Поиск по автору:

Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.

- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

Женщина – подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!

- У меня жена – что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?

У меня есть свои маленькие слабости – я маленький и слабый!

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

Женский ответ.
Он:
- Мы с тобой сегодня встретимся?
Она:
- Встретимся. Сегодня точно уже… не знаю…

Два мужика:
- Ну как у тебя сегодня?
- 150 на 100.
Блондинка:
- Ни фига ты разжирел и усох.

Петрович – он такой, он настоящий самец мужчины.

Рабинович, вы очень предприимчивый человек и не упустите не только своего, но и моего.

- Петрович, ну ты как Сталин, умеешь закручивать гайки.
- Так я слесарь шестого разряда.

Судя по портретам страшных женщин Пикассо, он был убежденным трезвенником, но покуривал.

- Нас в семье было 15 детей, и чтобы выжить и не умереть с голоду, мне пришлось научиться «летать» и питаться «мошками», как птица.
- И кто - же тебя этому научил, твоя – мать – героиня?
- Нет, отец – героин!

Незапланированная беременность – это плата неприятностью за приятность.

Сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года, потому что с геморроем не набегаешься.

Когда перед нами стоит неразрешимая проблема, мы говорим – жопа, а голубые считают это перспективным направлением.

- Вчера на похоронах товарища был.
- Ну и как?
- Скукота…

Благодаря привокзальной ларьковой кухне мы узнали, что у котов тоже есть окорочка.

Хочешь, чтобы твоя жена окончательно разочаровалась в браке – пригласи на ее день рождение стриптизера.

Математический закон: число входов – выходов в женщину всегда четно.

Разговаривают двое друзей.
Первый:
- Жена сегодня пришла раньше с работы, чуть не спалился. Еле успел девчонок спустить.
Второй:
- С балкона по веревке?
Первый:
- Да воздух спустить.

Философское отношение к жизни , в основном означает- на все насрать.

Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

Петрович принципиально не пользовался презервативами в своей интимной жизни, поэтому его знали в лицо все венерологи города.

Крейсер «Аврора» никак не определится со своей половой принадлежностью- то ли ОН- крейсер, то ли ОНА- «Аврора»

Сын Абрамовича, школьник, получая каждый день от папы деньги «на буфет», покупает новое кафе.

Дети математички каждый вечер перед сном вместо сказки слушают от мамы доказательство какой-нибудь теоремы.

Сначала он одаривал меня мелкими подарками, а потом начал приставать, за что и получил мебелью по голове. Так конфетно-цветочный период у нас неожиданно перерос в табуреточный.

В семье Тузиков, после того, как полаялись, жена уходить жить в будку к суке-теще.

Мы с женой – небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.

Петрович не знал, что соседка – профессиональный менеджер по продажам, поэтому когда зашел к ней с определенной целью «за солью», то ушел нетраханный и с долгом, за купленную в кредит под процент тонну этой самой соли.

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.

Вовочка Сидоров был пошлым, невоспитанным мальчиком, но честным. Поэтому, в то время, как его одноклассники писали в сочинении на тему «Чего бы я хотел больше всего»: «Хочу чтобы во всем мире был мир… Хочу чтобы люди не болели… Пусть всегда живет мои мама и папа…» , написал «Хочу, как все пацаны, вдуть Гермионе!»

Папа у Лены был хитрый, а Лена была глупой девочкой и поэтому очень боялась, что если она не исправит тройку по физике, ее заберут в армию в танкисты.

Когда пьяная жена угрожающе сказала мужу: «Если сейчас ты не заткнешься, я тебе минет сделаю!!!», муж понял значение фразы – «Когда мИнет угроза».

Даже когда Обама рассказывает еврейские анекдоты, все равно считается, что это – черный юмор.

«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.

Вовочка Сидоров был хитрым мальчиком, он знал- пока учишься в школе, в армию не заберут, поэтому, специально заваливал учебу, постоянно оставался на второй год и так дотянул до 27 лет.

Неправда, что почти все жители Галиции сотрудничали с немцами.
Были и настоящие патриоты, которые проходя мимо гестапо, думали про себя – «оккупанты!»

Петрович был воспитанным человеком, всегда в автобусе уступал сидячее место пассажирам с детьми, детям, инвалидам, беременным женщинам, беременным инвалидам, детям–инвалидам, пожилым, пожилым инвалидам, просто всем женщинам, инвалидам и ветеранам труда, поэтому простоял две недели в автобусе, когда ехал из Калининграда во Владивосток.

Жили - были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой - голубым. Но жопа у них был одна на двоих…

Чтобы сделать своей невесте свадебный подарок - купить путевки на Гавайи, слесарю - сантехнику ЖЭКа Петровичу пришлось украсть и продать домоуправление.

Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.

Женщины, знаете ли вы, что любого, даже самого здорового мужика можно свалить одним ударом молотка... по трехлитровой банке спирта.

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает у другой.
- Я тут объявление читала : «Ставим бюсты» - это что, новый косметический кабинет?
- Нет, дура, это бюро ритуальных услуг

- Доктор, а какую книжку вы мне посоветуете почитать, чтобы успокоиться перед операцией?
- «Жизнь после смерти».