Поиск по автору:

Если женщины хотят избавиться от проблемных сантиметров, то мужчины хотят нарастить.

Во всем мире граблями гребут сено, а в России набираются жизненного опыта.

Хотя мой муж работает банщиком в женском отделении, я не парюсь…

Чтобы мужчина чувствовал себя совершенно счастливым, он должен дома чувствовать себя женатым, а во всех других местах – холостяком.

В России не ворует только Ленин.

- Знаю я все эти штучки- дрючки…
- Что, «Камасутру» изучала?

Мне для того, чтобы быть счастливым, нужно немного - всего-то, чтобы все сдохли.

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

Когда я вижу днем безмятежно спящего на подушке кота, то невольно ему завидую. А потом вспоминаю, что недавно, с подачи жены, его кастрировали, и… перестаю завидовать.

Качать права у нас могут все, а право качать имеют только обученные водители говновозок.

- Я себя чувствую, как кофе в турке.
- Как это?
- Довели, суки, до кипения!

Все течет, когда ничего не меняется. Доказано ЖКХ.

З
уева. Так компьютер перенес фамилию. Смешно получилось.

Услышав объявление в аэропорту «ожидается задержка…», моя девушка вздрогнула, и помчалась, сначала в аптечный пункт, а потом в туалет.

Сегодня, поразмыслив, пришел к неутешительному выводу, что за всю жизнь я выиграл всего одно соревнование, и то это было очень давно, когда я был сперматозоидом.

В автобусе юная девушка читала электронную книгу. Умилился. Прочитал название- «Моцарт». Удивился. Не может быть! Молодежь интересуется жизнью гениев. Незаметно прочитал немного текста - ангелы, вампиры, геи, путешествие во времени… Нет, все «нормально», ни на шаг от мейстрима…

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

У нас в России так: если дал слово, что вечером приду занимать деньги, то разобьюсь, но слово свое сдержу. Все остальные обещания необязательны к исполнению.

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

Если посмотреть на тещу в телескоп наоборот, то будет казаться, что она живет в Антарктиде.

Чем длиннее и пышнее тост гостя на Дне рождения, тем скромнее подарок.

Мою жену зовут Олимпиада, и поэтому ее любят многие - и футболисты, и боксеры, и гимнасты, и легкоатлеты.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Бабу хочу!!!

- У меня все болит…
- А где у тебя все?
- Везде…

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Друзья – это люди, которые в трудную минуту с тобой разделят все - напасти, горе, неудачи… деньги… бизнес… жену…

Я болен не вами… Я болен от вас…

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.

Перед выпуском я послал декана куда подальше, а после выпуска, куда подальше послал меня декан, поэтому пишу вам с Курильских островов.

- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат – «Хватит, сука, курить в сортире!!!»

- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю…

Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов – это красота.

Пенсионерка рассказывала, как она ходила в супермаркет и какие там теперь цены. Ее подруга слушала, громко ахая и охая. Соседи за стеной думали бог знает что.

Чтобы хоть как-то отличатся от стереотипов, мне, как мужчине от женщины, от соседки нужны дрель и мясорубка.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Настоящие друзья, когда бьют вас ногами, не стараются попасть по почкам.

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы…

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.

Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

38 попугаев – это большой удав… большой сытый удав.

Когда я выпиваю 100 грамм водки, то никогда не сажусь за руль, а когда вдогон выпиваю еще 400, то сажусь…

Пенсионерка рассказывала, как она ходила в супермаркет и какие там теперь цены. Ее подруга слушала, громко ахая и охая. Соседи за стеной думали бог знает что.