Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vvvick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Итак... Середа. Что же билло.. В прожитой период времени.. А билла дача.. Как ай эм сие называет коитус с грядками..
Из впечатлений.. Ходили по грибы.. Шарохались по лесу часа два.. Нашли пять поганок.. И странный гриб белого цвета.. Коий жег даже руки своим жгучим соком.. Плюсом явилось, то что типпо развлеклись.. Подышали чистейшим лесным воздухом.. И нашли огромные заросли орешника.. Можно по осени сходить по орехам.. Стать немного самцом белки!!!
Пока ай эм ехал до дачи наблюдал чудо мужика.. Чудо сие, ранним приранним утром.. Сидя в электрическом паровозике.. Заоглядывалось.. Заерзало.. Нервно зачесалося.. Воши у туловища что ли??? Тут туловище поднялось.. Зашло в тамбурное пространство.. Достало бутылку водки Пшеничная.. Открыло ея.. И одним ни ибаццо глобальным присасыванием внедрило содержимое полулитровой бутылки водки в себя.. ОООО!!! Рашен коллосаль!!! Хуяссе!!! Экая неожиданная развязка.. Брови мои в удивленьи поднялись.. Реально силен мужик.. А одолевший бутылку Гераклит.. Достал папироску и насладился воскуриванием.. Етить.. Не перевелись на Руси богатыри!!!
Также попался ишшо один чудесный персонаж... Мужик с суровым ликом.. Задумчивый и угрюмый.. Сидел он смотря в одну точку некоего размышления пред собою.. Затем так же задумчиво и сурово.. С некой даже жестокостью.. Он вонзил большой полуквадратный палец в ноздрю.. Скорчил страшную рожу.. И погрузив палец по вторую фалангу, стал вращать оным в ноздре.. Экий рассейский иог!!! Так и медитировал он весь путь свой..
Но на этом внедрение впечатлений не закончилось.. На предпоследней станции народ стал активно уплотняться на пути к выходу. Ну типпо торопятся все, потому как желают выскочить побыстрее.. Дабы успеть добежать до пересадочного паровоза.. Коий стоит всего три минуты.. Посему публика нервничает, потеет в ожидании.. Перепихивается зажатыми в кулачках неподъемными баулами и рюкзаками.. Злобно поглядывает на спину впереди стоящего.. Впереди меня стояла интеллигентного вида женщина годов 35-40 в очках.. Впереди нее полубабушко с рюкзаком, тоже в очках.. Полубабушко это постоянно ерзала в ожидании выгрузки и пихала своим рюкзаком интеллигентныю женщину в полупосредственный бюст.. Та терпела, терпела.. И стала в ответ пихать враждебный рюкзак полубабушки.. Полубабушко в ответ зашипела.. Че пихаишься??? У меня коричневый пояс.. Я тя заломаю.. Интеллигентная, воспитанно промолчала.. На этот странный выпад..
Полубабушко продолжала настырно пихать бюст интеллигентной.. Та в ответ воспитанно пихала рюкзак.. Может этим бы и завершился сей эпизод.. Но тут обладательница мифического коричневого пояса, окончательно взбрыкнула.. И добавила огня в тлеющий очаг вражды.. Она крепко пихнула свою оппонентку боевым рюкзаком.. И окромя того встала ногою в корзинку позади стоящей.. Крепко переместила вес тела на ногу погруженную в корзинку, до жалобного корзинкиного хруста.. И победоносно вытащила оную ногу.. Раздавленная смородина кроваво ознаменовала новый виток в противостоянии.
Подобного, воспитанная не ожидала.. Мгновение она размышляла.. Затем сначала пихнула ипанутую полубабушко вперед.. А при развороте противницы для выяснения отношений.. Ловко уклонилась от удара в голову..
Полубабушко пыталась ударить воспитанную в область очков.. От резкого уворота от летящего кулака полубабушки, очки воспитанной улетели.. Зато лицу не достался удар обладательницы коричневого пояса..
Ответ был ассиметричен. Меткий удар в нос не достиг своей цели.. И пришелся куда то в скулу. И очки полубабушко, также улетели в тамбур..
Тычки и удары сыпались с обоих сторон.. Но воспитанная оказалась, хладнокровней, проворней и сильнее.. Потому как полубабушко через 10 секунд схватки.. Завопила.. МИЛИЦИЯ!!! ПАМАГИТЕ...
На что окружающие справедливо молвили.. ДОВЫЕБЫВАЛАСЬ..
Охренеть.. Я стоял в непосредственной близости к дерущимся дамам.. Старался не мешать.. И дабы случайный тычок не прилетел мне в нос.. Держал одну руку для перехвата возможной атаки.. Но дамы оказались метки.. И били только друг по дружке.. Яростно и сильно..
Ай эм реально охренел от этого эпизода. А воспитанная перед выходом добавила.. Я сейчас уебу тебе в спину обезьяна старая.. И ты пизданешься с вагона!!! На это полубабушко.. Коей не помог ее коричневый пояс.. Что то трусливо прокудахтала.. И на выходе.. Из опасения.. Пропустила воспитанную вперед..
