубордистом стал?
- С чего это вы взяли?
- Так новая баба твоя – доска-доской… Худющая, и сисек нет…

На контрольной Вовочка написал - поралельные стороны триугольника...
И получил сразу две двойки - по математике и русскому языку.

Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.

- Девки, подскажите, что говорить начальнику, чтобы он повысил зарплату?
- Скажи – мне надоела нищета, я ухожу!
- А если он скажет - уходи, заявление на стол? А кроме шантажа, что еще действует?
- Минет…

Петрович был достаточно интеллигентным мужчиной. Поэтому, когда ругался с женой, обычно говорил ей - иди ты в жопу… Пожалуйста…

Для того, чтобы ваша жизнь сильно изменилась иногда достаточно перестать покупать водку и начать ее продавать.

Вот говорят - путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… Получается, что когда я сам себе готовлю, я при этом кулинарным онанизмом занимаюсь?

- Как же ты меня уже затрахал – зло крикнула Леночка и убрала вибратор в самую дальнюю антресоль….

Даже если мужику не нравится женщина, в ее присутствии уровень его гормонов повышается на 8%. Вывод: 12,5 страшных женщин могут возбудить любого мужика на 100%

- Иногда как бывает: и работа нравится, и одет-обут, и условия хорошие, кормежка бесплатная, девушки кругом красивые, но за все это приходиться чем-то жертвовать, например яйцами.
- Ты это о ком, Петрович?
- О евнухах.

- Петрович, что, опять с бодуна на работу пришел, головой мучился и проспал до обеда?
- Нет, врут люди.
- Тогда почему у тебя на лбу молоток отпечатался?

Жених скрыл от невесты тот факт, что как мужчина он несостоятелен. Поэтому в первую брачную ночь он отгреб от новобрачной по те самые нехочу…

Мужчины, которые хотят, но не могут- импотенты. А которые могут, но не хотят- сволочи.

Одновременно зачесались – у кукольника- ладонь, у зайца Степашки- задница.

Услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.

Во всем мире обстоятельства непреодолимой силы – это наводнение, ураган, цунами, эпидемия. У нас - жена и теща.

- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато…
- Это палатка.

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

- Дорогая, меня замучила совесть, и я хочу тебе кое в чем признаться.
- Петрович, у тебя есть баба на стороне?
- Нет
- Ты- латентный гей?
- Нет
- На самом деле ты – пришелец?
- Нет. Я в школе постоянно списывал диктант у соседки по парте…

Женившись в третий раз, очень сильно пьяный Петрович еще на свадьбе, сильно получив по морде от супруги понял, что в этот раз не просто наступил на грабли, а на борону.

Жизнь – она каждого научит. Но меня не научила… Потому что я постоянно сбегал с уроков

Петрович, работая консьержем в доме, где он жил, глядя в экран монитора узнал на видео не только, кто загаживает площадки этажей и лестницу, но и что в его отсутствие к его жене захаживает сосед.

Лучше всего вежливость воспитывается не родителями, а платными стоматологическими услугами после того, как вы недавно вообще не следили за базаром.

Чтобы утром подольше поспать и не тратить время на завтрак, Петрович жрал ночью.

После встречи с девушкой легкого поведения Петрович заимел тяжелые проблемы кожно-венерического характера.

- Петрович, когда ты уже перекатишь пьянствовать на работе, прогуливать, тащить все с завода? Товарищеский суд хочет услышать от тебя объяснения… Чего молчишь? Стыдно?
- Задумался я…
- Задумался?! Интересно… Ну, озвучь, о чем ты задумался?
- Я вот думаю, если человек инвалид и у него одна рука, например, левая… Как он правую половнику задницы чешет, когда чешется

Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.