У нас в армии "залетчики" окопы рыли. В зависимости от степени "залета" окопы делились на три категории:
1. Для стрельбы стоя
2. Для стрельбы стоя с лошади
2. Для стрельбы стоя с лошади с танка
Рассказчик: vesna17
23.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Для этого есть перфоратор и гастарбайтеры.
текст удалён
текст удалён
03.02.2018, Повторные анекдоты
Единственный, кто принимает пьяного мужчину таким, какой он есть, это городской вытрезвитель
03.02.2018, Остальные новые анекдоты
Я в феврале, как зимняя муха на окне: и взлететь охота, и жопа тяжелая.
11.02.2018, Остальные новые анекдоты
После того, как президент МОК Бах поддержал репрессии против России и ее спортсменов, лишив их медалей, перелагаю лишить Баха врученного ему российского ордена Дружбы.
18.02.2018, Остальные новые анекдоты
Грустно, когда ты ушел на пенсию, но по привычке считаешь себя начальником, а подчиненные уже давно не считают.
26.02.2018, Остальные новые анекдоты
Все люди пялятся на сиськи, только девушки на свои, а мужики на чужие.
07.03.2018, Остальные новые анекдоты
Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь, разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.
текст удалён
15.05.2018, Повторные анекдоты
- Паша, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"
12.06.2018, Повторные анекдоты
- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня вот жена оттуда .
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
- У меня вот жена оттуда .
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
26.06.2018, Повторные анекдоты
Маленький Вовочка возвращается из школы злой, садится за компьютер и в поисковой строке набирает – «Как уволется из школы»
30.06.2018, Повторные анекдоты
Муж-жене:
- Как насчет супружеского долга?
- Я тороплюсь, поэтому это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
- Как насчет супружеского долга?
- Я тороплюсь, поэтому это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
09.07.2018, Повторные анекдоты
У каждого зрелого человека в шкафу 80 % одежды висит на случай «А вдруг я похудею!»
01.08.2018, Остальные новые анекдоты
Согласно новейшим исследованиям в области теоретической физики абсолютного вакуума не существует. Поэтому, даже в абсолютно пустой голове все равно есть какие-то поля, какие-то частицы…
05.08.2018, Повторные анекдоты
- Ты думаешь, я совсем тупая? Считаешь, что я - инфузорная туфелька?
- Ты инфузория в туфельках .
- Ты инфузория в туфельках .
14.09.2018, Остальные новые анекдоты
Говорят, на еврейской свадьбе гости дарят новобрачным конверты не с деньгами, а с поздравительными открытками с видами Иерусалима.
04.10.2018, Остальные новые анекдоты
Лучше перебдеть чем недобдеть, потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уже не получится!
08.10.2018, Остальные новые анекдоты
А у нас в доме лифт украли. Вы спросите – как? Да не скрываясь, днем загрузили, сказали, что на ремонт везут… И с концами…
10.10.2018, Остальные новые анекдоты
После того как мне, русскому человеку, родившемуся в Прибалтике, несколько раз там сказали, вали в свою Россию, а в России – вали в свою Лабусляндию, я решил записаться в марсианскую экспедицию.
11.10.2018, Остальные новые анекдоты
Мюллер вызывает к себе Штирлица.
- Дорогой друг, в гестапо усилено ходят слухи, что вы - русский шпион. Но я этому не верю. Мне достаточно вашего слова, что это не так.
- Врут, бригадефюрер. Слово коммуниста.
- Дорогой друг, в гестапо усилено ходят слухи, что вы - русский шпион. Но я этому не верю. Мне достаточно вашего слова, что это не так.
- Врут, бригадефюрер. Слово коммуниста.
17.10.2018, Остальные новые анекдоты
Лозунг нашей страны немного изменился, и теперь очень некоторые из тех, кто был никем, тот стал всем, а остальные никем так и остались.
