Поиск по автору:

- У меня сын умудрился из школы принесли три двойки, в том числе за поведение, и пять пятерок. Я был в ступоре, что же делать…
- И как ты вышел из такого положения?
- Одну половинку задницы погладил, а вторую отхлестал ремнём.

Подслушано в поликлинике:
- Отнеси эту карточку хирургу.
- Ее еще вчера надо было отнести. Теперь Голодная (это фамилия) меня сожрет.

Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

Жена змЕя змеЯ уже достала мужа придирками: «Ты опять домой после работы еле приполз!»

Пытаясь добиться похудения задницы, заниматься бегом глупо. Потому что от толстой жопы все равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…

- За дверью раздался громкий хлопок. Там же Петрович, - подумали мы. Открыв кладовку, мы увидели его, лежащем на топчане…
- Суицид?
- Метеоризм.

В своей жизни я знал всего одну женщину, которая, когда муж дарил ей цветы, говорила: «Тебе что, больше деньги не на что тратить, сука!!!»

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…

Поймал Иван-дурак в капкан волшебную волчицу. И задумал сделать из нее шапку.
Взмолилась волчица:
- Отпусти меня, Иванушка, я выполню любое твое желание.
- Любое?
- Любое.
- Тогда хочу терем в ипотеку под 12 % годовых.

Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза:
- Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!

Моряк возвращается из длительного плавания. Вечером дома перед ним в пеньюаре стоит обворожительная жена и игриво говорит:
- Что будет заказывать, сударь?
Моряк:
- Все меню, пожалуйста.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ассоль.
- Вас так назвали в честь героини романа Грина?
- Нет, бл..ь, в честь стирального порошка…

Только дурак едет в отпуск грустным и из отпуска веселым.

Мудрость, что в жизни деньги не главное, придумали те, у кого есть деньги для тех, у кого денег нет.

- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.

- Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
- Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет.

- Ого, Леночка, у тебя животик. Поздравляю. Мальчик? Девочка?
- Борщ.

Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?

- Ты на похоронах был?
- Да.
- И как все прошло?
- А что ты ожидаешь услышать, что все присутствующие передрались или что покойник встал и пошел?

- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?

- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…

Жестокая ошибка, это когда вместо любовницы отправил сообщение жене: «Жена уехала. Срочно приезжай. Люблю!»

Жестоко поругался с женой – это когда тавегил запиваешь валерьянкой.

Если ты пришел домой пьяный, грязный, от тебя несет дешёвым женским дезодорантом, а жена ни слова – не обольщайся, пи…ц будет завтра.

Вовочка идет по коридору школы, а навстречу ему идут два школьные отличницы-подружки, рука за руку.
Вовочка, показывая на значок с портретом Трампа :
- Все, скоро вы так отходитесь, розовые сучки…

- Ты не юли, ты называй белое - белым, а черное- черным.
- Хорошо. Э-э-э… Обама- негр.

Если задуматься, то… Хотя, а стоит ли задумываться?

Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.

Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне…

У нас для вас всегда найдутся свободные рабочие места в местах отсутствия свободы.

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

Молдавские ученые недавно установили, что быстрее всего дождевые черви размножаются лопатой.

И чего только не сделаешь, чтобы ничего не делать.

Пациенты патологоанатома никогда не достают его дурацкими вопросами: «Доктор, а когда вы меня выпишите?»

Операция по смене пола Буратино прошла удачно. Из него получилась пачка бумаги «Снегурочка»

Если, проснувшись утром, у вас дежа-вю и вам кажется, что вы уже спали с этой женщиной, значит это ваша жена.

О том, что мужчины и женщины очень разные убеждаешься всякий раз, когда наступаешь на детские грабли.

Чтобы жить еще дольше, черепахи мигрируют в Эстонию.

Бесплатный сыр бывает только на помойке и в армии.

Хорошо женщинам в Индии. У них там и коровы, и телки – священные животные.

Меняю комплекс неполноценности на манию величия.

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение – «Школьники против таблицы умножения».

На Кавказе в гостинице мужика подселяют в номер, в котором уже проживает сосед-кавказец.
Мужик спрашивает:
- Извините, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традыцыонный.
Ночью мужик просыпается и чувствует, что его кто-то по жопе гладит. Лежит он, боясь шевельнуться, и думает:
- Ни хрена у них тут традиции...

Он так боялся заразиться СПИДом, что даже, когда занимался сексом по телефону, на трубку натягивал презерватив.

По просьбе селян нашими учеными была выведена новая порода волков – волки – каннибалы. Они уже больше не едят коней, но уж если поймают…

Мужик подходит к женщине без носа и спрашивает:
- Вас случайно не Варвара зовут?
- Да, а что?
Показывает на то место, где должен был быть нос:
- Любопытство?
- Сифилис…