Поиск по автору:

Моему коту сейчас 12 лет, что в переводе на человеческий возраст тождественно 64 годам. За год он проживает 4 кошачьих года и если бы коты получали пенсию, он получал бы ее каждую неделю…

«Надо как то бороться с лишним весом»- сказал я сам себе в три часа ночи, держа в одной руке батон, в другой палку докторской колбасы, прихлебывая чай из тазика.

Если раньше в автобусе вам было душно, а теперь «Надует!!!» - здравствуй старость!

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, разорив на похоронах родственников

Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась…

Человек велик, когда его цитируют… Но не в том случае, когда в газетах пишут: «В своем последнем слове подсудимый сказал…»

Мойте руки перед и после самообладания.

В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

Беседуют два друга:
- Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало…
- Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

- Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
- Это не фамилия – это жизненное кредо.

- После того, как все кончится, все только начинается.
- Петрович, ты это о таинстве смерти?
- О водке и деньгах.

После того как я прочитал новость, что в России планируют повысить пособие по безработице, я понял, что покупка нового «Лексуса» в самое ближайшее время вполне, вполне реальна .

Знаете ли вы, что если цифру номера вашего мобильного разделить на цифру госномера вашего автомобиля, а потом прибавить цифру номера вашего паспорта, то получится… какая-то херня.

- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьёшься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.

Проститутки – это бизнесменши, а простые давалки – благотворительный фонд.

Два друга на утро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пи…ду.
- Соседями будем, значит.

- Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
- С каких это пор слуги с господами на ты?!

Переучил физику на сессии – это когда прочитал слово «мастурбация» и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики?

После того, как не смог заснуть от того, что соседи уж слишком громко предаются плотским утехам, молодой холостой мужчина идет звонить в фирму интим-услуг, пожилой холостой – звонит в полицию.

У большинства из вас, дорогие выпускники, через двадцать лет после окончания школы, если у вас не будет детей, все воспоминания о школьном курсе математики ограничатся воспоминаниями о том, что какие-то там синусы, в каком-то там квадрате, вроде чему-то равны.

Все одетые женщины одеты по-разному, а все раздетые - похожи друг на друга.

От гонореи до геморроя - 1 сантиметр

Производители, пишущие на своей продукции « Водка изготовлена на воде по специальной формуле» у вас что Н3О?

Любимая женщина любимому мужчине в день его рождения дарит дорой французский парфюм, романтический вечер в шикарном ресторане, вечер дома при свечах, стриптиз в новом обалденном белье, ночь безудержного секса. Моя мне подарила… ПМС…

Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.

Сегодня в передаче про охоту в Камеруне. Ведущий:
- Мы тут, что стреляем, то и едим. Рекомендую попробовать: человекообразная обезьяна. По вкусу практически человечина.

После концерта Леди Гаги в Москве, глава сатанинской организации Московской области перекрестился и ушел в монастырь.

Он и Она после секса… Лежат молча, уставшие…
Он:
- Может быть, все-таки познакомимся?
Она:
- Я с кем попало не знакомлюсь.

- Стоит мне попить пива, мои накопления уменьшаются вдвое.
- Мы так много пьете?
- Нет, мало зарабатываю…

Когда Петрович пропал на три дня, его жена обзванивала морги с надеждой… что он- там…

- Кем Лена работает, не в курсе?
- Таким как она не надо работать. Она - носитель сисек.
- Тогда она - стратегический сиськоносец.

Петрович в семье был последним, десятым ребенком, поэтому ему не доставалось даже донашивать за старшими.

- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.

Вовочка в школе на уроках русского языка больше всего не любил делать переносы, но все равно стал грузчиком.

Каждая девушка, встречая младшего сержанта с двумя лычками на погонах, на секунду задумавшись, нервно вздрагивает.

В любом случае, когда одно тело трется о другое, чем меньше трение, тем лучше… кроме секса и спичек.

Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.

Если ты пришел домой, еле волоча ноги от усталости, и думаешь, что нужно раздеться, умыться, принять ванну и прилечь, то глубоко заблуждаешься. Оказывается, первым делом, не раздеваясь, ты должен покормить кота, а потом два часа слушать по телефону рассказ своей бывшей о том, какой козел ее нынешний.

На контрольной Вовочка написал - поралельные стороны триугольника...
И получил сразу две двойки - по математике и русскому языку.

Две бабки:
- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
- У меня с памятью проблемы были.. Ты не слышала что ли?

Гадкий утенок вырос и попал в тушенку из гуся 3 сорта по 46 рублей за банку.

Если перед вами все женщины снимают трусы, совсем не обязательно, что вы – неотразимый мачо. Возможно, вы просто старый, толстый, лысый, бедный гинеколог районной поликлиники.

Грудь первого размера – это такая женская мелочь.

Не понимаю, зачем мужики играют в домино. Ведь все равно, независимо от результата, они ВСЕ – козлы!

А вы знаете, что самые распространенные в русском языке слова на букву «Ж» - жизнь, женщина и жопа.

Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: «Здорово, одолжи стольник на опохмелку!»

Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо…

Если бы Робинзон назвал местного аборигена Понедельник, вряд ли у них завязалась настоящая мужская дружба.

Россия – это такая страна, в которой долголетие – наказание господне, а не дар.