Поиск по автору:

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Очень часто ключ от хорошей иномарки подходит и к сердцу девушки.

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Говорят, в Африке, анекдоты на тему смерти называются «Белым юмором»

Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа –алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.

Не бойтесь надвигающейся старости, обычно, это ненадолго

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

- Ты знаешь, зачем на таблетке насечка посередине?
- Пополам ломать?
- Ни фига. Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Смотришь на Лену и думаешь - не все бабы в 45 ягодки опять, некоторые уже сухофрукты.

- И тут у президента закрались сомнения…
- У президента вообще все закрались…

- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я трахаюсь на работе за такие копейки.

Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.

В детстве меня учили говорить и ходить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.

После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножно евреями.

- Пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!
- Может книжка у них?

Молдавские ученые недавно установили, что быстрее всего дождевые черви размножаются лопатой.

Полжизни жена имитирует оргазм, полжизни муж - импотенцию.

У нас на работе появился интеллигентный слесарь. Попав молотком по пальцу, он только вскрикнул: «Ишь ты!»

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

А вы замечали, что радость от развода у людей больше и искреннее, чем при заключении брака.

Младший сын прораба сказал свое первое слово, но это было не «мама», а «бл…ь»…

У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег… Но пока совершено нет плана, как их заработать.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
- Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!

В молодости отдохнул - это когда не спал с дамой всю ночь, в старости – когда спал.

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

В семье подкаблучника даже в сексе, кто сегодня мужчина, решает жена.

Господи, можно тебя спросить! Почему у России такой бедный выбор – или коммунисты, или воры?

Всякий раз, возвращаясь с дежурства, ночной сторож вино-водочного магазина имеет настороженный вид.

Лучшее приворотное зелье - это БОРЩ!

- Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила парню, но потом сама пришла и рассказала, смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему слать надо нахер эту шлюху, а что?
- Да так, ничего….

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете

Друзья рыбака не верят, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой

Не вздумай прочитать обратно слово «мордобой». Ну вот зачем ты это сделал, а я тебя предупреждал.

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я?
- Да!
- Тогда пойдем на кухню, поедим.

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…