Поиск по автору:

Мы "побеждаем" женщину до свадьбы.
После свадьбы сдаемся без боя.

Во франции сказка о Царевне лягушке не могла иметь логического завершения в принципе.

За все грехи людские Бог както слабовато ответил сам себе.

Глаза это две параллели,
Как стереолинзы глядят,
И вдаль они б так и смотрели
Пока не подносишь кулак.

Если в местах отдыха фонтаны совместить с негасимым огнем и двумя-тремя работающими китайцами, то смотреть на это можно будет в три раза бесконечнее.

Не лорд я и даже не Байрон
Простой я поэт из народа,
Пока не достал Вас стихами
Не мучьтесь, убейте урода!

Перед сном нужно дремать, а не щелкать каналами и всякой всячиной!

Ах еслибы, ах еслибы.
Если все атомы одного человеческого тела выстроить в одну линию с интервалом десять сантиметров, то эта прямая не уместится в видимую нам вселенную.
Придется загнуться, как иначе? Макаревич был не прав.

Красивые ноги и раздвигаются и сдвигаются красиво.

Если человек начинает ломать себе голову, он либо невьебенный псих либо охуенный мыслитель.

История из разряда самому смешно, другим не очень.
Когда у меня в третий раз сломался планшет на гарантии, я уже по привычке
отнес его в гарантийную мастерскую.
Приемщик долго, долго как обычно разглядывал, потом слюнявит палец и протирает экран,
что то у вас тут налипло, похоже на царапину, опять слюнявит и протирает.
Я говорю, да я как раз порнуху смотрел, когда он сломался.
Жаль, что не было чем сфотать. Что я пошутил похоже он так и не поверил.

Если великому певцу сказать ЗАПОЙ, он может запеть, а может и обидеться, ну не алкаш же.

Почему у женщин нарисованные синяки под глазами смотрятся лучше, чем натуральные?

Слёзы горя и радости по химическому составу одинаковы.
Отличается только рожа лица.

В древнем Египте женщину крокодила считали божеством.
Сейчас не считают, сволочи!

Если выпивать на ночь литр закваски и съедать
три изюминки, можно за неделю насмерть уморить нелюбимую жену.
Если пять изюминок, то заодно и тёщу в соседней комнате.

Женщина как река, сколько раз войдешь, столько раз выйдешь, хоть в исток, хоть в устье, хоть в дельту.

У параллелепипеда самымые параллельные пипеды в мире.

Кайф это, если твой внедорожник всетаки сам вылез, и не нужно бежать за трактором!

Когда поешь, насыщаешь свой организм кислородом,а другие организмы ненавистью.

Если после первой фразы рассказываемого анекдота тебе говорят- Уже смешно)))! Продолжение все равно имеет смысл.

Если руки растут из жопы, туалетной бумаги нужно покупать в два раза больше.

Теперь время от времени набираю в гугле "купить" и что-нибудь типа феррари или яхта, вилла, дешёвый бентли, чтобы не смотреть на всех сайтах рекламу всякой мелочевки.

Невеста превращается в Супругу буквально за одну ночь. Как карета в тыкву.

Начались съемки нового фильма с Индианой Джонс.
"Поиски резервного фонда РФ в дебрях банкофф Америки".

Цена на нефть и на бензин,
Хоть вверх, хоть вниз, итог один.

Однообразная еда приедается, однообразный секс притрахивается.

Проснулся среди ночи и не можешь заснуть?
Разбуди жену нежно!

Жизнь потерявшая смысл скорее всего была просто неправильно осмыслена.

В России ветеранов полиции уже и еще нет.

Картина акварелью.
Пляж, жара, море, солнце.
Лежит и ЗАГОРАЕТ наикрасивейшая блондинка в мини бикини. Одежды грамм 15
или меньше. Все соседнее мужское население пляжа исподтишка явно косит в
эту сторону.
Подходит маленький мальчик лет трех с лопаточкой и ведерком. Не знаю кто
с ним предварительную беседу провел с объяснением ситуации, наверно
мама.
Подходит и говорит, показывая лопаточкой на диву: "Тетя не голая, тетя
просто заголяет." Я чуть не подавился пивом.

Девушка в шортах это бомба, для нее нужен только качественный фитиль.

Неизвестно откуда прикол прилетит и какой.
Сейчас звоню мамане и не поверил своим ушам.
В общем прелюдия. Сеструха с семьей уехала кудато
в отпуск, за рубеж стандартно на пару недель.
Маманя живет с ней в соседнем подъезде.
Раньше было - проследи мам цветочки чтоб не засохли,
кошак не голодный, морская свинка с травкой была быб.
Так вот звоню, мам давай тебя завтра на дачу подвезу.
Ты сильно не торопись сынок, я занята буду с 10 до 11.
Чито такое?
У Оленки пылесос по воскресеньям уборку делает в это время,
нужно проследить чтоб не застрял где. Прошлый раз между двумя
стульями не смог проехать, помогать пришлось.
Дожили блиин........
Пусть сдохнет этот пылесос без баранки!
Про переведение времени уборки я не рискнул даже заикнуться.
Про временное умервщление гаджета даже подумать страшно.
Животинка всеже, какая никая.
Пусть сосет.

Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого
члена?
Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а
другой чтобы похлопать ладошками.

Чем меньше думаешь тем легче голосовать!

Хочу стать слугой народа.
Согласен на презрение и ненависть.
Лишь бы послужить ради его блага.

Если смотришь на себя в зеркало, главное не пугаться.

Аллигарх и аллигатор звучит похоже и суть одинаковая, жрать все что увидит.

Работала у меня несколько лет назад бухгалтерша, подрабатывала на стороне в парикмахерской с вполне для такой организации естественным именем "Волшебница". Я не возражал, время было тяжелое, тем более без ущерба для производства тесезеть.
Юмор.
Слышу ей сотрудники трубку принесли, отвечает - "Да это я Елена Игоревна, волшебница..."

Мужикам держать себя в руках бывает не только полезно для дела, но и приятно для тела.

Пути депутата неисповедимы.

Если парочка оставшись наедине стесняются предложить друг другу секс, то самое простое французское слово массаж решает все проблемы.

Продажную власть нельзя купить! Денег не хватит.