Поиск по автору:

Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»

- Товарищ, вы по какому вопросу?
- Хочу кредит у вас в банке получить.
- Как ваша фамилия?
- Раскольников.
- А топор вы зачем с собой взяли?
- На всякий случай.

Говорят, коренные жители Северной Америки не понимают смысл выражения «врет и не краснеет».

Унитаз – это такая домашняя мини черная дыра. Потому что все, что туда попадает, никогда не возвращается обратно.

Когда супруги со стажем встречают красивую сексуальную женщину, то стоит мужу подумать «Я бы ей вдул!», жена сразу же думает «Вот же проститутка!»

Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду» и прокурор заплакал.

А вы тоже в детстве, сидя на горшке, кричали: «Мама! Все!!!»

Сегодня я впервые варю борщ. Не выживет никто.

Красота - страшная сила, поэтому Леночка – слабая.

– Вовочка, что означает выражение «Голь на выдумки хитра?»
- «Камасутра», Мариванна…

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

В семьях российских чиновников детей отпускают погулять за взятку.

Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.

Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.

Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали…

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

«Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом»- наполовину соврала жена мужу.

- Сарочка, душечка, может быть ты сделаешь мне минет?
- Додик, пусть тебе минет кот сделает.
- Вот суки, и тут кто-то проболтался?

Судя по работе лифта в нашем многоэтажном доме, не менее половины соседей живут на последнем этаже.

Жизнь дает шанс хоть раз, но попробовать все. Правда, обычно, все ограничивается говном, а не черной икрой.

- У моей месячные – как зарплата, строго один раз в месяц, в одно и то же время.
- А у моей, кроме того, то аванс, то премиальные…

Невозможно в одну и ту же ночь, и выспаться, и натрахаться.

Если ты обосрался, а твоя любимая женщина продолжает, несморя ни на что, любить тебя, значит тебе всего год и это твоя мама.

Подавляющему большинству женщин из положенного комплекта женского счастья достается подкова от белого коня, банка конской тушенки и принц из фильма ужасов.

Мать семерых детей в слове «осторожность» делает пять ошибок.

У некоторых руки растут из задницы, а у Леночки из задницы растет голова

Увидел я как-то презервативы черного цвета, и сразу вспомнил Брака Обаму.

Если вы, наступив в говно, говорите себе «ерунда, слава богу – не растяжка», значит, вы служили в горячей точке.

Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.
- А она что, беременная?
- Да, а ты не знал?
- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?
- Да все знают!

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия.

Когда в беседе в подругой женщина говорит «…и мой тоже…», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Ничто так не тешит самолюбие мужчины, как фраза, сказанная случайно встреченной бывшей: «А я ведь так и не устроила свою личную жизнь»

Смелые люди посылают на… своего начальника в послединий день работы, мужественные и уволенные – в первый.

Если жена не спит всю ночь, ворочается, вздыхает, встает пить чай, пишет список на бумажке, а потом что-то зачеркивает и снова пишет, значит муж сказал ей, чтобы она утром ему сообщила, что же она хочет, чтобы он подарил ей на день рождения.

Жена- это тот человек, которого ненавидишь за то, что любишь.

Я купил три года назад «Тойоту» и за все это время у нас с ней не было секса, только дружба.

Хорошая жена - счастье, а счастьем надо делиться.

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

У сексопатологов просмотр порнофильмов входит в учебную программу.

Если мужчина говорит женщине: «Ну что ты шарахаешься голой по квартире, одень хоть что-нибудь»,- значит эта женщина - его жена.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Мудило - это глупец… по-итальянски…

Когда я поступал в универ, я надеялся, что в общаге будут сплошные Алки, а тут сплошные Кузи…

Ставя свою подпись в загсе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.

- Алло, это ты?
- Что?
- Что ты делаешь?
- Где?
- Где ты?
- Почему?
- Почему не на работе?
- Что?..
А у вас еще есть варианты дебильных ответов на нормальные вопросы?..

«Странный у вас табачок»- сказали гости, и все смешалось в доме Облонских.

Сними юбку и лифчик, и люди к тебе потянутся.