Поиск по автору:

Гарантией чистоты для настоящего мужика является наличие в ванной куска хозяйственного мыла.
Гарантией чистоты для девушки является отсутствие в ваной куска хозяйственного мыла вместе с настоящим мужиком.

Преклоняю голову перед проповедником придумавшим словосочетание - веровосприящий христианин. На канале союз еще и похлеще есть. Наверно начну собирать в сборник. Черномырдин был ребенок всю сознательную жизнь по сравнению.....

Святой страстотерпец - самый короткий анекдот от церкви.

Послушал телик, попробовал спеть сам. Голос громкий бвсистый,
преливчатый. Думаю пойти в артисты. Получил по башке от жены, передумал.

Довелось мне, както раз, на банкете сидеть между двумя Рабиновичами
(истинная правда). Загадал не одно, а сразу три желания. Все сбылись!
Попробуйте, похоже помогает.

Осин щас по телику выдал. "Пьяный проспится, а дурак никогда". Согласен полностью.

Если ЛЮБОЙ человек в диалоге с Вами за пол минуты больше трех раз произнес слово "ПОЛЕ",
это сто пудов шарлатан и обманщик. Берегите свои денежки.
"Поле" самое любимое слово шарлатанов.
Даже профессиональные физики и колхозники говорят это слово раз в сто реже.

Подросток Вова пригласил к себе в гости красивую одноклассницу и решил
угость ее каким нибудь экзотическим блюдом, например жареными угрями.
Денег у него естественно не было но оказалось достаточно подержать морду
три минуты во включеной микроволновке.

Тупорылость стопроцентный признак самовлюбленности.

Доллар подорожал в два с половиной раза, а проститутки подешевели только наполовину, значит кризис еще не закончился.

Любимая женщина механика Гаврилова даже минет делала механически почти
без эмоций.

Чем свежее анекдот, тем он приятнее пахнет.

В надувном матрасе надутом на природе столько алкоголя, что если утром подышать из него обратно, можно опохмелиться.

У левшей по утрам смотрит направо, у правшей налево. Бывают исключения.

Самое страшное для жопы слипнуться. Времена меняются. Раньше она боялась сладкого, теперь двустороннего скотча.

Если разгружать мешки, то поболтать не удастся.

Не юмором красен анекдот, а количеством прочитавших его.

Челябинское радио спросили, почему негритянки не носят черные колготки?
Оно ответило.
Потому, что колготки на негритянке пахнут еще хуже, чем сами негритянки.

Поп моего попа мой поп.

С высоты птичьего помета.

Лучше баб могут быть только бабы на которых еще не бывал.

У бесплатного вай фая есть огромное сходство с производственной
гимнастикой

Даже самая умная жопа кроме трусов, унитаза и туалетной бумаги ничего больше не видит.
Мы не жопы!!! Мы видим дальше и глубже и не только то что нам покажут и накладут!!!

Информация для УФОлогов. Все дети правильно ответившие на абсолютно все вопросы ЕГЭ точно инопланетяне:-)

Если смотришь на спящую жену и тебе приятно её лицо и испытываешь чувство нежности, несмотря на двадцать лет совместной жизни, значит не зря все это было.

Анекдоты бывают основными, нейтральными и кислотными. Если продолжить
классификацию, то еще повторными и с бородой.

Смотрел сейчас телевизор. Премьер Медведев сказал, что нам нужно смотреть в будущее. Чтото мне это напомнило, не помню что.

Челябинские ученые вывели абсолютную формулу желания.
Чем ближе к туалету, тем сильнее невтерпеж.

Если так пойдет и дальше, через пару лет нужно будет покупать вертолет, чтобы лежа под ним немного охладиться.

Когда один из учеников Парацельса неожиданно остановил медленно идущего по коридору и о чемто задумавшегося учителя и спросил можно ли какой использовать в медицине новоизобретенный прибор ртутный градусник? Тот незадумываясь ответил - засунь его себе в жопу. Так был изобретен самый точный способ измерения температуры тела.

Пришло сообщение об обновлении на моем планшетнике ютуба. Случайно ткнулся взглядом о разрешениях. Оказывается ему ютьююбу разрешено неограниченно пользоваться видеоаппаратурой и делать неограниченно снимки и видеозаписи. Заклейте камеры скотчем господа. )
Кстати это далеко не единственная прога читайте условия бесплатной эксплуатации.))) Если нечего скрывать то по. Если есть что то уже засветились.

