Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не люблю констатации фактов, но! Выйти из женщины всегда было легче, чем войти в неё! Но приятнее всегда было войти, чем выйти. Ещё приятнее повторять процедуры входа и выхода. Главное чтоб пожарные не доебались, со светящейся надписью. Оказывается отсутствие одного фонарика стоит как батальен шлюх на неделю крулосуточно со всеми входами и выходами и на сдачу по фонарику каждой или по два даже для освещения ухода.
Сам не знаю почему, если иду по улице в чёрных очках, чувствую себя намного круче, чем без очков. Встречая людей в чёрных очках, чувствую и их крутость. Наверно это комплекс инопланетянина.
Почему только спальня по русски, кухня не приготовляльня, столовая не едальна, а туалет не сраноссальня? А да, сауна почему не трахальня, а просто баня даже без Е и без ль?
В почтовый ящик (в подьезде такой железненький) кинули рекламные буклеты. Зашел домой сижу листаю. Понравился один товар. Уже прицелился пальцем ткнуть, типа раскрыть характеристики и тут до меня дошло, что это не планшет! Интернет зомбирует, это точно.
История для домохозяек, навроде советов по приготовлению. Всегда выручает изобретательность. Например Вы хотите сварить яйца в мешочек. У вас нет специального яичного индикатора, яйцеварки и даже таймера на плите. Очень легко прозевать минуту Х. Что делать? Включаем любой гаджет с наушниками выбираем самую любимую композицию с подходящим временем воспроизведения, загружаем яйца в кипяток, закрываем глаза и получаем удовольствие. Дальше дело техники.
Когда у Челябинского радио спросили как ангелы чистят свои перышки на крыльях, они ответили, что точно не знают, но похоже скоро любое ТО будет проводиться грешными людьми так что любому ангелу перышки реально повыщиплют.
Челябинское радио спросили, чем отличается корсет от кирасы? Оно ответило. Корсеты раньше носили женщины, чтобы понравиться мужчинам, а кирасы носили испанцы, чтобы понравиться индейцам.
Заранее скажу что некоторым это смешным не покажется, но в определенных условиях это смешно до коликов животе, по крайней мере присутствующие реально в данной ситуации падали на пол от смеха. Служил я в советской армии в конце восьмидесятых годов санитарным инструктором. Повезло, жил не в роте, а в санчасти. "Служить" я начал с высшим образованием и было намного легче соответственно (не 18 лет) и жизненный опыт за плечами. Все перипетии армейской службы тех лет рассказывать долго и утомительно, хорошего было мало если честно даже совсем не было. Мои ровесники подтвердят. Прелюдия. Служить довелось в автобате обслуживающем стройбат. В те времена в стройбате служили 30 процентов осужденных и 30 проц психопатов. Остальные по состоянию нездоровья попали, которое усугубили в результате конкретно, некоторые до конца жизни, летальные случаи тоже были. у нас из батальона автомобильного примерно 400 человек состав может 450, по дурке уволились за 1.5 года больше 30 человек, большинство естественнно косили. Я их понимаю невозможно вынести столько унижений и физического насилия. Тяжелая работа и однообразное питание ерунда. Дедовщина тоже терпимо, вот землячество в те времена было чтото. Чеченцы и Дагестанцы это весело. Так вот, амбула. Дагестанцы засунули своего новобранца хлеборезом на кухне (льготная должность), молоденький симпатичный поц, веселый такой приветливый три месяца прослужил. Я его хорошо знал, и как санинструктор по ночам иногда булку хлеба там или еще что с кухни перекусить типа пользовался. Так вот. Сразу скажу это описание единичного случая из многих которые случались постоянно. Приводят к нам в сан часть поздно вечером чтото такое непонятное, бесформенное. Лицо - подушка, глаз не видно, похоже перелом челюсти еще. Сплошной синяк и мычит чтото невразумительное. Я с трудом узнаю - хлеборез. Мой медик старлей был в эти сутки дежурным по части. Начал ессно допрос что и как. А был такой закон - сдаш начальству своего обидчика, ты уже не жилец в этой части. Заранее скажу какому то чеченцу этот хлеборез дагестанец чтото не так подал или ответил.
Старлей спрашивает: что случилось? Ответ я на турнике занимался. А как ты так ухитрился рожу повредить? Да я раскачался, там была куча гравия и я в нее лицом и упал.
Все присутствующие легли плашмя. солдатский тупой юмор.