Ужос.. Вот так из ничего.. Из перегретого эмоциями воздуха, возникают столь занятные эпизоды..
В субботу я имел новое непознанное мною впечатление! Ай эм впервые побывал на родительском, школьном собрании! Ярко, друзья мои ЯРКО!!! Произошло это относительно ранним, субботним утром. Любимая молвила, ты отец или как? Сходи уже в школу, узнай что нового, с учителями пообщайся и вообще мол, совесть имей, исполни хоть разок то долг родительский - иди в общем!!!
Мне конечно лень было.. Но любимая была красноречива, настойчива и прелестна в своей убедительности... Опять же ругаться поутру в субботу как то не желалось..
По итогу, подпоясался и пошел.. А на улице противненько.. Грязи чавкают под ноженьками... Капли слез осени с неба серого покапывают... На чело родительское...
Иду и вспоминаю свой трепет в годы школьные.. Как замирало все в подложечной области.. Когда родители с каменными лицами возвращались после школьного, родительского собрания.. Вспоминались речи их пламенные.. Грозное сотрясание воздуха... И страшное оглашение итога.. Снимай штаны.. Лупить буду!!! И поты безысходности кои выступали на теле отрока, оболтуса.. Коий учился не шатко ни валко... Школу прогуливал класса с четвертого, двойки в дневнике уничтожал с искусностью фальшивомонетчика... И мечтал, выкрасть журнал у классного руководителя..
Да, думаю.. Наследник сейчас тоже в волнениях на свой счет...
Интересно, что же мне порасскажут на собрании родительском???
С этими мыслями я и прибрел к школе..
От размышлений отвлекла меня дама.. С зовущей к знакомству кормою!!! Шла она впереди, явно тоже в школу.. Экая у нее корма!!! Дама мозгом спины почуяв внимание, стала выводить кормою, виртуознейшие фигуры.. О етить!!! Серьезный персонаж!!! Экая талантливая дама!!! Интересно будет воззриться на нее не только с тыла!!!
Как и предполагалось, дама с кормой тоже пришла на собрание родителей!!!
Чудесно! Буду трахать ие глазами!!!
Я не опоздал.. Выучка настоящего самурая не подвела!
Кабинет был на третьем этаже.. На лестнице дама показала пару восхительных верчений и быстро оглянувшись, внедрила в меня серые глаза..
Вау.. Вполне коитусабельна!!!
Кабинет встретил меня ностальгическим запахом школы.. Классный руководитель - математик Владимир Николаевич, он же Лысый - эту ин-фу ай эм почерпнул у наследника.
Лысый воззрился, на меня каким то снайперским прищуром и голосом командира полка - молвил... - Вы кого представляет??? Я как то сразу представил даму с потрясшей меня кормой.. И в легком непонимании воззрился на лысого.. Видя мое подвисание. Лысый разъяснил - Э.. Ваша фамилия? - Ермаков! - А!!! - ответствовал Лысый. - Викинг Михайлович! - О да!
Дама с кормой именовалась Юлею. Ну собственно, только у Юль и бывает подобное строение тела!!! И представляла она некую девоньку по имени Ксения.
Лысый продолжал перекличку личного состава, умиляя своим командирским голосом.
Потихоньку народ собрался и началось волшебство собрания родителей..
Лысый начал сотрясать стены своим громогласным полубасом, полутенором.. Но в целом вызвал во мне ассоциацию с гудком океанского лайнера.. Очень сцуко громок. Привык видно, заглушать тридцать глоток сразу..
Дама с кормой сняла курточку и показала статный торс.. Однако хороша - подумал ай эм..
Присутствовало 20 родителей из 30-ти. 70% - по математичекси вывел Лысый. Поблагодарил нас за внимание и присутствие, Лысый приступил к оглашению вопросов достойных нас.
Первый - форма. Мальчики и пиджаки - это дисциплина и порядок!!!
На попытку спросить некоего мужичка с Камчатки (заднейшая парта) - А родителей мол спросили? Лысый повысил мощь голоса.. И молвил - типпо сие утверждено школьной администрацией и обсуждению не подлежит! И с некоторым ядом добавил - если некоторые родители не могут приобрести костюм, то до октября будет действовать мораторий на репрессии к ученикам без костюмов..
Потом нас ознакомили с учебным планом, со статистикой взносов за охрану и уборщицу, с тем что пьют дети воду из под крана... А потом дрищут и надо бы как то сей вопрос силами родителей порешать... Также что планируется посещение ЦУП.. Причем я как то не допер, что это Королевский Центр Управления Полетами космическими.. И подумал, что ЦУП это что связанное с кулинарией.. Тем паче дикционально это звучало как СУП.. Но потом ясность все же наступила..
Затем было явление нового педагога по русскому и литературе. Вау.. Это была тощая тетко с милой прической. Эдакое взбитое каре, из сожженных рыже-блондинистой краскою волос. Правый бок прически торчал нормально, а левый был помят - словно педагог только оторвала голову от подушки.
Странное впечатление произвела она на меня.. Годов 38-42.. Явственен период завершающегося полураспада.. Ярко красные губы. Очки в оправе советских времен.. Улыбка косящая влево.. Натянутая словно струна общительная аура.. Ну ниче так - ипать ишшо можно – резюмировал ай эм..
