Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: www.censor.net.ua
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не очень свежая, но с приходом Кузьмука вновь актуальная история, которая закончилась крушением ТУ-154.
Во время учений украинских ПВО после старта воздушной мишени и ее входа в зону стрельбы оператор наведения 1-го дивизиона доложил о том, что его радар «захватил» не одну, а сразу три цели! Определить, что собой представляют эти воздушные объекты, оператор не имел технических возможностей. Но «целью №1» стала мишень «Рейс», «целью №2» — российский ТУ-154 и «целью №3» — армянский самолет АН-24! Точно идентифицировать цели могли только на командном пункте учений, и теперь все зависело от решения руководителя стрельб, который обязан был правильно оценить обстановку!
На командном пункте учений принимают доклад: «На экране три цели! »
Приказ генерал-лейтенанта Дьякова прозвучал незамедлительно: «Пошли их в сраку! Огонь! »
Запланировано проведение предупредительной забастовки на предприятиях Запорожской, Днепропетровской, Харьковской и Донецкой областей в знак солидарности с политикой, проводимой Виктором Януковичем.
Зять Кучмы Пинчук жалуется тестю: - Все, все что нажито непосильным трудом, все забрали. Облэнерго - три! Ферросплавных завода - лва, Криворжсталь - один!.. Обещали прокурора с собакой прислать...
http://censor.net.ua/ (лучше отправить самому, чем Robot спиздит)
Во время последнего визита Кондолиза Райс сделала Ю. В. Тимошенко предложение возглавить Аль-Каиду. Администрация США надеется, что при ее руководстве у террористов не будет ни бензина, ни сахара, и, что самое главное, начнется глубокий пластидовый кризис. Учитываю ее удивительную работоспособность, Американцы надеються, что террористическая организация развалится через пол года из за экономического хаоса.
Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания: - Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в аэропорт почетный караул, второе - дать эскорт мотоциклистов, а в-третьих - надо все-таки удвоить охрану шапки Мономаха!
Владмир Путин поддержал на президентских выборах дважды "отсидевшего" Януковича. Следующим шагом по укреплению украино-российских отношений стало назначение Михаила "Япончика" чрезвычайным и полномочным послом РФ в Украине.
Путина спрашивают: Как решить проблему отсутствия демократии в российской армии? Ответ: Проблема нашей армии - не в демократии, а в демографии! Как говаривал мой учитель Собчак, в наше время лучше дочь-проститутка, чем сын-призывник!
В дополнение к ядерному чемоданчику с красной кнопкой Президент России получил от "Газпрома", в качестве новогоднего подарка, газовый саквояж с желтым вентилем.
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни. Янукович интересуется: - А где все мужики?.. - А охране сказали - с яйцами не пускать! www.censor.net.ua
В Москве встретились министр топлива и энергетики России - украинец Христенко и его украинский коллега Плачков (русский). И... не договорились. Христенко: Ну, блин, эти хохлы... Плачков: Вот уж эти москали...
Стал значит, вопреки желаню Путина, президентом Украины Ющенко. Тут Путин и начал: - Я вам и газ обрежу, и нефть и т. д. А Ющенко ему в ответ: - А мы войну Китаю объявим! - Ну и что?! - Да так ничего, посто хочется посмотреть как вся китайская армия пройдет через Россию.
Фрадков: - Цену на газ будем определять по европейской формуле. Ехануров: - Как она выглядит? Фрадков: - Хрен ее знает! Христенко: - Переговоры опять зашли в тупик! www.censor.net.ua
Мюллер вызывает Штирлица. - Штирлиц, наш фюрер приказывает вам организовать победу Януковича на украинских выборах! "А вот это настоящий провал" - подумал Штирлиц.
Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США Буш: - Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит. Президент России Путин: - Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем имущество. Кучму спрашивают: - Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты? - Пять тонн бумаги и печатный станок. www.censor.net.ua
Кучму спрашивают: - Почему вы продолжаете отправлять солдат на иракскую войну? - Это не война. Это и есть наше плановое сокращение армии. www.censor.net.ua
- А если победит Ющенко, он будет приглашать Путина для участия в торжествах и парадах? - Обязательно. Прежде всего на годовщину голодомора и репрессий НКВД 1933-го года.
"Мосэнерго" доводит до вашего сведения. В связи с возросшей из-за морозов нагрузкой на энергообъекты, некоторые элементы Матрицы могут быть отрендерены в low-poly mode. Отключение текстурирования неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется.
Путин вызывает Медведева. - Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину? - Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать, что газ принадлежит именно им.
Вася в Твери просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? - Да не, вроде... - Нюр, а Грузию не дотируем? - Да нет, говорю ж тебе... - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не, даем. - Блин, что ж мне так хреново?!!
Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится. Т: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела... Я: Ну за МАНДЕЛУ ты мне сейчас ответишь...
В ответ на заявление французского журналиста "мсье Путин, просто не могу поверить, что у Вас такой высокий рейтинг!" Президент Российской Федерации заявил: - Ну я же его не из носа выковыриваю!..
Поскольку отключение газа Украине, по значимости и получению удовольствия, затмевает россиянам даже наступление Нового 2006 года, Правительством России 2005 год продлен на десять часов.
- Правда ли, что Януковичу собираются присвоить звание геннералисимус? - Правда. И если он это слово сумеет еще правильно написать, то ему также присвоят академика.
Навеяно рекламой Блока Натальи Витренко (Газ - по 45 $). Прогрессивные социалисты обещают газ по 45 $, однако не уточняют чей это будет газ - российский, туркменский или производимый непосредственно прогрессивными социалистами...
В Алчевске - новая беда! Никто не может отключить отремонтированное центральное отопление. Температура в квартирах алчевцев не опускается ниже +35С. Мэр Москвы Лужков, а также партия "Единая Россия" в полном составе, после телефонной просьбы Януковича о помощи, пообещали обеспечить алчевцев кондиционерами.
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вон Людмила Александровна из Донецка, - уж на что дура то, а какого парня отхватила!"
-Куме! А вот якщо я пердю, це природний газ? - Авжеж, куме, Ви ж природня естота! А що таке? - Тоде зрозумело зведки Путен виколупав для України цену на газ! - Куме, усем зрозумело, що не з носу! Питання у тому, чим виколуплював? Я особисто хвилююсь за Ющенка - вен з Путеним за цю руку ветається!
Путину доложили о том, что Украина требует от России признания голодомора актом геноцида против украинского народа. Он звонит Януковичу: - Витек! Ты слышал о голодоморе в Украине? - Э-э-э... Намек понял! Сделаем! www.censor.net.ua
Ющенко, утомившись после бессонной ночи на Майдане, прикорнул, сидя на стуле в Доме профсоюзов. К нему тихонечко подкрадывается Зинченко и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хер на! Проверка революционной бдительности!