Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начну с того что подарил вроде на восьмое марта жене крокодильчика китайского зелененький такой прикольный. Можно даже вместо подушки использовать. Но есть у него такая замечательная функция если нажать в районе между глаз он начинает петь песенку придурковатым женским голоском заточенным под детский типа ля-ля-ля-ля-ля, летом часто грозы бьются к нам в окно, а зимой морозы но внутри тепло, ДОМА ХОРОШО!!!! У млажшего комп стоит в зале тамже где на диване лежит крокодильчик, зовем его СВОМПИ. Иногда заходя нажимаю на крока и песенка поет снова и снова. Батарейка какаято нереальная уже три года орет как слон а не крок. А еще тут есть небольшая хитрость, если его стукнуть сбоку или башкой об стену (я не про сына а про СВОМПИ) он сразу замолкает. В общем младшенького заколебал конкретно, хотя и не часто включаю))) Но иногда просто приколоться - пап ну хватит уже!!! И башкой ап стену. Так вот теперь прикол. Пока дети спали, записал на смарт звук этой песенки. Положил под подушку и включил повтор через пять минут. Звук один в один. Хрен отличишь. Через пол часа заглядываю в зал....., а там башкой ап стену башкой ап стену. Мне аж жалко крочика стало, почти как родной уже. Наверняка петь больше не будет. Наверно я садист? Ну нельзя же так над детьми издеваться? Посадите меня в турму.
Купил себе в китае серенький аватарчик с полосатой палочкой. Лежу теперь себе на диване, отдыхаю, как будто мультики смотрю, а он мне приличные денежки в дождь и слякоть зарабатывает. Никаких нервов.
Прошел нулевое ТО в в одном из салонов сузуки. Звонят через пару дней и спрашивают, как типа наше обслуживание? Оцените. Мой вопрос_по скольки бальной системе? Девушка серьезным таким голосом перечисляет, Вы полностью удовлетворены, неполностью удовлетворены, частично удовлетворены, неудовлетворены или совсем неудовлетворены? Ну естественно после этого я был абсолютно и полностью удовлетворен и согласился рекомендовать их салон всем своим знакомым, близким и друзьям. :-)
Посмотрел случайно сейчас телеканал Живи HD. Передача про йоговую гимнастику. Стоя на левой ноге постарайтесь сохраняя равновесие взять себя за большой палец правой ноги и поднять ее до уровня подбородка. Все бы ничего и реально люди делют это перед камерой, но убило - Опустите правую ягодицу по отношению к левой не изменяя позиции. Что было дальше я не могу описать, потому что пипец вообще. Нереально развеселила поза "собака мордой вниз".
У челябинского радио спросили, чем отличается онанист от анонимщика? Оно ответило. Тут все понятно и так. Онанист онанирует, анонимщик анонимирует. Но дело еще и в том, что удовольствие они получают совсем разное.
С самого детства, лет с десяти, после того, как батя купил мне в игрушечном магазине пластмассовый водяной парабеллум, мечтал подержать в руках аналог. Машинка сидит как влитая в руке. Для настоящего мужика это кайф. Ну и вот. Вспомнил детство. Купил практически полную копию, 95 процентов. Начну и закончу тем, что это не русское оружие, в руках держать приятно, обслуживать трудно, как например на дачу ездить на мерсе, или на жучке, разница небо и земля. Если начать разбирать, разваливается, как мерс по пути на русскую дачу. Потом ищи детали с фонариком и магнитом под столом. Вывод, наша русская сила в простоте, нам лишнего не надо но и наше не трожь!( )))) В руке держится хорошо, а работает не очень, не для нас это.
Угар, я не могу. По телику опятьже некая Владислава Юрьевна объяснила как избавиться от целлюлита. Оказалось для начала нужно определить сколько его на самом деле находится в организме. Целлюлит, выходи взвешиваться!
Когда архив семьи фото-видео начинает приближаться к половине террабайта, возникает вопрос, а нужно ли это? Может ограничиться парой сотен тысяч наиболее дорогих сердцу фотогравий и парой десятков тычяч небольших клипов? Остальное в безжалостную терку!?
У Псаки спрашивает охрененно красивый журналист: "И последний вопрос. А что вы будете делать сегодня после прессконференции у себя в офисе?". Она: "На этот вопрос я отвечу завтра. Это наверняка секретные данные, но я, тем не менее, тем быстрее смогу получить от компетентных источников конфиденциальную информацию по этому вопросу, чем быстрее вы ко мне зайдете в офис после конференции!".
Земля женского рода, большой метеорит мужского. Может чтобы Он не стремился к Ней просто сменить гринвич на московское время? Месячные сдвинутся и он не захочет нашу мать?
Чтобы люди в нашей стране были счастливы и увены в будущем, нужно чтобы наши руководители были тоже счастливы и уверены в будущем. Это трудно но достижимо.
Сидят две мухи на заборе. Одна говорит. Что то сильно забор качается? Вторая, похоже штормит. Первая, неа! Это мы просто паленого дерьма нажрались!) Да нет, похоже это ты ссука просто сама забор раскачиваешь!
Приходит один очень грустный мужик в цветочный магазин и просит 10 гвоздик. Продавщица говорит: "У нас акция - каждый купивший 10 цветов получает 11-й в подарок". Грустный мужик отвечает: Извините, мне нужно четное число, я иду на похороны". Продавщица - Купите еще десять гвоздик и у вас все будет в порядке.
Максим горький после трилогии "Детство", "В людях" и "Мои университеты" написал повесть "Мать", потом "Мать перемать" и совсем в конце "Етить твою мать".