Дикция у педагога была чудесна. Ярко красные губы взволновали меня. Даже обладательница восхитительной кормы отошла на второй план..
Но слово НАТАСКИВАНИЕ – как то поднапрягло.. Я буду заниматься с Вашими детьми натаскиванием!!!
Ух ты!!! Натаскиванием!!! Собачница что ли???
Губы педагога продолжали свое эротическое действо.. Родители мужеского пола увлеченно взирали на танец педагогских губ!!!
Затем педагог велела взять всем ручку и листочек.. Типпо будем писать диктант, уважаемые родители!!! Славно сострила она.. Писать же пришлось что нужно купить, принести, изыскать.. И т. д. Так как ручку я затупимши не взял, то начал запоминать, что жеж нужно...
Запомнил. Молодец какой!!! Торговец все же... Талант хуле!
Ишшо пару умильных моментов, преподнесла баушко родитель. Коя тупила и вопрошала не впопад про где жеж взять это??? А это где взять??? Педагог с красными губами, очень на это нервничала и нервно учила нерадивую холопку уму разуму..
От неудовлетворенности нервничает!!! Несомненно!!! Экая красная губа!!!
Потом она кончила и покинула нас... Под восторженные реплики родителей самцов..
Далее речь держал Лысый.. Озвучил оценки, кои удручили меня.. Три двойки у наследника, за две недели обученья.. Талантлив несомненно. Причем ни одной двойки в дневнике нет.. Часть затерта, часть удалена, методом вырывания листа из дневника.. Талант.. Весь в батюшку!!
В итоге ай эм получил позитивные впечатления от описанного собрания! Познакомился с Юлей Кормоносицей и педагогогом Алые губки!!!
По приходу домой, наблюдал на тревожные очи наследника.. Провел с ним беседу на тему собрания.. Типпо пора взрослеть.. Браться за голову кудрявую.. И таки начинать уже обучаться не искусству удаления отрицательных отметок.. А таки внедрять в себя нормальный процесс школьной программы.. А иначе ремень и жопа сольються в экстазе!!!
Посмотрим на выводы, кои сделает наследник.. Но в целом камрады, рекомендую Вам – ходите на собрания в школу!!! Позитивно!!!
Радостным вечером пятницы, после получения той самой капли денег, кою зовут зарплатою. Коллектив конторки Большие пяльцы, радостно предвкусил близость пивной оргии.. Носы дам и не дам, стали почесываться в преддверье указанного события. Глаза искрились, лица озарились улыбками радости...
Пивная оргия воплотилась в заведении именуемом Айс бан.. Чем думали владельцы, не очень понятно. Так как айса там немного.. И отталкиваясь от рекламы.. Хочется молвить слепив гримасу горькоты -не айййссс...
Тем не менее место сие, очень дорого сотрудникам Больших пялец. Оттого, что находится рядом с местом рабочего цикла, демократично по ценам и что немаловажно - здесь любят сотрудников Больших пялец.. За чаевые, за посещаемость и за не вредность.. В общем в Не айсе мы почти свои.. Даже можем ходить в служебный сортир, если неслужебный по каким то причинам прикрыт..
В указанную пятницу, мы как водится заказали столик и воцарились за ним, всем видом своим показывая, что мы те самые ВИП персоны, для коих и был забронирован стол... Пивная оргия потекла своим неторопливым течением. Правда только двое были пивными оргами, то бишь пили пиво. Дамы видимо зябли и начали вечер с водки. Томность и расслабленность присутствовали в туловищах.. Правда разговоры были в основном про процессы происходящие в Больших пяльцах.. Ай эм стал малость грустить и привычно поглядывать на окружающие бюсты... А бюсты поверьте были впечатляющи!
Но вот мое пивное умиротворение потревожила девушко, коя не удержала в себе нетрезвого позитива, встала и начала водить своей волнующей кормой в такт ритма музыки.. Вышла в общем потанцевать. Иногда девушко заносило. Очевидно доза напитков кою она внедрила в себя, превышала ее кроткие возможности. Указанная девушко, была стройна, остаточно симпатична, очкоглаза и имела удовлетворительный рейтинг коитусопритяжения. Находилась она в компании подруги и мужика богатырского телосложения. Лавка под которым жалобно скрипела.
Ну собственно чего, такого... Выпила девушко, пляшет, хорошо ей видать. Подруга к ней подошла. Стали они вдвоем танцевать. Изображать из себя звезд лесбийского танцпола.. Как то уж очень они пелотками, да сисегами терлись. Соблазняли видать заинтересованных самцов...
Самцы однако соблазняться не спешили. Да и то, девушко были далеко не прекрасны.. И могли взволновать только своми потираниями и волнительными восьмерками и шестерками, кои они выводили своими пятыми точками..
Покоробленные невниманием, девушко начали громко кричать - Музыку громче... Че не поняли.. Громче!!! Орливость их была услышана женщиной совладельцем описываемого заведения. Она попыталась мягко увещевать танцующих подружек. Мол, заведение не совсем танцевальное. То се..