У меня два поца подрастают, скоро в армию, я уже начинаю бояться за них.
Андерсу Брейвику для комфортного пребывания в тюрьме бесплатно сделали пластическую операцию по восстановлению утраченной от трения лоскута кожи на указательном пальце нажимавшем на курок.
Если не знаешь в чем смысл жизни, просто загляни под юбку. Без того что там увидишь все непременно вымрут. Так что смысл жизни только в пизде, все остальные смыслы обычное ординарное извращение.
Профессиональные музыканты и физики объединились для развития теории струн. Одни считают, что достаточно три аккорда, другие почти согласны на полную аннигилляцию планеты.
Жена купила какие-то чистящие таблетки в унитаз, сказала что Задорнов ваще ни при чем и они просто сами по себе пенятся. Ну поверил я ей. Теперь каждое утро из унитаза на меня смотрят десятки глаз. И улыбаются. Причем, чем сильней струя, тем больше глаз и крупнее. И сильнее улыбаются. Я думаю скоро оборзеют ваще и начнут вылазить и чистить мне зубы пока я совсем не проснулся.
Когда случился день рождения у одного товарища договорились всей большой компанией встретиться незадолго до этого, чтобы зайти и поздравить всем вместе. Преварительно взял у этого товарища брелок от домофона и попросил не открывать дверь и не отвечать на сотовый в конкретное время. Брелок (который работает как в метро дистанционно) спрятал в рукав. В нужный момент несколько пассов руками и заговор симсалабим и симсим откройся с прикладыванием лба к двери привели публику, особенно женский пол, в дикий восторг с аплодисментами. Мужики догадались быстро, еще в лифте ).
Пока не забыл расскажу. Началось ровно год назад. Нужно было на дачу чтонить мясное купить, на мангале пожарить. Самое простое купаты, быстро, вкусно, без заморочек. Сосиски-сардельки типа с мясом только. Наебали меня не по божески в весе (не буду говорить какая фирма раз исправились, и бог им в весы). После скандала, сделали мне довесок плюсом, чтоб начальству не пожаловался. Я чел добрый простил. Сегодня, примерно год прошел. Захожу, покупаю почти аналогично. А они помнят меня гады, издалека видят. Мне столькото и столько! Ок. Взвесила упаковаловала на подложку и пленкой замотала. Говорю, ну наверняка все по честному? Чтоб как в прошлый раз не было! Да Вы что? Все ок! Ладно. Прихожу домой. Упакованая в пленку подложка и рядом отдельно купатик лежит. Ах вас перемать. Все по чесному блиать. Спасибо хоть добавили вес до нужного. Ради интереса взвесил вместе с добавкой, хоть в парижскую меру весов отдавай, тютелька в тютельку. Как у них весы работают? Чек выдают ведь со всеми исходными? )))
Где то читал такую красивую романтичную легенду. Раньше давным давно люди были четверорукие и четвероногие. Но они были такими сильными, что БОГИ вначале разгневались потом испугались или наоборот. Но это не суть важно. И разделили ОНИ их каждого(ую) на две половинки, чтоб те стали в несколько раз слабее от этой процедуры и не угрожали больше БОЖЬЕЙ безопасности. И вот ходят до сих пор людские половинки и ищут свою единственную вторую, хотят слиться вместе. И иногда сливаются в экстазе пароксизма или примерно так. НЕТ! Это не размышления, про две половинки заднего места, которые до изобретения пороха и других взрывчатых веществ практически всегда были вместе. Так вот. Иду я сегодня по улице. Смотрю две собачки стоят друг к другу задом вплотную и умиротворенно улыбаются. А третья периодически пытается залесть сверху на одну из них, разумеется безуспешно. Дворняги порно не смотрят наверное. Пока я дошел до остановки сообразил - собачка хотела сделать двенадцать лап и три хвоста, вот была бы всем конкуренция. )
Чтобы мужчине полюбить женщину нужно только вовремя оказаться сзади, спереди, сверху или снизу женщины. Чтобы женщине полюбить мужчину, нужно постараться, чтобы мужчина оказался вовремя сзади, спереди, сверху или снизу женщины.
Многие знают, и я в том числе, "успокаивающий" эффект от лопания шариков упаковки. Есть куча анекдотов и приколов в этой связи. Сто пудов я не первый, но только, что в посылке обнаружил новую упаковку. В каждом "шарике" по пол литра воздуха. Похоже упаковщикам нужно придумывать новую религию и новых фанатов лопания!