24.10.2018, Остальные новые анекдоты
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это говорит ваш враг. Я вчера не смог попасть на ваш ужин. Перечислите мне, пожалуйста, материальную компенсацию.
- Здравствуйте, это говорит ваш враг. Я вчера не смог попасть на ваш ужин. Перечислите мне, пожалуйста, материальную компенсацию.
28.10.2018, Остальные новые анекдоты
- Ты вчера нажрался, орал, дебоширил, загадил всю квартиру, пытался руку на меня и детей поднять, а сегодня с утра пивком разминаешься, гад?!
- Это работа над ошибками, Люся…
- Это работа над ошибками, Люся…
29.10.2018, Остальные новые анекдоты
- Чего это ты задницей в стог сена тыкаешь?
- Иголку ищу.
- Иголку ищу.
06.11.2018, Остальные новые анекдоты
Старость – это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом: «Ну, как ты после вчерашнего?.. Да ты что?! После пиццы?»
14.11.2018, Остальные новые анекдоты
- Все гораздо хуже, чем ты думаешь.
- Головой…
- Что – «головой»?
- Я думаю головой.
- Головой…
- Что – «головой»?
- Я думаю головой.
текст удалён
23.11.2018, Остальные новые анекдоты
О, эти незакрытые колпачки, неправильно выдавленные тюбики с зубной пастой, брошенные расчески - сколько лодок семейной жизни они разбили о кафель ванной.
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой чёткости, зато есть гопники высокой чёткости.
09.12.2018, Остальные новые анекдоты
- Господи, хоть бы что-нибудь толковое пришло тебе в голову – сказал муж, застав жену, изменяющую ему с соседом орально.
14.12.2018, Повторные анекдоты
Интересно, только один я почитал новость так:
- УПЦ получит автофекалию
- УПЦ получит автофекалию
19.12.2018, Остальные новые анекдоты
Все взрослое население РФ по отношению к алкоголю делится на три группы: пьющие, завязавшие, Свидетели Иеговы…
23.12.2018, Остальные новые анекдоты
Если, когда-то, на распродаже, по неопытности, я набрал колбасы, которая мне не очень то и нравилась, это не значит, что я буду есть ее всю жизнь и нахваливать, не обращая внимания на другие продукты… Так и в браке…
30.12.2018, Остальные новые анекдоты
В последнее время моя жизнь - сплошное тонкое балансирование между полной жопой и полужопьем.
12.01.2019, Остальные новые анекдоты
Пора худеть - это когда ты зашел в магазин «Бегемот», а там тебе все мало.
17.01.2019, Остальные новые анекдоты
Когда Рабинович, случайно проходя мимо дорогого ресторана, оказывался свидетелем запуска свадебного салюта, он, приходя домой, делал запись в деловом дневнике: «Сэкономлено 20 тысяч рублей»
17.01.2019, Остальные новые анекдоты
- Петрович, ты почему весь рабочий день в курилке торчишь, детали не точишь?
- Дьявол виноват.
- Причем тут дьявол?
- Дьявол в деталях…
- Дьявол виноват.
- Причем тут дьявол?
- Дьявол в деталях…
11.04.2019, Остальные новые анекдоты
Если раньше в автобусе вам было душно, а теперь «Надует!!!» - здравствуй старость!
11.04.2019, Остальные новые анекдоты
- Почему к Наташке никто не клеится?
- Она же страшная стерва. К Наташке можно клеиться, если на земле исчезли все парни, девушки, животные и предметы... и руки оторвало...
- Она же страшная стерва. К Наташке можно клеиться, если на земле исчезли все парни, девушки, животные и предметы... и руки оторвало...
текст удалён
22.05.2019, Остальные новые анекдоты
Страшно не то, что она оказалась сукой, страшно, что я оказался с сукой.
07.06.2019, Остальные новые анекдоты
Старость для мужчины, это когда плавки становятся большими спереди и тесными сзади.
24.06.2019, Остальные новые анекдоты
Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.
vesna17 (8849)