На робкие свои речи, получила она полуматные крики, типпо, мы гуляем, бабло платим.. Клиент типпо всегда прав. Назревал конфликт. Богатырского сложения спутник девушек, зашевелился на лавке... Грозно взирая на повариху, коя вступилась за даму совладелицу ресторации.
Матные слова уже не стесняясь, летали по заведению, заглушая музыку. Страсти накалялись, вечер переставал быть томным. Публика оживилась. Повариха орала страшным ором на девушко клиентов..
Девушко перестали трясти телами и пытались перекричать повариху. Но как то не смогли.. На сем первый этап стычки прекратился. Народ немного ошарашенно осмысливал описанную переорку. Потому как сие было ново и удивительно нам.
Пивная оргия вновь потекла позитивным течением... О проишествии как то подзабылось. Ну поорали, да и успокоились.
Но вот скандальная компания стала расчитываться и вновь раздались крики. Было не очень понятно, чем они вызваны. Публика вновь ожила и воззрилась на кричащих. В целом стало понятно, что вроде как посчитали выпитое и съеденное не совсем корректно.. Вроде разобрались, рассчитались и компания покачиваясь от позитива пошла к выходу.
Но оказалось, что главные события не томного вечера ишшо не наступили!!!
Минуты через две, после ухода скандальной компании, к нам подбежала официантка. И дрожащим голосом молвила.. ПАМАГИТЕ!!!
Ну чего ж не помочь то!!! Пойдем!!!
Картина не томного вечера немного ошеломила!!! В полутемном уличном пространстве кто то, кого то яростно лупил.. Всмотревшись я узрел, недобрую повариху, которая лихо расправлялась с нетрезвыми девушко... Одну она таскала за волосья.. Вторую свободной рукой ударяла, крепким кулаком по лику.. Девушко истошно визжали.. Словно из них вынимали души.. Повариха страшно, по звериному рычала.. И пинала девушко ногами.. Богатырский спутник их философски наблюдал за действом... И в драку не ввязывался. На лике его читалась мысль - Не надо мне оно!!!
Изрядно побитая парочка, с трудом и пыхтеньем была освобождена из хищных лап поварихи.. Оную мы как могли сдерживали.. Потом повариха куда то делась. На девонек было больновато смотреть. Лица разбиты, волосья повыдерганы.. Косметика смешалась со слезами и кровью из носа... Охренеть..
Ну повариха думаю!!! Жесть.. Эдакая и прибить может!!!
Начались поиски очков, кои посеяла от ударов одна из девушко.. Поиски были однако прерваны новыми, ишшо более страшными криками..
О етить!!! Повариха вернулась.. Да не одна!!! А со скалкой!!! Девоньки попытались убежать от чудовища со скалкой, но алкоголь и стресс, помешали им удрать. Повариха же и так страшная в гневе, со скалкой стала страшней вдесятеро!!!
Скалка летала как самурайский меч.. Хрясь.. Хрясь.. Девушко орали воплями раненных выпей!!! Повариха летала, молниеносно рубя направо и налево!!! Страшно!!!
Все реально опупели!!! Потом опомнились, повариху судорожно дергающуюся и орущую.. Убью суки.. Кое как скрутили.. Надавали по щекам.. И увели.. Потому как она все вырывалась и явно была не в себе...
Распухшие лики девушко, страшно смотрелись во тьме.. Отдохнули девоньки в ресторации.. Благо живы остались!!! Богатырский спутник их спокойный аки гора Фудзияма, вызывал ментов и скорую. Он не принимал участия в поимке поварихи.. Странный фрукт..
Скорая и менты приехали через минут сорок.. Девонек и повариху увезли.. В свидетели мы не пошли.. И так натерпелись. Тем паче у девонек был свидетель богатырь. Пусть хоть чем то им поможет..
Такая вот пивная оргия произошла с коллективом Больших пялец! Мораль. Не говорите с поварами в оскорбительном тоне... Это чревато!
Привет Камрады!!! Экий мандей то нынче.. Мокрый... Сумрачный.. Холодный.. Осенний короче мандей.. В конторке Большие Пяльцы сегодня царят большие вони... Отчего Вы спросите? Оттого, что холодильник помыли. Теперь он воняет. Это видимо дух чистоты!!! Поутру воняло до рези в глазоньках. Теперь вонь расползлась по всему офису. И царит в нем. Добавляя уникальности в нынчешний и так чудесный мандей.. У меня случилась небольшая радость - удалось напиздить товара. Вторая радость это явление соседа по парте по имени Пабло.. Оный опоздал на час. Причина банальна.. Транспорт. Причина эта постоянно сопутствует Пабле. А так как за опоздание накладывается штраф, то лик Пабло был хмур, не брит и омят пивным синдромом... Как же радуют подобные лица в мандей.. Ехал ныне в среде чесночных паров, кои были смешаны с амбре похмельных последствий.. Причем сию симфонию запахов издавало тщедушное тело синеликого озбека... Все же российская действительность накладывает новый, неповторимый шарм на восточных людей.. Дома они пьют зеленый чай и кушают лепешки.. А в среде российской переходят на водку и чеснок... И под воздействием указанных продуктов и отсутствия женского тепла, жмутся в тесных электрических поездах к дамам.. Но общая вонючесть и немытость. Вызывают в дамах гневные отпихивание и реплики крайне негативного содержания!!! С другой стороны.. АЙ эм солидарен с дамами.. Потому как озбек ты али нет.. А тело нужно мыть.. Одежды стирать.. А чесноки есть только в случае несомненного отсутствия общения с дамами.. В общем произошедший эпизод с немытым и пахучим несостоявшимся Ромео, был поучителен в этом плане. Потому как дама, в которую он попытался влюбиться, стукнула неудачливого озбека по щекам и оскорбила орально... Орала то бишь!!! В общем событие сие добавило радости в серый, мокрый, холодный мандей!!!
