Поиск по автору:

Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую. Потом дождитесь момента, когда обидчик, торжествуя, потеряет бдительность. И тогда уже бейте его по голове топором

Два типа существ на земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты…

В детстве всем двором играли прятки. Однажды очень долго искали одного пацана, и не могли его никак найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет

Вам можно начинать паниковать, если ваш доктор, долго изучая показания ваших анализов, морщит лоб, вытирает лицо платком , а потом произносит: «Мне нужно поговорить с вашей вдовой!»

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

Я не пью уже сто девяносто четыре дня. Ну, правда, это не подряд…

Надежда Кадышева и Надежда Бабкина подрались… хоровод на хоровод…

Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не пойдет.

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
- Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

Если жена спросила тебя «ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ платный.

- Саид, а чего ты сигареты стал прятать?
- Стреляли…

Говорят, в Африке, анекдоты на тему смерти называются «Белым юмором»

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не обозвала вас козлом.

Хлеб – всему голова! ( Колобок)

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным сексом. Просто большинство мужей не в курсе…

Жена сказала:
- Что бы без меня делал?
Муж подумал:
- Трахался бы без разбора, пил, ходил на рыбалку, зависал бы в гаражах, убирался бы, когда хотел, а не когда тебе надо, покупал бы себе все, что душе угодно, никогда бы не ездил в гости к твой «маме», да мало ли что… но сказал «Ой, и не говори, прямо не знаю…»

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь - лишь бы не выгнали.

Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»

Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.

Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:
- Привет, коллега.
- Вы что, стали продавать себя геям?
- Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся

Чувство вины - это то, чего вы никогда не добьетесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.

Мужчина становиться по-настоящему взрослым, когда начинает понимать - лучшая мягкая игрушка, это диван.

Если ты женился, то в одном точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в своей жизни ты уже совершил.

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Обычно, на свадьбе, среди приглашенных гостей со стороны невесты есть гость, который уже успел попробовать невесту до жениха.

Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я?
- Да!
- Тогда пойдем на кухню, поедим.

Всякий раз, возвращаясь с дежурства, ночной сторож вино-водочного магазина имеет настороженный вид.

Каждая девушка мечтает выйти замуж за принца, каждый принц мечтает стать королем, каждый солдат мечтает стать генералом, каждый прапорщик мечтает стать старшим прапорщиком.

Полжизни жена имитирует оргазм, полжизни муж - импотенцию.

Вся наша жизнь состоит их приятных мелочей и крупных неприятностей.

- Она – девушка с изюминкой.
- Ага… вместо мозга…

По окончании фразы «Объявляю вас мужем и женой», жених из разряда « он - мужчина моей мечты», переходит в разряд «потенциальный козел».

Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.

Лучшее приворотное зелье - это БОРЩ!

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.