Поиск по автору:

Только, что на НТВ один грузинский "звезд" показывал чудеса грузинской
кухни. Практически дословно: "Так, где мой хрен? А вот он! Сейчас будем
пробовать. Добавляем немного специй, открывайте рот. Ну как?" Женщина
грузинка отвечает - просто восхитительно.
Ведущий - неземное удовольствие!

В России все дяди честных правил обычно довольно быстро занемогают. Прав
был чертяка Пушкин.

Выбравшиеся из мышеловки обычно сыр не любят.

Глаз за глаз, око за око, фингал за фингал - третий день деревенской
свадьбы.

Афоризм из будущего. Эмбрион моего эмбриона не мой эмбрион.

Усатые киты имеют реальное премущество перед горбатыми, когда на них
смотрят проплывающие мимо самки любых китов, даже горбатоусатых.

Дождаться завершения установки иногда труднее чем парня из армии.

Садоводы импирически установили абсолютную зависимость - чем тоньше
член, тем толще хрен. На вкусовые качества это не влияет.

Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, холод в холодильниках
только нусов в анусах до сих пор нет, когда подвезут никто не знает.

Каждая нянька свою люльку качает.

Чем больше член тем выше рейтинг в партии.

У челябинского радио спросили, чем отличается боулинг от секса?
Ответ.
Да только тем что в боулинге вначале кидаешь потом попадаешь, а в сексе
наоборот.

Каждый инопланетянин желает знать где не живут суровые челябинские
мужуки со здоровой психикой.

Две обезьянки сидят в древнем городе в Индии, обе в стрингах в полоску.
Разговаривают. Одна _ раньше мы все имели гордое имя Бандерлоги. Вторая,
да! Но стоило нашим предкам на пол дня украсть одного мужского
человеческого детеныша и теперь у нас у всех фамилия Маугли!

К вопросу о том, что подарить мужу на день рождения?
В ночь перед днем рождения пока он спит пощупай его яйца. Если свисают ему жарко, если притянуты, ему холодно. Купи ему кондиционер, чтобы исключить любые недоразумения. Ну, а если напряжены сделай ему один маленький минет. Это ему будет в миллион раз приятнее, чем сто миллионов алых роз.

Шашлык пожареный на антраците пахнет стохановцами.

Секс без поцелуя всегда платный.

В челябинской пиротехнической академии на первых курсах преподают восстановление зубов, пришивание пальцев и вставливание глаз обратно.

Чем жестче телка снаружи, тем мягче внутри.

Лолита показала как она убивает жир.
Вся страна была в шоке.
Останки Жира похоронили с почестями.
На полученные от сенсации деньги Лолита стала выращивать следующий жир,
чтобы опять убить его публично.

Самое главное и большое доказательство девственности невесты - теща.

Чтобы женщине издалека нравиться мужчине много мозгов не нужно, близко нужно намного больше, а еще ближе нужно обять намного меньше.

Бегемот для разметки территории разбрасывает вокруг себя все хвостом, мужчина руками.

Не только у глупых женщин рот не закрывается когда нужно.

В рекламе керамических сковородок яйца твердеют при нагревании.
В жизни они обычно твердеют при охлаждении. Если кто пробовал нагревать, опишите ощущения.

В Греции таможенники не разрешают проносить с собой в самолет больше ста миллилитров мочи.

Жизнь перед смертью не жизнь.
Жизнь после перед ней самое то.

Если у часового на посту стоит, то на посту стоят сразу двое.
Враг не проползет!

Вначале мне отказала жена, потом почки, потом печень.
Лучше бы жена отказала последняя! Хоть немного веселей.

Только если у тебя нет электричества дома уже второй час, начинаешь понимать, что энергетики это не только напитки.

Идеальная женщина как икона, смотрит на тебя с благоговением и мироточит.

Каждая женщина настолько по свому разносторонняя, что даже незнаешь с какой стороны подойти то.

Маша была правильная девочка и поэтому никому не давала.
Ну если быть точным, никому не давала свой номер сотового.

Все младенцы настолько страшные, что я лично, ни за что и ни когда, не хотел бы таким родиться.

Закон сохранения смеха.
Чтобы комуто стало смешно, комуто должно стать не смешно.

Челябинские ученые пришли к выводу, что в минус сорок шашлык невозможно пожарить, а тюменские поправили, что в минус пятьдесят он сразу превращается в суши и его можно есть без приготовления. Хантымансийские уточнили, что в минус шестьдесят они шашлык используют вместо рашпиля.

Смотрел ролики в Ютубе, читал комменты. Один чел написал длиннющий комент, такого еще не видел. Стало интересно, а "Война и мир" Толстого войдет в коммент?
Попробовал, вошло!!!

Фак это младший брат факта, но более емкий, быстрый и действенный.

Даже если вы попали в зазеркалье и Вам сказали "Оголи милого", смысл не
изменится. Кто был в зазеркалье, тот согласится.

Малоивестные факты. Когда в 1942 году челябинская развед рота была заброшена в тыл противника, немецкий восточный фронт стал постоянно недополучать до восьмидесяти процентов шнапса. Высокий боевой дух вермахта был невозвратно потерян.

У челябинского радио спросили местные рыбаки.
Что делать если не клюет?
Оно ответило.
Насыпьте своим попугайчикам свежего корма.

Старая вывеска похоже уже давно не существующей фирмы.
То ли природа позабавилась, то ли шутники, скорее первое.
Было написано "КАФЕ БЫСТРИЦА" стало "КАФЕ оСТРИЦА".
Медики и биологи поймут).

Хозяину на заметку, если хозяйка смотрит налево, перенесите телевизор с ее любимыми сериалами в правый угол кухни, проблема будет исчерпана.

Больше всех не везет первым встречным. С ними деушки не гуляют.

У попа была собака, он кореец был...

У челябинского радио спросили - какой самый безопасный предмет в любом
доме?
Оно ответило - Унитаз. Попробуйте каждый день опускать в любое другое
место самое дорогое, что у Вас есть и Вы сразу согласитесь.

Два чебурека лежат на прилавке. Один говорит - если меня начнут есть я
брызну им в глаз горячим бульоном. Второй, если меня начнут есть то,
обосрутся по полной программе. Сзади голос старого позавчерашнего
чебурека - ребята, я пережил три санэпидемстанции и восемь обмазываний
растительным маслом, я понял наконец смысл этой жизни - если тебя и
выбрали даже то все равно рано или поздно сожрут.

Шнобель по русски нос. Но если у тебя реальный шнобель, то тут даже перевод не поможет.

Два маленьких щеночка
от холода дрожат,
зачем ты их засунул
в холодильник гад!?

Молодой конь старой борозды не испортит, а только избороздит всю, до полного изнеможения.