Вечерело.. Наступил конец ибания с рабочим процессом за деньги... Пиво влилось прохладой в потное туловище торговца телами упаковочных материалов.. В паровозе на туловище торговца попяливалась тетенько с глазами изумительной синевы.. Торговец призывно запотел.. Ферромоны достигли чутких ноздрей синеокой..
Вау.. Синеокая зашевелилась.. Сверкнула синими очами.. Поправила сисег (средние 2-3 размера).. И стала теребить себя за светлые пшеничного оттенка волосья.. Самец в торговце ожил.. От мозга отлила крофф.. Второе пыво внедрило в тощее тело торговца испарину базбужденья. Синеокая задышала вдвойне.. Вагонная пыль.. Ощекотала ей нос.. Синеокая чихнула.. Выхлоп получился эффектным.. Пришлось утираться.. Торговец засмеялся, ямочки на щеках шли ему... Недельная небритость и чесночно-потный дух.. Сводили с ума половину самок в вагоне. Синеокая улыбнулась в ответ.. Вот так и рождается любопь.. С пронзенными сердцами влюбленные проехали ишшо пятнадцать минут.. Самец в торговце окончательно победил трусоватый инстинкт осторожности.. Эрекция хуле.. Знакомство состоялось относительно эффектно.. Потому как при попытке помочь синеокой на выходе из паровоза, получилось, что торговец попросту схватил изящную лапку Прынцессы и типпо помог выйти.. Синеокая испугалась, вырвалась и отбежала на безопасные семь метров от объекта страсти.. Торговец озадаченно затоптался, в отдаленьи также озадаченно топталась синеокая.. Знакомство все же состоялось. Прынцессу звали Мари, торговца сами знаете как.. Продолжение послебодунной басенки после программы Очко..
Под воздействием послеобеденного пучения.. Зашел в сортир.. В раковине лежали ресницы.. Много.. Некоторые рвут волосы на тыле.. А у нас в конторке Большие пяльцы появилось нечто.. Кое уже видимо не имеет волос на тыле.. И расстается с ресницами Так что, ждем новых следов проявления нечто!!! Немного страшно!!!
Глубоким пятнично-субботним вечером в квартире на седьмом этаже, раздавались славные речи!!! Обвинения со стороны любимой моей вайф, лились плотным потоком.. Ай эм изредка вставлял оправдательные реплики в обвинительную речь.. Но любимую сии реплики как то не впечатляли.. Ей хотелось излить накопленное за жизненный цикл.. Думалось все ограничится речами.. Но нет.. Все же эмоции включили физику в действия любимой.. Из мебельных недр стали изыматься мои костюмно-носочно-сорочечные запасы.. И в восхитительном беспорядке разбрасывались по полу.. Етить.. В уюте дома, появились первые признаки обоюдного страстного скандала.. Но выдержка нетрезвого самурая ишшо компенсировала всплески эмоций исторгаемые хрупким (в общем то) тельцем любимой!!!
Видимо она что то почуяла!!! Где то ай эм прокололся.. Сцуко.. - мелькнула мудрая мысль..
Как помнится.. Среда была посвящена испитию Мартына и объятьям с женщиной прапорщиком..
И любимая что то видимо заподозрила.. А тут новый косячок.. Виноватость некая в облике любимого... Не родной запах от тела.. Волосья чужие на пинджаке с карманами.. То се..
Такое вот озарение посетило меня..
Как известно лучшее оружие это не оборона.. Посему ай эм, ответил репрессиями по одеждам любимой Принцессы.. Они были безжалостно и в том же восхитительном беспорядке разбросаны по поверхности дома..
И маладец!!! Потому как гнев любимой Принцессы от одежд моих отвернулся.. И попытался переместиться на туловище мое.. Любимая без рук!!! Ты же помнишь наш договор от второго брака!!! Все решаем в правовых нормах!!! - молвил ай эм с поразительной искренностью..
И прекратились репрессии.. И замолкли речи.. Это соседи постучали по трубе батарейной!!! Мол поздно.. Имейте мол совесть!!!
Спал в гостиной на диване.. Хорошо!!!
Суббота была посвящена искуплению.. Были переделаны все зависшие домашние вопросы.. В частности, отфильтровал вино из черноплодки и поставил винище из сливы! Ай эм сам восхитился своей эффективности!!! Любимая же бурчала и сверкала очами..
