Поиск по автору:

- Лена, мужик у тебя нынешний какой-то старый… И что ты в нем нашла?
- Кошелек… Я в нем нашла кошелек…

Чем чаше муж возвращается домой пьяный и под утро, что, несомненно, плохо, тем больше у жены против него козырных тузов. С другой стороны, так можно остаться с козырями, но без напарника.

Порно - это такая штука, что лучше один раз поучаствовать, чем сто раз посмотреть.

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

Клизму всегда делают через задницу. И это почти единственный случай, когда через задницу — это правильно.

- Что за херня?
- Ты это о чем?
- Это риторический вопрос.

Люди пьют водку, чтобы почувствовать себя дураком. Поэтому Байдену нет смысла пить водку…

Жених, получив в страстную пятницу перед женитьбой в субботу пожелание от невесты - Пусть Господь спасет тебя от глупых поступков - в тот же день сдал хозяйке съемную квартиру, сменил номер телефона и переехал в другой город.

У Петровича было семь пятниц на неделе, поэтому каждый вечер он был в говно…

Залог мира, спокойствия и счастья в семье – дружба тараканов в голове жены с тараканами в голове у мужа.

Зря Шер-хан боялся Красного Цветка, потому что жареные бандерлоги гораздо вкуснее

65 лет это возраст, когда пора начать в последний раз перечитывать любимые книги, пересматривать любимые фильмы и переслушивать любимые диски.

- Доктор, все-таки, почему у меня из задницы раздаются какие-то мелодии.
- Это у вас, батенька, пионерские зорьки играют

Приходит домой после посещения платного стоматолога старый крокодил и грустно говорит жене:
- Сказали, нужно протезировать обе челюсти. Представляешь, во сколько это нам обойдется?
Жена:
- Млять, теперь что, весь Нил продавать?
Крокодил:
- Наверное еще и с бегемотами

Мама так сильно кричала на сына, который , в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

Петрович не любил животных и часто их обижал. Поэтому черная кошка, увидев Петровича, несколько раз перебежала ему дорогу, для верности.

- Почему все хорошее так быстро заканчивается – молодость… отпуск… зарплата… водка… С водкой этой – прямо вечная проблема.
- Петрович, что, вчера опять не хватило?

Петрович был разносторонним человеком: с одной стороны он был пьяница и бабник, с другой лентяй, с третьей вороватый, с четвертой вообще полный подлец.

Робот-пылесос – настоящее чудо. Только он, когда сосет, может еще и разговаривать.

- Я люблю ее всей душой, только о ней и думаю, потому что только с ней мне хорошо. А она расчетливая, а она, если ты ее хочешь, то только за деньги…
- Петрович, ты это про Наташку из бухгалтерии?
- Я про водку…

Когда женишься, думаешь- ну вот, наконец я буду счастлив… А потом оказывается, что был…

Очень часто ключ от хорошей иномарки подходит и к сердцу девушки.

То, что продолжительность жизни у нас растет, радует всех россиян, кроме работников крематория.

Те, кто считает адептов плоской земли дураками, вы карту сферическую видели?

- Диван - он мужского рода. И ты, Василий - мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком…
- Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…

Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.

Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.

Нельзя сказать, что у Петровича не было мозгов. Они были… Но только телячьи и в морозилке холодильника…

Если следователь начинает допрос, интересуясь у вас – как семья, как жена, как дети, значит вы их очень долго не увидите.

В последнее время погода такая, что очень даже есть о чем поговорить… И даже с матерком…

Петрович был, в целом, совсем не плохой муж. И старался, как мог, освободить жену от семейных обязанностей. Например, он совершенно не требовал от жены интимных отношений, всецело переключившись на одинокую соседку.

Если вы постоянно, несколько раз в час, видите свет в конце туннеля, то вы работаете машинистом поезда в метро и это- станция…

Вовочка не любил и не знал арифметику, поэтому с учителем математики не складывались отношения

Веянье времени…
Мне на День рождения на карту друг в подарок прислал энную сумму. Через неделю, на его День рождения, я такую же сумму, в подарок, переслал ему… В итоге: все довольны, все при своих…

В магазине:
- Я – девушка. Я не хочу ничего решать, я хочу новое платье…
- Тогда что , мадмуазель, вызываем полицию и оформляем факт кражи?

- Без бумажки- ты какашка, а с бумажкой- человек.
- Петрович, у самого из бумаги только автобусный билет.

Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.

После пьяной драки у Петровича появилось забот – полон рот. Но денег на протезирование зубов решительно не было

Интересная взаимосвязь. Как только в новейшей истории нашей страны стала пропадать совесть и справедливость, сразу стала появляться колбаса.

В голову Петровича что-то сильно долбануло. Ого, мысль- подумал Петрович. Инсульт- сказал врач скорой…

Иногда в голову Петровича приходили интересные мысли. И тогда он одевался, шел в ближайший магазин и покупал «а почему бы не выпить», 1 литр…

- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской…

Если ваша задница никак не может жить без приключений- запишите ее на колоноскопию.

Коллектив фирмы настолько пошло и гадко вел себя на корпоративке, что пришлось увольняться по собственному желанию всем, даже генеральному директору.

Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.

- Петрович, ты что - сноубордистом стал?
- С чего это вы взяли?
- Так новая баба твоя – доска-доской… Худющая, и сисек нет…

На контрольной Вовочка написал - поралельные стороны триугольника...
И получил сразу две двойки - по математике и русскому языку.

- Девки, подскажите, что говорить начальнику, чтобы он повысил зарплату?
- Скажи – мне надоела нищета, я ухожу!
- А если он скажет - уходи, заявление на стол? А кроме шантажа, что еще действует?
- Минет…

- Как же ты меня уже затрахал – зло крикнула Леночка и убрала вибратор в самую дальнюю антресоль….

- Иногда как бывает: и работа нравится, и одет-обут, и условия хорошие, кормежка бесплатная, девушки кругом красивые, но за все это приходиться чем-то жертвовать, например яйцами.
- Ты это о ком, Петрович?
- О евнухах.