Когда попы начинают рассуждать о фундаментальной науке хочется плакать вместе с ними. А те кто ее уже почти убил пусть чешут левую руку. К деньгам ведь.

Новое постановление о...
«О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с принятием Федерального закона «О порядке финансирования выплат за счёт средств пенсионных накоплений» в части, касающейся порядка отражения в бюджете Пенсионного фонда Российской Федерации средств выплатного резерва. Так, операции, связанные с формированием выплатного резерва и выплатами за счёт средств пенсионных накоплений, учитываются Пенсионным фондом Российской Федерации отдельно от других операций.
Пенсионеры все поняли и радостно восприняли очередной закон.
Как в сексе, чем непонятней тем приятней.
В части, касающейся порядка отражения в бюджете средств выплатного резерва, пенсионеры должны испытывать неприкрытый множественный оргазм.

Европа скрипя сердцем делает то, что
скажет Америка. Америка скрипя сердцем делает все, что скажет Англия. Англия маленький островок чуть больше Крыма по площади. Может провести там референдум и присоединить? Чтобы никто больше сердцем не скрипел?

Попы хуже воров, они зарабатывают на святых чувствах.

Пошлю на, Вашего начальника при Вас, так, чтобы он не догадался.
Цена договорная. Зависит от крутизны Вашего начальника
и от степени полученных от него предположительных повреждений.

Тут не чат повторять невтему, но всеже хочу пояснить по предыдущему посту насчет:
"Купил читалку накачал кучу книг начал искать, что поинтереснее.
Дословно первая фраза из предисловия к одной из книг.
'Графическое и словесное остроумие художника Вагрича Бахчаняна известно, даже тем, кто не слышал этого имени.'"
Ничего не имею против Бахчаняна полиста его книги уже, можно читать в принципе не сильно утомляет. Я про комментаторов (лучше назвать наверно прелюдионистов), ну не могут все равно автора переплюнуть в юморе.

Грязная жопа мыла не боится.

Покупая нитки в суровом Челябинске, не думайти, что они суровые. Это
обычные кетгутовые саморассасывающие нитки от огнестрелов и ножевых ран.

Предлагаем Вашему вниманию салат Цезарь от программы мастеркласс.
Нужно просто собрать все салаты оставшиеся от вчерашнего праздника в одном большом блюде, тщательно пермешать и посыпать сверху чуть чуть обжареными в оливковом масле кусочками мяса цесарки. Приправы рекомендуем не добаблять.

Вдумайтесь о чем говорит патриарх Кирилл и Вы сразу, а не с двух поймете в чем виноваты перед богом.

Любой Владыка может освятить все, начиная от храма и кончая в монашку.

"На Украине" раньша жили как "На ...", теперь живут "В Украине" как "В раю".

Трудно построить воздушный замок для своей возлюбленной,если нажрался так, что трудно дышать.

Если на смартфоне накосячил гдето в чате, нажми на кнопочку и все, Я В ДОМИКЕ.

Современные российские полицейские своих коллег неудачников называют ментами с позорной ментовской зарплатой.

Судя по ВВП(внутренний произведеный продукт), наша страна уступает Китаю в семь раз!!!
Но на душу населения мы производим все равно в два раза больше. Обычный китаец работая с утра до вечера производит в среднем в два раза меньше нашего безработного)

Читая фантастику всегда удивляешься однообразию оружия будущего. Это
либо бластер, либо лучемет, либо... даже не могу вспомнить что еще. А
вот для фантастов могу предложить например энергострел, ядерноброс,
гравитодав, магнитогорск и самое страшное Челябинск!!!

Если известная певица обнажила случайно на концерте часть соска своей груди получается целая эпопея в журналистких расследованиях, лучше бы обнажила частично более интересные детали. Клип пользовался бы немного большей популярностью. Если чесно все детали у звезд такие же как и у всех, ну может (не)много более изношенные.

Кобзон подарил почти все свои парики реально комплексующим соотечествиникам.
Соотечествинники закомплексовали еще сильнее.