Воскресенье утонуло в дачном процессе.. Первую радость доставило созерцание ванной, сосуды со сливовым вином не сдержались и выстрелили содержимым по всей ванной... Да думаю.. День будет не самым беззаботным.. Убрался в ванной и по итогу мы выбились из графика убытия на дачные угодья...
О как мы ломились на дачу.. Успели!!! В некоем утреннем коматозе.. Озябли в паровозе.. И грели друг друга объятьями.. Так и пришло примирение в храм наших отношений..
Вдоволь натрахавшись с грядками, деревьями и прилипчивой соседкой бабою Валею.. Отправились мы в обратный путь..
Оный был тернист и обилен осложнениями.. Так как ввиду чудесной погоды толпы желающих отдохнуть, сначала выбрались на природу.. А теперь соответственно вбирались обратно в цивилизацию.. Публика стремилась к ваннам, ТВ, компам.. И нормальным диванно-кроватным удобствам.. Посему туловищ в электричке было очень немало.. Места мы конечно нашли... Умилили велосипедисты.. Кои оккупировали тамбур и пройти сквозь них было сложновато.. Из среды велосипедистов очень выделялась девушко с классическим синяком.. Оный очень украшал ее милый лик!!! А ее страстное всасывание пива.. Вносило определенное понимание в роковые обстоятельства обретение классического синяка..
До А-сандрова мы доехали тесно.. Но сносно.. Тем паче к ушкам юбимой Принцессы жадно припала бабушко Ира (ишшо одна соседко по даче)... Ай эм же медитировал и рассматривал то полногрудую блондинко.. То умилившую меня девушко с классическим синяком...
На станции была пересадка на паровоз до Тушкино..
Мы ломились аки олени от волчищ!!! И заняли таки места.. Это была большая удача!!! Потому как публики много.. Публика устала и зла.. Многие не трезвы, потны и пахучи..
Пару раз на соседа с краю упившегося пывом Очукино, клали сисеги и ставили ного-тележки.. Он обреченно отвествовал.. Голова живая.. Ей же больно.. Нога живая ей же больно..
В целом процесс поездки был позитивен.. Публика радовала.. Пиво и водка ручьем наливались в полутемном тамбуре!!!
Позитив унес входящий звонок.. Чей то трагичный бас молвил: - Вы залили соседей на шестом этаже!!! Вода отключена.. Вы где??? - Эээ... - Когда будете? - Крепко залили??? - Ну.. Так.. - Мы через час будем! - Ну ждем!
Етить.. Экая новость!!! Позитив угас.. Мир стал сер и тревожен.. Сцуко.. Вот жеж.. А там соседи сцуки те ишшо.. И ремонт у их дорогой!!! Ну да ладно.. Будем напирать на виноватость ЖЭУ... Доказывать свою невинность и т. д.
Высадка из вагона, была экстремальной.. Потому как ай эм в порыве обретения свободы, едва не вынес на руках могучую шкафообразную тетенько.. А любимую Принцессу мою, пытались, нахлобучить по головушке эмалированным ведром с грибами..
Но обошлись мы без потерь.. Это радовало.. Печалил залитый мужской бас..
В легком мандраже ай эм пересек порог жилища.. Все сухо!!! О радость!!! Ну так покапало чуток и все!!! Фигня.. И на душе появилась эйфория легкости!!!
Соседка с шестого этажа оказалась тем самым носителем мужского баса, коий сообщил мне по телефону о залитии.. Надо же.. А в жизни голос как то больше женский.. Или может она его меняет?? В зависимости от обстоятельств.. В общем у нее что то капало в сортире.. Она позвонила в аварийку и отключила холодную воду.. В целом без претензий и убытков..
На душе моей распустились фиалки.. Осадок тревоги расстаял... Ай эм чуток возлюбил соседку проникновенным взглядом.. И покинул соседское жилище...
Драдуде Сизоокие понедельнично-позитивные Друзиа!!! Как изволили Вы пережить чудесные выходные? Очевидно весело, позитивно.. И ныне имеете приятную оскомину воспоминаний? А я пережил пир, бал, скандал, полумордобой, восстановление, разочарование, посвящение себя очагу.. И наконец окунание себя в дачный процесс..
Экая была бурливость у нынешнего периода с пятницы по воскресенье!!!
