Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дед и бабка очень любили своего мальчика спальчика. Дед за то, что тот исполнял все его обязанности, а бабка, за то, что исполнял их намного лучше деда.
Посадил дед бабку себе на плечи, бабке внучку, внучке жучку, жучке кошку. А мышка бежала, хвостиком вильнула и все разбились. Мораль - не игнорируй маленьких и слабых если хочешь остаться на высоте.
Челябинские интернетчики настолько суровы, что согласны ради точки вайфай залесть на крышу 14 этажного дома и ходить по ней туда сюда чтобы найти эту точку на халяву. Суровые челябинские женжины недовольны. Их точки джи все чаще остаются вне зоны поиска.
Алиса, когда попала в будущее очень полюбила робота Вернера за его отзывчивость, добродушие, честнось и невозмутимось. Одно она не могла ему простить, то что на любой рассказанный ему анекдот он отвечал только ХА..... Ха..... ха. И все.
В Челябинске, в специализированном магазине местной птицефабрики какойто шутник наклеил на витрину снаружи пластыри с надписями шариковой ручкой: "Цыплята мертвые охлажденные" и "Куры убитые свежезамороженные". Через два дня заходил уже не было.
Челябинские суровые власти настолько суровы, что решили увеличить сумму штрафа за парковку в неположенном месте, например на газонах до одного миллиона рублей. Это настолько весело что я уже начинаю бояться жить в этом суровом Челяюинске. (это не шутка это правда((((((()
Фараон шел по дворцу в глубокой задумчивости. "Это писец", подумал он. Постоял немного и подумал, "а это уже полный писец". Писцы усердно записывали: "Фараон сегодня утром был в глубокой задумчивости".
Судя по интернету, компания Жиллет неоднократно израсходовала многие сотни миллионов долларов на разработку, вначале, двухлезвезвенной, потом трех, четырех и пятилезвенной конструкции бреющей очень гладко и нежно. Я со своей стороны согласен за пару тысяч долларов разработать концепцию шести и даже семи лезвенных одноразовых бритв. Восемь и девять это уже далекое будкщее.
Два червяка уползают от птицы спасаясь бегством. Один другому, ползи быстрее иначе оба погибнем. Второй - я не могу ползти задом наперед так быстро. Первый - Развернись и ползи быстрее! Второй - Тебе хорошо, у тебя мозги в заднице, а у меня в голове! Первый - Ну так я же депутат, а ты простой червяк.
Два чебурека лежат на прилавке. Один говорит - если меня начнут есть я брызну им в глаз горячим бульоном. Второй, если меня начнут есть то, обосрутся по полной программе. Сзади голос старого позавчерашнего чебурека - ребята, я пережил три санэпидемстанции и восемь обмазываний растительным маслом, я понял наконец смысл этой жизни - если тебя и выбрали даже то все равно рано или поздно сожрут.
Заметил интересный факт!!! Попробуйте прежде чем отрицать!!! Если наклониться над своей клавиатурой примерно на расстоянии 25-30 сантиметров (зависит от расстояния между глаз), закрыть глаза, потом открыть и подождать примерно секунд 5-15, то клавиатура становится трехмерной!!! Это не бред проверено минимум на 15 человеках.
Египетские туры настолько подешевели, что стало выгодно для Российского бюджета послать туда всех бездомных собак и кошек. Российские пенсионеры пока что отдыхают (дома).
Когда я учился в школе, из всех старших кдассов наш отличался всегда самыми красивыми девочками. До сих пор помню наш 10А и тех одноклассниц, в которых я по очереди был влюблен. Таня Долгорукая, Маша Кривопалова, Катя Толстогубова и особенно живо вспоминаются Аня Трясорукова и Лена Вкулаквдуева. ОДНОКЛАССНИЦЫ отзовитесь!!! Я соскучился.
Тридцать лет у нас на втором этаже лифт не останавливался и не нужно было, но когда коммунальщики узнали, что есть ЗАКОН брать деньги ни за что! сделали кнопку. Но так как были недовольны что 30 лет не было оплаты сделали открытие дверей на втором этаже с пяти нажатий. Я, считая что с меня зря берут деньги стал ездить на лифте на второй этаж. Вот теперь стою и нажимаю каждый раз по пять раз. Сосед с первого этажа сказал, что я везучий. Ему и отомстить то никак нельзя.
А что если я одену дырявые носки? подуал Гитлер. Тогда над моим трупом не будут так издеваться. Восемь раз перезахоранивать, потом сжечь, развеить пепел в реке. Дырявые носки ему одолжил Геббельс, у него их было много.
Цыфровые фотоаппараты и видеокамеры это зло, результаты деятельности которых нужно сохранять, лелеять, не идопускать неизбежных повторов, следить за появлением новых носителей и пытаться исключить потери. Сами домочадцы никогда не смотрят это. Гостям это кость в горле. Скажите мне тогда, для кого мы все это фотографируем?
Пушкин приходит довольно поздно вечером с крутой вечеринки с тремя телками и с баулом пива. Вы говорит подождите тут немного под окном, я щас приду. Поднимается наверх. Радионовна выходит и говорит: я тебе сказку новую придумала только ты ее когда писать будешь замени "пиво пили" на "пряли поздно".