Поиск по автору:

С моим избыточным весом я бы мог в кино играть трех толстяков одновременно.

Говорят, золотой запас Эстонии составляет 2000 тонн «Золотых шпрот», произведенных в Латвии.

Иногда я задумываюсь, почему, например в Камеруне, Сенегале, официальный государственный язык - французский - язык проклятых колонизаторов и угнетателей? И тут я вспоминаю наших псевдобратьев по СССР...

- Ты почему не поехала на королевский бал, Золушка?
- Крестная, но я же толстая!
- Я сейчас взмахну волшебной палочкой, и ты станешь стройной, как Барби. Но запомни, крестница, ровно в полночь ты снова превратишься в тыкву…

Из всех зол я выбираю… пиво с водкой!

Если в состав любой спортивной команды включить цыганский табор, золотом она будет точно обеспечена.

Секс – это то, к чему рано или поздно приводит любовь.

- Что же ты гадина, мне изменила?
- Я не виновата, что у меня память плохая.
- При чем тут память?
- Да подходит ко мне мужик с подкатом и спрашивает: «Девушка, а вы замужем?» А я забыла, что замужем и отвечаю: «Нет, не замужем…»

Россия – страна неограниченных ограничений.

Стоит сказать:
- Ленка, а ведь ты намного умнее, красивее, сексуальнее, женственнее, элегантнее, чем все твои подруги вместе взятые…
И все… Она твоя…

- Не хочу сегодня в школу идти. Надоело все. Мама, позвони, скажи, что я заболела.
- Доча, а кто будет сортиры мыть. Ты же одна уборщицей работаешь.

Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц - никакой материальной поддержки от государства.

Когда девушка сидит на вас, расставив ноги, одна ваша рука на её попке, а вторая на груди, очень тяжело объяснить ей, что больше не хочешь с ней встречаться.

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне - вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

- Алла, ну кто идет в лес накрашенной?
- А вдруг медведь?

- Не суй свой нос, куда собака член не совала…
- А вы точно инструктор по технике безопасности?

- А ты кого хочешь,мальчика или девочку?
- Месячные

- Почему большинство коней коричневые, как думаешь?
- Потому что цыгане на телегах металлолом возят.

Реклама:
- Детские продукты «Растишка» для взрослых. А вдруг вырастит ( вырастут)

Утро, 05:48:17. Звонок по телефону:
- Спишь?
- Да, это я во сне с тобой разговариваю, б…

Мне тяжело соблюдать диету, потому что там, где должна быть воля, у меня торт.

Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость - "чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает"!

Судя по ТВ, обычному россиянину вообще на все насрать, кроме Украины.

Если на тебя накатила одновременно куча проблем, требующих немедленного решения, решай только те, которые угрожают жизни или свободе. А на остальные плюнь.

Самый циничный и лживый человек на свете – это церемониймейстер - оратор в зале прощания городского крематория.

Почему то красавицы с душой ведьмы встречаются чаще, чем кикиморы с душой праведницы.

Чем ты тупее и необразованнее, тем больше «чудес» происходит вокруг тебя

Теорема отвертки в ухе:
- Если засунуть глубоко в ухо отвертку и хорошенько ее прокрутить, не важно, по часовой стрелке или против ты ее крутишь, ты все равно точно станешь тупее.

- Дурак ты и не лечишься…
- Так денег нет!

- Товарищ Троцкий, что-то мне не нравиться этот мужик с ледорубом.
- Это, наверное, дворник собирается лед на тротуаре долбить.
- В Мексике, в августе?

Миска с красной икрой, как голая красавица – невозможно устоять.

Вернувшись в цирк из отпуска от африканской бабушки, Бонифаций очень заметно прибавил в весе.
- Это все бабушкины пироги - оправдывался лев, хотя, по честному, это были негры.

Интересно, если бы не было Украины, о чем бы трепались в политических ток-шоу?

Перед Новым годом Ипполит открывает дверь Нади своим ключом и что же он видит: на диване Женя и Надя занимаются непотребством.
Возмущенный Ипполит кричит:
- Надя, кто это?
- Это совершенно незнакомый человек.
- Но почему ты его в себя впустила?
- Я не впускала! Он сам вошел! У него «ключ» подошел!

- Странные у вас пирожки с мясом - величиной с кота. А что там внутри?
- Кот.

Самое большое заблуждение считать, что если ты женат, то ты на эту женщину имеешь какие-то бОльшие сексуальные права.

Поматросил и бросил одну девушку - трагедия, сто девушек- статистика.

Если вы добрый, чуткий, честный, порядочный, щедрый человек, готовьтесь, все вами будут пользоваться всю жизнь.

- Рассказать тебе анекдот?
- Ну, расскажи…
- Правда, он с бородой…
- Про Маркса?

Если мы изберем следующим президентом Гарика Бульдог-Харламова, я думаю, они с Зелинским договорятся. А премьером – Шнура. Тогда самый высокий рейтинг будет у прямых трансляций заседаний правительства.

Самые опасные - это геи- анестезиологи. И не почувствуешь…

Если вы решили не ужинать, считаете что это – поздний обед и спокойно жрите.

- Я совсем не такая, какая ты думаешь.
- Я думаю, какая, ты не думаешь.

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

Показали встречу Путина с Президентом Эстонии. Даже если эта девочка на самом деле мальчик, то это – страшный мальчик.

Жена звонит мужу по телефону. Муж поднимает трубку, и жена слышит крик, ругань, мордобой.
- Что у нас дома происходит? – гневно спрашивает жена.
- Да пьянка с дебошем – соврал муж, хотя на самом деле он смотрел по ТВ политическое ток-шоу. Но сказать правду было стыдно, а поэтому решительно невозможно…

- Ну что, дорогой, как ты время проводил, пока я была в командировке?
- Ждал тебя, занимался домом, ходил на работу.
- А вот мне сказали, что ты пил каждый день, баб к нам домой водил, дебоши устраивал, нах… соседей посылал, с ментами дрался!!!
- Кремлевская пропаганда!

Мужской член – это единственный орган человека, который постоянно расписывается на стенах и заборах.

Объявление:
- Сегодня в нашем платном туалете день открытых в кабинках дверей.

Рабинович считал себя злостным оппозиционером, потому что ставил своим друзьям унлайки, сидя за чужим компьютером.