Итак.. Началось все со звонка девушки Штуки... В миру имеет имя Ирина.. А Штуками зовется, потому что, имеет невиданного размера бюст!!! Пятый, а то и шестой.. И это при общей стройности и хрупкости!!! Звонок от Штук порадовал меня информацией про - Может бухнем нынче??? Так отчего жеж не бухнуть!!! Давай! - с интонацией осеннего самца молвил ай эм... В общем Штуки явно хотели меня!!! Через час мы соплелись в целомудренном поцелуе - щека - губы.. Нда начало вечера было явно пионэрским... Но заказ напитков внедрил в меня надежду!!! Штуки заказала Перцовку Неморов!!! Етить!!! Началась стадия разговоров за жисть.. Поначалу ай эм внимательно слушал Штуки... Где надо лулыбался.. Где надо поддакивал.. Иногда вставлял в ие речь зажигательные фразы.. Про красоты ея.. Про необыкновенность.. После третьей стопки Штуки размякла.. В глазах ия появилась приятная влажность.. В речах неожиданная нежность.. Мы перешли на интимный полушепот.. Но самец живущий во мне, ожил и взор мой, как то залипал в нескромном декольте.. Ай эм стал терять общительную нить.. Фокусируясь на Штукиных штуках.. Ирина взгляды сии усекла.. И взор ие насторожился.. Рано!!! - подумалось мне.. Не спугни Прынцессу.. С некоторым затруднением ай эм влился в общительный процесс... Стопка номер семь, внесла новые краски в наше общение.. Ай эм с участием слушал Иринин бред, про тяжесть жизненного цикла обладательницы невероятных сисег.. Взор мой вновь стал залипать на волнительном бюсте.. Ничего поделать с собою я как то не мог.. Но Штукам уже было собственно пох.. Стопка номер 14, вызвала в Ирине некоторую контуженность.. Появился некий хрип страсти в голосе... Мне же на мобилу позвонила любимая жена.. Ух ты.. Время быть дома.. А я работаю с нетрезвой вице коллегой... Отмазки мои были не оригинальны... Хуле, самец овладел головою..
Дабы отвлечь себя от созерцания сисег.. Ай эм стал представлять Штукины штуки в состоянии висения.. Это помогло.. Самец потихоньку укращался.. Тем паче ай эм понимал, что нынче завершить охмурение Штук не удастся.. Сие было чревато зависанием на ночь.. В свою очередь это грозило серьезными карами со стороны любимой Принцессы жены.. А очаг есть святое!!!
Посему остаток вечера был посвящен острению и остротам. Воспоминаниям и планам на некие совместные проекты..
К 24.00. Штуки внедрили в себя 20 стопок Перцовки Неморов.. Ай эм же, пил скромное пыво.. И был в меру налакан.. А вот с Иришею было сложновато.. Закуска пыталась покинуть ие стройное брюшко.. Щечки из румяных стали немножко зелеными.. Ох уж сняла стресс!!! Но организм настоящей сибирячки победил указанные симптомы... Зеленый чай плюс лимон.. Оживили Ирину.. Я даже немного изумился.. Все же девицы более выносливы, нежели самцы..
Сцена прощания была более волнительной нежели встреча.. Удалось переломить скованность отчуждения.. И мы чуток полобзались в процессе ожидания Taxi.. Теперь ай эм в ожидании новых впечатления от девушко Ирины.. И ея волнительных форм!!!
Дома же меня встретил холод предчувствия военных действий.. И я не ошибся.. Любимая ждала меня!!! Но это пожалуй отдельная песня!!!
Нынче бредя на обед по заснеженно - скользским просторам. Ай эм увидел интригующую надпись на боку фиолетовой, весьма потраханной ВАЗ 2104. Надпись гласила - Хочешь получить удовольствие??? Ого!! Ну.. Хочу наверное.. - молвил мосг.. Обойдя фиолетовую тушку машины, я прочитал ответ на вопрос мосга.. СУПЕРОБЕДЫ!!! Охренеть..
На нашем этаже есть помещение для употребления пищи и два сортира. Поначалу оба сортира, были демократичными, то бишь доступны обоим полам и женскому и мужскому. Но не так давно случился захват сортира, который поприличней – женскою половиной нашего коллектива. Дамы наклеили на дверь большую, черную букву Ж, коя стала отпугивать роппких самцов от захваченного дамами сортира.
Мотивация дам была своеобразна.. Типпо кто то ссыт не по правилам и обоссывает стульчак (хотя разве можно садиться на общественный стульчак??? Страшно ведь.). На вопрос самцов, а кто это ссыт мимо – был получен конкретный ответ – это ГТУ (посредственный полушеф Гатткий Туалетный Утеног, в миру Витюня) – у него руки трясутся. Такая вот милая зарисовка.
Етить.. Неужели я взялся за кнопки.. С целью слобать впечатления.. Видимо да. Тем паче фрагментов не мало..
Особенно много нового, произошло в конторке Большие Пяльцы, в коей Ай эм имеет даже и не знаю.. Счастье или не счастье состоять.. Потому как с одной стороны имеется жирный плюс.. А с другой стороны такой же жирный минус.. Ибо плюс состоит в близости дома и работы.. А минус в отсутствии радости от процесса.. Персонажи не радуют, процесс рабочего цикла знаком до запятой.. Видимо наступает время перемен.. Ну да ладно.. Это так.. Мысли пессимиста.. А как общеизвестно оным я бываю только по мандеям (понедельникам), а нынче не мандей!
Итак впечатленья..
Как было упомянуто ранее, конторка Большие Пяльцы перебралась к своим истокам. Вернулась на место своего рождения в славную деревеньку Средние Пупки, она же Тушкино. Вернулась наша конторка не по своей воле.. А потому что здание, арендуемое на Дмитровской, было кем то куплено и новые владельцы указали нашей конторке на дверь.. Поплакала конторка, погоревала, особенно та часть коллектива, коя живет в Москве. И переехала...
