Поиск по автору:

Чтобы лучше видеть женщину у атлантов был на лбу третий глаз, чтобы лучше чувствовать женщину у современных мужчин есть двадцать первый палец, спасибо не на лбу.

И тут Остапа пронесло...

У большого кенгуру
не ложится поутру,
У малого кунгуренка
Все запуталось в пеленках.
Мама тоже хочет спать
И обоих их послать.

Самые яркие оргазмы происходят под новогоднее поздрадвление.

Когда я был молодой и неопытный, мне хотелось всего и сразу.
Когда стал старше, стало хотеться лучшего и не спеша.

Клапана не стучат в двух случаях, если вовремя делать ТО и если
тормозить заранее. Ассоциация кардиологов и механиков.

Качались ветки на ветру.
А я сижу и сру и сру!
И был б оправдан мой сарказм,
Не получи бы я ор.. запор.

Западные женщины красивы лицом и фигурой, а восточные красивы раком.

Смысл жизни становится понятен только тогда, когда начнешь подыхать.

Старые песни на новый лад

Как теперь не веселиться
Не грустить от разных бед
В нашем доме поселился.....
Замечательно сосёт

Пап-пап па-ба-да-па пап-пап
Па-ба-да-па пап-пап
Пап-па-да-бу-да
Ла-ла-ла- ла-ла (2 раза)

Целый день пенсионеров
Развлекается толпа
пару пару пару пару
пару пару о па па

Китайцы изобрели веер когда им было холодно, а русские, когда им было
голодно.

Когда пингвинов везли из антарктиды в ньйоркский зоопарк, они тоже говорили, а ведь летать это оказывается так просто.

Девушка!
Если ты уже пол часа не видела своего любимого и сильно соскучилась, обернись назад.
Наверняка он там пристроился.

Непонял юмор не плюсуй, но и не минусуй. Постой в сторонке пока другие ржут.

Секундомер изобрели несексуальные люди.

Отрезали яйца коту,
Опять козлы насвинячили,
И покатились от хохота в снег
золотые глаза собачьи.

Талия главная гениталия.

Даже самая красивая, самая загорелая и даже совсем голая женщина лежащая на играющем алмазами и солнечными зайчиками белоснежном песке и облепленная всем этим великолепием, на фоне лазурного залива и прекрасных яхт, нивелирует весь возможный кайф только от одной мысли про банальный абразив.

Из записок англицкого путешественника по России.
Когда русские ругаются половыми органами называт всех и все и даже меня. Я не половой орган, я потомственный англосакс!

Если хочешь чтото пообещать жене, лучше не говори ей об этом заранее.

Из области экспериментальной физики.
Когда дети начали усиленно расти, холодильник превратился в черную дыру.
Все, что туда ни положишь мгновенно исчезает.
Свет пока еще выходит.

Пилить женщину можно только если сможешь отобрать у нее пилу, что нереально.

После последнего евровиденья, в европе стало очень модно рассказывать друг другу анекдоты с бородой.

Хоть старый, хоть молодой гомик борозды не испортит.
И слава богу.

Расслабляющий массаж обычно вначале сильно напрягает.

Трогательный мужчина всех трогает своей трогательностью.

Если абсолютно уверен, что завтра будет стыдно, будь абсолютно уверен, что сегодня не будет.

Почему очень опытных в чемто людей называют мастодонтами? Может потому, что они вымерли?

Женщины они ну прям как ежики.
Им точно также ласка приятна.

Английские студенты изобрели супер велосипед развивающий ахрененную скорость. Никак не могли улучшить результат. Хоть тресни. Палочкой выручалочкой стали русские студенты по обмену. Они посоветовали использовать русского медведя умеющего ездить на велосипеде и обладающего силой восьми человек. Когда велосипед начал плавиться от трения об воздух, нато решило немного отодвинуться от российских границ.

В своё захоронение кроме обязательно положите ортопедическую подушку.
Иначе шея за столько лет не то что затечет ваще отвалится.

В России лягушачьи шкурки сжигают в печке, во Франции продают в элитных ресторанах.

Чем толще жопа, тем дольше раздвигать. Я про врагов России. Тем трудней добраться до сути.

Если надоело носить очки, повесь их ко всем е...м!!!!!
на нос и уши и просто таскай.

Баба с возу, коню легче определиться, где кобыла.

Самая красивая в мире женщина всегда была та, которая давала сисю пососать и на ручках качала.

Каждый грузин мечтал стать генсеком но ни один генсек не мечтал стать грузином.

День рожденья неженский праздник.

Если бы великий Эйнштейн был жив сейчас, даже он врядли бы смог научно обосновать сочинскую олимпиаду с чеченской республикой. А связь то есть, только внебрачная какаято.

Когда в детстве хулиганы из соседнего района выгребли все семечки у меня из карманов я наконец понял, что означает словосочетание меркантильные интересы.

Если идеальная грудь должна помещаться в ладонь настоящего мужчины, то сосок от нее должен помещаться в рот настоящего младенца.

Чем страшнее баба, тем больше шансов от неё обосраться.

Загадка.
Слово похоже на японское, только наоборот.

Тянут потянут, а вытянуть не могут?
Акимонокэ.

А я хотела, а я хотела, опять, опять, опять, опять. Ну что уставился на
меня? Моя мартышка номер пять!

Медведеву подарили айфон, Псаки нужно подарить резиновый макет "Сатаны", пусть каждый использует свой подарок как может.

Чем больше негатив, тем блюже к блюрэй качеству.

Правда жизни.
Между пальцев ног обычно кроме грязи ничего не бывает, если конечно специально ничего не засунуть.

Когда люди X мутировали до людей ХХ, все восторгались. Когда до ХХL
ужаснулись, но пить молоко стало модным.

У мужиков сердце бьется в груди, а у баб под левой грудью.

Если бы у бабушки был х. й, то она точно бы дедушку затрахала до смети
еще до реальной смерти.