Поиск по автору:

Самый тяжелый в мире холодильник был проклят между 6 и 7 этажом.

Время шло, я взрослел, и понятие "пиз…ц" приобретало все более новые и красочные оттенки...

Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Существуют четыре вещи, которые способны погубить человечество – это ИИ, дроны, дураки и электросамокаты.

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.

Чтобы жизнь вас устраивала, нужно сначала устроить её. А то она устроит вас не туда, куда вас устраивает.

- Петрович, ты замечал, что некоторым людям не хватает мозгов?
- А это что такое?

У коня жена – кобыла. У быка жена – корова. У козла жена – коза. У петуха жена – курица. У кабана жена - свинья. У кобеля жена – сука.
И только у кота жена – киса, а у зайца жена – зая.

Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.

А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?

У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем

В повестке родительского собрания в школе крайний пункт «разное» означает всегда одно и то же – очередной сбор денег.

Чем сильнее лень убирать, тем больше бардак похож на почти порядок...

Чем больше у вас упали семейные доходы, тем, оказывается, перловка вкуснее крабов и черной икры.

Говорят, у мужчин, которые решили сменить пол на женский, так и не вырос…

После слияния кондитерской фабрики и городской канализации объединенному предприятию удалось сказочно снизить издержки производства.

Классно переспал с красоткой – это когда ну совсем не выспался…

Деньги испортили нашего мэра. Он проворовался, его посадили, и теперь он вынужден пропагандировать однополый секс.

Чужой муж всегда молодец, а свой всегда гад. Но стоит только развестись с гадом и выйти замуж за молодца, он тут же тоже становиться гадом.

Лучший аргумент в споре в домовом чате - неожиданный удар в челюсть.

Мы очень еще пока неплохо держимся всей страной. Плохо – это когда ты вынужден брать кредит, чтобы купить билет на городской автобус или сходить в платный сортир

- Подлец, после всего того, что между нами было, ты просто обязан на мне жениться.
- Милая девушка, но ведь мы только проехали три станции в метро в одном вагоне!

Иногда брак похож на плен: очень плохо кормят, заставляют работать и у тебя совершенно нет никаких прав.

Россия – очень стабильная, консервативная страна. Вот, например, я 20 лет назад получал зарплату 20 тысяч. И сейчас получаю зарплату 20 тысяч

- Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.
- Бессонница меня замучила.
- Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?

В школе наш трудовик отпускал нас с двух спаренных уроков, если мы из дома приносили ему что-нибудь из отцовского инструмента. Так я научился воровать.

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение бюджета Родины.

Вот почему парковаться как попало во дворе нашего дома можно, орать пьяными под окнами можно, бросать окурки со своего балкона на людей внизу можно, а ссать в лифте нельзя?

Одноногий мужик вообще никогда не платит за обувь в обувном магазине

- Петрович, чего идешь и падаешь? Опять водки нажрался?
- Это не водка виновата, это гравитация.

- Какой-то ты сегодня не выспавшийся, Петрович.
- Да всю ночь не давали спать. Снизу музыка всю ночь орет, пьянка-гулянка, сверху муж с женой дерутся, сбоку стены долбят. Чудеса
- Так это почти у всех так. Ничего чудесного…
- Мужики, а я ведь один в отдельном частном доме живу

Петрович высыпает содержимое пакетика на стол – белый порошок, а потом втирает его в десну. Задумывается на мгновение и говорит: «Товар – высший сорт!».
Мужики:
- Ты что, Петрович, кокаином увлекался?
- Нет, на мукомольном комбинате работал.

Если девушка с тобой говорит по телефону, но не очень охотно, иногда встречается, но без особого энтузиазма, все реже приглашает тебя к себе, а от интима вообще отказывается, значит она постепенно посылает тебя нахер, по чуть-чуть, но каждый день

Проснулся Петрович утром с похмелья, голова болит, мутит, на работу идти неохота. И взмолился он Господу - Боже, сделай так чтобы я не ходил на работу и лежал на кровати весь день.
Раздался гром, сверкнули молнии, на мгновение Петрович потерял сознание. Очнулся. Видит рядом с кроватью жена стоит, плачет, бригада скорой помощи тут же. Доктор говорит жене – инсульт, очень тяжелый случай, ходить он у вас, скорее всего, больше не будет.

Говорят, в школе, на уроке математики для детей олигархов задают специальные задачи про то, сколько выльется из бассейна не воды, а шампанского.

У мужа- подкаблучника право самостоятельного выбора было только один раз – когда он выбирал жену, но и то в этом случае она настаивала и угрожала.

Если супруги спят в разных постелях и даже в разных комнатах, фраза жены « ну ты ко мне еще подкатишь ночью» как угроза вообще не работает.

Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. Помылся. Такое впечатление, что поимел снеговика.

Зачастую те мужики, которые ничего не решают даже в своей семье, пытаются в комментариях в интернете решать судьбы мира.

Работница кондитерской фабрики случайно поскользнулась и упала в чан, и все у нее стало в шоколаде.

Женщины - они разные. Некоторые, когда обижаются - молчат, некоторые – кричат, некоторые – дерутся, а некоторые тихо планируют убийство.

Любителям все анализировать: если разобрать анекдот на отдельные слова, то получается вообще не смешно, а если разобрать на отдельные буквы – получается полная херня.

Из отпуска надо возвращаться с долгами, а не с деньгами. Тогда это будет отличный отпуск.

Горе гражданам любой страны, в любые времена, руководитель которой свои личные амбиции выдает за государственный интерес.

Помню, в детстве мама говорила: «А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Когда мы делили квартиру с женой при разводе, ей достался метраж, а мне –замечательный вид из окна.

Если выключить фонограмму у очень многих «знаменитых» артистов во время выступления, то мы услышим пение на уровне того, как все мы поем в караоке

- Ты ко мне по делу, или это визит вежливости?
- Пошел нахер…
- Так… Точно… Не вежливости…

Самые благополучные страны — это обычно те, в которых ну очень скучно жить. У нас всегда весело…