Поиск по автору:

В эту аномально теплую зиму больше всех потерпел убытков завод по производству теплых мужских подштанников.

Так хочется, чтобы после принятия неадекватных законов в Думе, в зал заседания вошел президент и сказал: «Слабоумных попрошу покинуть зал».

Военкомату в нашей конторе делать нечего. У нас тут или бабы, или те, кому положена бессрочная отсрочка по сексуальной ориентации, либо по мозговой инвалидности.

Одинокий, небогатый холостяк – это когда ты заказываешь проститутку в кредит.

50 лет – это очень поздняя молодость … ну, или ранняя старость… 60 – это ее самый разгар…

Хочешь, чтобы Земля вертелась вокруг тебя – стань осью.

- Я толстая, я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Так купи трехстворчатый шкаф.

Народ на самоизоляции! А когда баланду будут разносить, не в курсе?

Чем становишься старше, тем меньше у тебя друзей и больше врагов.

Если мужчина не оказывает знаков внимания женщине, это совершенно не означает, что он хорошо воспитан. Просто она ему неинтересна.

Чтобы отомстить женам от их вечного «голова болит», «давай не сегодня», «давай просто спокойно поспим», « у меня Эти дни» природа придумала мужскую импотенцию.

В жесткой конкурентной борьбе – как провести выходной день: съездить на дачу, на прополку, или к маме жены, или сходить в филармонию, с огромным отрывом победило – нажраться пива с водкой с мужиками в гараже.

Когда Путин принимал решение – повысить продолжительность жизни россиян до 78 лет, он с Пенсионным Фондом РФ советовался? И как он собирается компенсировать выпадающие доходы фирм ритуальных услуг?

Вы говорите – любовь не материальна? Попробуйте уточнить у проститутки…

Спорят два писателя:
- Да какой ты писатель?! Да тебе до писателя, как до Китая раком!
- А тебе до ебл…на с разбитой мордой 10 секунд.

Услышал сообщение, что в России, может быть, к 2035 году введут бесплатный общественный транспорт. У пенсионеров появился стимул еще долго жить.

Короновирус нас научил – можно обойтись без кино, театра, концертов, футбола и хоккея, без олимпиады, работы, школы и института, без курортов, самолетов, денег, гостей, кабаков, без ООН, даже без Лукашенко. А вот без ВВП – нельзя!!!

- Колобок - жуткая сказка. Родилось существо - без рук, без ног. Одна голова говорящая. Мутант! Хороша лиса попалась на его дороге, а то бы оно жило и плодилось.
- И как бы он плодился? Без колобчихи?
- А как бы с колобчихой, если, извините, у него одна голова?
- На самом деле для размножения Колобку нужна бабушка...

Из переписки:
- Нам с тобой ждать помощи не от куда
- Кто такой Куд?

Вам только кажется, что я сам себя наказал своим поступком, словно выстрелил себе в ногу. У меня там давно протез.

Петрович был бестолочью во всем. Не умел он не пиз…ть, не мешки ворочать.

О пользе женского « а я подумала…» :
- Ты что, купила новую машину в кредит?
- Да.
- Я же тебе говорил, чтобы ты этого категорически не делала.
- А я подумала, что ты сказал – конечно, конечно, покупай обязательно.

- Что, Петрович опять на работу не вышел? Что с ним случилось?
- Запоем ушел в запой

После того как для лучшей жизни россияне имперские не скинули царя Николашку, в какой только жопе мы не побывали всей страной.

После семейной ссоры, выписавшись из травматологии, Петрович дал в газете объявление: «Меняю битую жену на двух небитых»

Какой смысл работать на сахарном заводе, если ты не любишь сладкое и не гонишь самогон?

- Здравствуйте, а можно Петровича к телефону?
- А его больше нет.
- Господи, извините. А когда он умер?
- Он не умер, он в отпуске.

Василия называли отморозком. Но не потому что он был гопником, а потому что однажды, на зимней рыбалке от, по пьянке отморозил себе член.

- Винни, а что такое поросенок с фенхелем?
- Да-а-а-а… Это твой брат с другом, евреем…

Лена после уроков в пустом классе на школьной доске мелом тысячу раз прописными буквами написала слово БУФЕРА, но сиси так и не выросли

Хотите усилить эффект от просмотра комедии в театре? Напейтесь мочегонных таблеток перед посещением…

В школе дети считали Лену гадким утенком, а уже потом, на работе, коллеги считали ее гадкой, кривоногой и тупой уткой.

Хотя мужик был просто с офигенного бодуна, все кругом кричали «Лови вурдалака!», «Мочи его!!!»

- Петрович, говорят, как только твоя теща в больницу легла, так ты каждый день в церковь ходишь, молишься… А здравие?
- За упокой!

Если не получается быть первым с начала, стань хотя бы первым с конца.

Петрович утверждал, что родился в рубашке и даже в штанах. Поэтому родители сразу на нем сэкономили.

Вовочку Сидорова родители несколько лет подряд лечили от простуды, но потом оказалось, что он от рождения картавый.

Носки тоже могут жить парами, но только до тех пор, пока они прошиты фабричной ниткой .

Если на вас напала стая собак, вас спасти может только многодетная семья корейцев.

Мама спросила незамужнюю взрослую дочь - как зовут мишу (плюшевого здорового медведя)?
- Не знаю – ответила дочь
Мама сказала - спит с мужиком и не знает как его зовут.

Буфетчица Лена без макияжа не отличалась внешней привлекательностью, да и с ним, откровенно говоря, не напоминала Мэрилин Монро, при том, что была единственной женщиной в команде сухогруза.

У вас есть кот, но вы его ни разу не засовывали в барабан стиральной машины… А врать то нехорошо…

Петр настолько мрачная личность, что когда у него начался насморк, он разослал всем друзьям, родственникам и знакомым пригласительные на свои похороны.

Любовь - это когда все хотят вас разлучить, всячески вам мешают, осуждают и орут на вас, кидают в вас камни, а вы все равно продолжаете друг друга любить… на помойке, мяукая, завывая и изображая лондонский автобус.

Жизнь - суровая штука. Или ты всем трахаешь мозг, или тебе.

Масло масляное – это когда «мусор» выносит мусор.

Весной, когда растаял снег, Вовочка Сидоров целый день ходил по скопившимся за зиму кучам, но денег в семье, вопреки приметам, стало еще меньше, потому что пришлось покупать новые ботинки.

- Смотри, 69- оральный секс, 66 – анальный, 96 – сон после секса.
- Да-а-а, видать давно у тебя ЭТОГО не было. А как с sin A
- Это когда А - сзади.

Говорят, что любой мужчина, переспав одновременно с Анной Семенович и Анфисой Чеховой, от счастья не доживает до утра.

Хитрый Вовочка Сидоров, чтобы не слиплось, ест конфеты килограммами, сидя задницей в тазе с горячей водой.