Поиск по автору:

Гей на выдумки хитер.

Правильно заданный животрепещущий вопрос любую женщину превращает в животрепещущую.

У каждого уважающего себя автора литературного или по одежде, должен быть свой индивидуальный стиль. Стиль - это в древней Греции погоняло для коров.

Дельный совет.
Если Ваш мешок с сахаром в задней комнате становится все меньше. Подождите покупать новый пока цены не упадут.

Если не любишь свою жизнь купи квартиру повыше.

Когда в восьмидесятые над Москвой разгоняли облака они совсем не подумали где сидеть богу?
Все проблемы оттуда, из восьмидесятых.

Если слоны слышат ногами, зачем им уши?

Москиты в пивбаре нажираются на халяву.

Храпеть категорически запрещено только в одном месте, на женщине.

Закон Мерфи номер 45.
Если длинна сопли больше, чем объем воздуха способный всосать ее обратно, значит она рано или поздно упадет на землю или на ботинок.

Не знаю насколько это смешно или весело, но как минимум полезно.
Был день рождения, захотелось (почти туфтология) угостить гостей свежим шашлычком.
На балконе можно, но соседи вызовут пожарку неразобравшись, что чревато.
Ладно речка, несмотря что город милионник тристо метров. Нет проблем. Благородные сыны помогли донести мешочек с углем и раскладной мангальчик почти полтонны весом.
шашлыки пожарены. Вопрос как донести, чтоб не остыли. Нужен термопакет.
Если нет сделаем. Как, а вот так.
Как известно дерево лучший термоизолятор. Вся бумага почти сделана из дерева.
Нужно два пластиковых пакета и четыре толстых газеты или журнала, чем толще, тем лучше.
Разворачиваем их все пополам. В первый кладем пакет низом и складываем журнал, справа и слева аналогично. Кладем все это сооружение в другой пакет. Внутрь предмет сохранения тепла или холода безразлично. Если четвертый аналогично сверху накинуть, гарантия много часов. Проверено.
Дополнение. Если в морозилке заморозить соску с водой до льда и кинуть между двух сосок пива в это устройство, сутки будет держать при любой жаре.
Если кому помогло лайкните.)

Девушка в шортах это бомба, для нее нужен только качественный фитиль.

Если бы Матисс узнал, что в его честь названа машина, он бы обрадовался, темболее дизайн точно в его стиле.

Леонардо уделял намного меньше внимания ПРОпорциям, чем современные продавцы беляшей и шаурмы.

Еслибы рулевой не засмотрелся на раскинувшую руки на носу корабля прекрасную девушку Титаник возможно не затонул бы.

Когда слонихам показали камасутру, они реально смеялись.

Жизнь перед смертью не жизнь.
Жизнь после перед ней самое то.

Не принимайте всерьез это шутка.
Если писать в унитаз с прикрепленным "утенком" , то вначале из за образовавшихся пузырьков картинка похожа на девственницу, а потом сразу на восьмиглазового паука который смотрит и обламывает тебя на счет девственницы.

Снарядные ящики удобны не только для сидеть, но и летать тоже.

Если конь хочет сильно оттолкнуться задними ногами, он вначале прижимает передние.
Вывод - думайте не задом, когда перед хочет.

Съездить за грибами в миллион раз приятнее чем купить на перекрестке у бабушки.

Чем больше слов тем меньше дела
Чем больше мнешь тем мягче тело
и тем сильнее захотело.

Гляжу в тебя как в зеркало и голая ты там аж голова кружится.
И думаю о тебе. Любовь. Это любовь. Римейк не более.

Кот насравший мимо тапка считает сам себя обманутым.

Чем больше стресса вы получаете от сдачи отчета, тем больше кайфа у принимающего.

Чем слаще финансовое предложение, тем больше шансов захлебнуться слюной.

Лягушачью икру не жрут даже олигархи с их лужеными глотками.
Если выпучить глаза, тебя никто не тронет.

Стодолларовая купюра легко освобождает от третьего и даже второго свидания.
Две купюры по сто заставляют через полтора часа отбиваться от первого.

Если собачка вышла во двор, а там нет ни одного колеса которое можно обоссать.
Жисть собачья кончилась.

Язык как орудие труда внвчале появился у писателей потом уже у лесбиянок.

Ни у одной женщины в мире нет двух одинаковых сисек, пока их не сожмут две одинаковые мужские руки.

Зачем мы ездим за грибами?
Когда их мало для удовольствия.
Когда много это садомазохизм.

Мой шеф сказал, что если уволят его он уволит всех остальных, я вот думаю как далеко уехать чтоб не успел?

Самые надежные прогнозы на неделю дают не метеорологи, а журналы телепередачь!

Боги смеются над нами даже когда мы не шутим.

Боги перестают смеяться над нами, когда мы начинаем шутить над ними.

Шутки богов есть в каждой деревне. Несмешные правда.

Не верю в бога и в богов разных, но по современным представлениям:
Бог един. Мессии разные.
Из за одного всех любят, из за другого всех несогласных убивают.
Похоже тут дело не в боге, а в людях считающих себя богами.

Если на краскопульт подали слишком высокое давление и не удалось удержать его в руках, есть шанс после смерти стать величайшим художником современности.

Купить что то можно только у собственника.
На луне уже продают участки.
Покупайте только у собственников.
НАССАть и не париться.
Опасайтесь подделок.

Продам участок на луне дешево, тристо гектар за тристо долларов. Сертификат напечатаю за пол минуты. Карту участка вышлю по почте.

Чтобы продавать участки на луне нужно как минимум быть ее владельцем.

Американцы прикарманят луну быстрее чем россия северный шельф(((