Поиск по автору:

Вам можно начинать паниковать, если ваш доктор, долго изучая показания ваших анализов, морщит лоб, вытирает лицо платком , а потом произносит: «Мне нужно поговорить с вашей вдовой!»

А вы замечали, что радость от развода у людей больше и искреннее, чем при заключении брака.

Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.

Говорят, в Африке, анекдоты на тему смерти называются «Белым юмором»

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
- Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

- Пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!
- Может книжка у них?

Друзья рыбака не верят, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой

Как говорят некоторые грузинские женщины – мы сами с усами

Запомните! Самый простой и надежный способ заработать на компьютерах – грузить их на оптовом складе. Самый надежный способ заработать в интернете - выключить его и идти на завод. Все остальное - для лохов.

Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь - лишь бы не выгнали.

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал.

Не вздумай прочитать обратно слово «мордобой». Ну вот зачем ты это сделал, а я тебя предупреждал.

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

- Она – девушка с изюминкой.
- Ага… вместо мозга…

Смотришь на Лену и думаешь - не все бабы в 45 ягодки опять, некоторые уже сухофрукты.

Русалка наполовину рыба, наполовину- баба. То есть – ни рыба, ни мясо…

Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

Объявление:
- Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!»

Когда я женился, думал, что женщине нужна только любовь, но потом оказалось, что им еще нужны деньги, внимание, дорогие вещи, покорность, свобода, квартира в хорошем районе Москвы, домик в Испании, отдых на Борнео, Киркоров в друзьях в соцсетях, бриллианты от Тиффани, талию, как у Одри Хепберн и чтобы ты заткнулся и сдох, если ты не смог всем этим ее обеспечить.

Я не пью уже сто девяносто четыре дня. Ну, правда, это не подряд…

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

Господи, можно тебя спросить! Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?

В жизни бывают редкие моменты покоя и счастья- когда критические дни у жены и любовницы совпадают.

Молдавские ученые недавно установили, что быстрее всего дождевые черви размножаются лопатой.

В семье подкаблучника даже в сексе, кто сегодня мужчина, решает жена.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

Младший сын прораба сказал свое первое слово, но это было не «мама», а «бл…ь»…

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню « Надо туши купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

- Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила парню, но потом сама пришла и рассказала, смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему слать надо нахер эту шлюху, а что?
- Да так, ничего….

– Туалетная бумага «Профессиональная», это вообще для кого?
- Для пациентов отделения кишечных инфекций.

Полжизни жена имитирует оргазм, полжизни муж - импотенцию.

Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.

Лучшее приворотное зелье - это БОРЩ!

Обычно, на свадьбе, среди приглашенных гостей со стороны невесты есть гость, который уже успел попробовать невесту до жениха.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма «Мерседеса»?!

Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома, виновной признается машина ДПС, прибывшая на место ДТП.

Если ты женился, то в одном точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в своей жизни ты уже совершил.

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

Две девочки-сестры семи и девяти лет ссорятся, не могут поделить мяч. Мать приняла позицию просящей младшей стороны и говорит старшей:
- Даша, ну ты же старше. Ты должна быть умнее и уступить.
Девочка:
- Не такая я дура, чтобы быть умнее!!!