Новые офисные площади оказались невелики, метров 100. Наши боссы остались без кабинетов. Поначалу все сидели в большой комнате, все на виду - сбоку начальство, сзаду начальство, спереду тоже начальство. Просто жоппэ какое то. Затем появились перегородки. С ними пришел некий уют, легкая интимность и четкая ассоциация с вагонным купе. В офисе первое время раздавались ехидные реплики – Эй проводник.. Чаю!!! Пива проводник!!! На что, наш вечно хохмящий главбух ответствовал. А у Вас денег нету.. Я знаю.. Не носите им чай!!!
Я оказался в одном купе с БТС (Бледное Тухлое Сосиско в миру Ира), Полубабушко Климакс (в миру Татиана) и Пучеглазкой Лю (в миру Людмило).
Эдакое купе – цветник!!! ))) Озабоченное, страшное и пахучее БТС, просто страшная Полубабушко Климакс (я правда уже перестал ее боятцо, привыкаю хуле). Ну и Пучеглазка Лю.. Самая, наверное, безобидная из указанных фей.))
Только обжились мы в нашем купе, начались в дамском коллективе волнения. Исходили они в основном от БТС. Оная по поводу и без повода, гнобила одинокую мать двоих детей – Пучеглазку Лю. Обвиняя безобидную Людмилу в бездеятельности, подсиживании, тупости, разгильдяйстве и саботаже!!! Лю на это дело пофыркивала и по итогу в купе нашем стало весьма напряженно.
Иногда, когда Лю выходила.. БТС начинала возмущенно орать – Где эта песда с ушами??? Вечно где-то шляетцо!!! Фраза сия приведена для понимания, эмоционального микроклимата в нашем коллективе. )))
Долго ли, коротко ли, но пришли перемены в нашу конторку. Итогом перемен, стал уход уважаемого мною Макакасима, перемещение Пучеглазки Лю в соседнее купе, явление новой директрисы по персоналиям, собрание туловищ сотрудников и выслушивание нового бреда водителей руками (руководителей).
Плюсом вышеуказанных событий явилось, некое тревожное спокойствие воцарившееся в нашем купе. БТС перестала вопить ежеминутно, а стала делать это примерно раз в час. А затем после появления нового персонажа в нашем купе и вовсе стала изливать медоносные речи. Новым персонажем, который занял опустевшее место Пучеглазки Лю, оказался сын Главного пяльщика. Это стало быть минус..
Очень горестно мне ныне без Макакисима. Ибо его машина была светочем в вопросе перемещения меня на обед и с обеда. Ныне мне приходитцо потеть всем телом, ломясь по опыленным просторам сначала на работу, потом на обед, потом с обеда и наконец домой. Хотя с другой стороны целый день сидишь, того и гляди просидни на корме появятся.
Также относительно радует то, что легендарная Глиста (в миру Татиана), ранее описываемая тощая как палко-стерво-девица, отсажена от торговцефф и ныне ее сальные (даже для такого персонажа как я) шутки и пошлейшие мысли, уже не долетают до нас. Окромя этого мне не приходиться пить с Глистою. Ибо ранее это прилипчивое создание оказало мне типо честь, избрав меня в качестве некоего психотерапевта, коему изливала свои "девичьи" проблемы, разрушающие мою хрупкую психику. Дабы не разрушить себя – мне приходилось смывать стресс от общения с Глистой – пивом... Ныне же я отдалился от Глисты. Это несомненно позитив!!!
Также в конторке Большие Пяльцы было проведено много должностных перестановок. Ну главная радость это несомненно закат звезды ГТУ. Непосредственный, посредственный начальнег он же Гатткий Туалетный Утенок (ГТУ), разжалован, понижен в должности и обрезан в окладно-зарплатном ранге. Ходил он поначалу подобно тени.. Мрачно-безмолвный и до слезы грустный.. Теперь вроде ожил и вновь орошает офисные просторы привычным амбре Гатткого Туалетного Утенка..
Примерно такая же кара, постигла нашего промоутера – некоего Алешу Поповича (в миру Лапин), туловище кое ничего не делало, ходило с важным видом и пихало речи преисполненные непревзойденной важности и всезнайства. Напоминает Лапин индюка... Ныне он опущен до чина торгоффца, удар держит, на лике фальшивая улыбка..
Обрел новое понятие в свой лексический багаж.. Ассертивность.. Ассертивный.. Оказалось, что несмотря на легчайшее неблагозвучие, сие понятие несет в себе позитивную сущность.. Ибо (мое новое слово паразит), означает уверенность позитивной, эдакий здоровый корень. Буду использовать иго в обиходе! К примеру молвить посредственному начальнегу ГТУ (Гатткий Туалетный Утеног) - экий ты ассертивный сцуко! В переговорах тоже можно захуячить.. Экие Вы ассертивные!!! Ну и дома тоже можно использовать. Наследнику старшему лентяю и распездалу - молвить - Надо мол тебе работать над собою! Ибо стремись стать ассертивным человеком!!! И посмотреть в уважительно окуевшие очи иго!!!