Мне кажется почемуто, что симантически устаревшее слово влагалище давно пора переименовать. Например на всовывалище, всунуще, залазище-вылазище или на нехудой конец кончалище.
Существует старый миф, что в Непале дети появляются от непалки и непальца. Если это правда, то даже страшно представить откуда появляются дети в Серенгети, Сирии и Ссышиа.
Два Гайца в глухой Сибири стоят на дороге, караулят. Общаются. Один говорит - У меня жена родила недавно, малокровие, железо нужно срочно. Вчера снял с трассы пятнадцать штук, все начальству отдал. Второй - у меня жена беременна еще, тоже малокровие, железа нет совсем в крови один гемоглобин, не знаю что делать, снял вчера с трассы тридцать штук, все отдал начальству. Ловят хачика с полным грузом яблок. Железо везешь? Нэт конэчно, одны яблыки. Проезжай.
Эффеменизм - "Послушай женщину и сделай наоборот" совершенно неправилен. Один оборот равен 360 градусов, т. е. мы приходим к исходному состоянию. Правильнее говорить: "Послушай женщину и сделай на пол оборота".
Поп и дьяк разговаривают. Поп. Так, хватит заниматься свечками! Хоть и дают триста процентов прибыли, но это мало. Придумай ченить. Дьяк. Можно продавать вместо свечек светодиоды на фотоэлементах. За пятьдесят лет их работы, которые обещают производители можно перепродать их минимум десять тысяч раз, а если у китайцев перекупить светодиодный заводик, прибыль будет не триста как сейчас, а триста тысяч процентов. Иисус даже удивится если жив ещё. Действуй дитя моё.
Пока не забыл расскажу. Началось ровно год назад. Нужно было на дачу чтонить мясное купить, на мангале пожарить. Самое простое купаты, быстро, вкусно, без заморочек. Сосиски-сардельки типа с мясом только. Наебали меня не по божески в весе (не буду говорить какая фирма раз исправились, и бог им в весы). После скандала, сделали мне довесок плюсом, чтоб начальству не пожаловался. Я чел добрый простил. Сегодня, примерно год прошел. Захожу, покупаю почти аналогично. А они помнят меня гады, издалека видят. Мне столькото и столько! Ок. Взвесила упаковаловала на подложку и пленкой замотала. Говорю, ну наверняка все по честному? Чтоб как в прошлый раз не было! Да Вы что? Все ок! Ладно. Прихожу домой. Упакованая в пленку подложка и рядом отдельно купатик лежит. Ах вас перемать. Все по чесному блиать. Спасибо хоть добавили вес до нужного. Ради интереса взвесил вместе с добавкой, хоть в парижскую меру весов отдавай, тютелька в тютельку. Как у них весы работают? Чек выдают ведь со всеми исходными? )))
Что в этом мире не пахнет? : Все инертные газы. Глубинный антарктический лед. Вакуум. Свое гавно. Деньги. И меньше всего этого взятого пахнут ферромоны любимой женщины. Но зато воздействие от этого самое приятное и самое удивительное. Так выпьем же за наших любимых женщин!
У челябинского радио спросили, чем отличается лев от художника? Оно ответило - у художника кисточка в руке, а у льва на кончике, ну и еще лев не умеет этим кончиком рисовать.
У челябинского радио спросили, чем отличается клиренс от дорожного просвета? Оно ответило что разница огромная, но только если дорожный просвет недостаточен, то и никакой клиренс не поможет!
Некоторые детали об известной истории скрытые спецстлужбами от населения. Когда послали Ивана дурака за водой, пришел он на речку и закинул ведро в прорубь. И попалась ему золотая рыбка. Она говорит - отпусти меня Иван я выполню все желания. Он - корыта у меня нет, бабка померла в прошлом году, так что хочу просто наваристую уху из щуки. Вот с этого момента и возникл миф о щуке, печке и прочих чудесах.
Сидим на кухне, скоро ужинать. Я на ноутбуке читаю анекдоты на этом сайте. Рядом жена вышивает мелким крестиком. Картинка крутая достаточно, я про вышивку. Уточнил, выяснил, что 180 на 230, 63 цвета. И иголочкой туда сюда, туда сюда. Спрашиваю, а у тебя экран сенсорный? Отвечает - был бы сенсорный я бы вместо иголки стилус держала.
Чак Норрис, приехав на чемпионат мира по дзюдо, любил гулять по Челябинску без охраны поздно вечером по ленинскому району. После встречь с местными гопниками, ему потом приходилось доставать из чемонадана новые черные пояса. Некоторые местные вначале просили на нем расписаться, но потом чаще просто отбирали.
По мнению водителей, некоторые пешеходы на переходе ведут себя не как люди,а как коровы - не рожают, а телятся, причём сексуально агрессивно имеют с этими водителями контакт, о чем красноречиво говорит фраза - За..... уже!
Купил ноутбук срочно чисто для работы китайский под нашей маркой. Было два варианта с установленной системой и без, разница 350р. Включаю. Посредине экрана огромный значек Корзина. Естььеще юмор у Челябинских продавцах!
Когда африканским животным разрешили менять имена но только на одну букву, в очеререди первой стояла антилопа Зебу которарая просила поставить букву А после З.
Может интересно. Совершенно случайно, из "неофициальных" источников узнал, что в медицинских кругах доноров по крови (и не только) часто называют проститутками. То есть торгующих своим телом. Кровь это часть тела. К счастью, называют УВАЖИТЕЛЬНО и без всякой пошлости. Любым словом можно выразить свое отношение к человеку совершенно по разному. Спасибо врачам гематологам за их работу.