Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А я иду такой вот весь Резать кабана! А я иду такой вот весь Резать кабана! А я сам откормил - Лучше всех на планете! А я иду такой вот весь Резать кабана! Мне уже восемнадцать - На нож страшно смотреть! Он - не скажет мне "Нет", И, к нему я зайду - И, такой вот вернусь, Порезав кабана!
На благословенную самарскую землю очередной раз выпал десант рокеров всех мастей. Шла первая пятилетка двадцать первого века. Вообще-то, стоит где-то завестись рокерам — это означает, что появились деньги на мотоциклы, появились хорошие терапевты, уже есть хороший травматолог и даже логопед!
Сколько уж раз было в нашем храме в апреле — мае. Стоит только в родительский день услышать: «Со святыми упокой», как навстречу прилетает банда ночных шмелей, и, той же святой водой, тем же кадилом: «Благослови колесницы сии, на долгую, безупречную от гаишников жизнь, во имя 95-го бензина, а-а-а-а-минь!».
Ну не повезло одному шмелю. Немного подразбился он. Не собрали. Последними словами его были: «Завещаю акустические системы моей группы нашему приходу….» и все, через три дня отпевали…
Не пропадать же добру! Подумал местный батюшка, отклеил шильдики и внес это чудодейственное добро буржуйской аудиотехники в храм. Водичкой полил, немного понастраивал (пока никого не было). И на какой-то праздник решился — включу!
Небольшое отступление. Киловатт звука профессиональной системы — это совсем не то, что написано на китайских двухкассетниках. Киловатт звука — это может сбить с ног, если не готов, распугать кошек, прибить соседей-дятлов. Построить дивизию солдат, если дать микрофон командиру. Но, самое главное, инструкции от систем-то не было. Поставили на среднюю громкость и забыли, что они включены…
Кортеж группы Deep Purple из четырех машин подъехал к храму абсолютно неожиданно. Кто и зачем решил заехать в этот храм — тайна. Но баяли старые прихожанки, что решили они благословение на концерт взять. А тут опять: «Со святыми упокой, вечная память», - толпа захожан жлобилась по-нормальному подать на последнем молебне по малознакомому другу… А колонки ждали своего часа, ждали, ждали, ждали… И дождались…
Ричи Блэкмор, даже не озираясь вокруг, смело подошел к оборудованию. «О, Маршалл!» - шепнул он. «О, курва!» - прошипела храмовая бабка очень ярко для отпевания одевшейся девице. «О, Блэкмор!» - совсем не удивился батюшка. «Чего же его сюда занесло? А, фестиваль же...» Блэкмор: «Благословите на концерт, батюшка!» Храмовая бабка: «Еще один нерусский, что ему тут надо, а?» Девица: «Ой, воткну-ка я уши наушнички, молитвы мозоли натерли, не так, как Бритни Спирс!». Батюшка: «Благословляю, сын мой! Можно на минутку?» И достает из клиросного ящика «Гибсона».
«О, Гибсон!» - подумал Блэкмор. «Колонки!» - подумал батюшка… Но... было поздно. Рокер успел включить гитару и сыграть пяток аккордов, да так, что затряслись стены, бабка с воем кинулась закрывать колонки грудью. Девица, мотнув головой, как-то смогла в воздухе схватить наушники зубами… Прихожане дружно обернулись на такой бодрячок и даже малость мумифицировались… Батюшка очнулся первым. Вчера, после спевки, он не переключил на микшере вход, да и забегался чего-то утром. А без колонок жили как-то тысячу лет, молились при свечах — ну и пусть нам всем. Блэкмор тихо поставил автограф на гитаре и испарился как тень.
Так вот, на авито появилась эта самая гитара. Пятьдесят тысяч баксов. Пометка — на благотворительность. Если кто хочет, может купить инструмент, на котором играли вместо баяна из известной пословицы. А нам остались колонки «Маршалл», и голос отца Давида: «Аминь!» в киловаттном исполнении. Нет больше репбазы у местных рокеров, только драндулеты и остались, да кто останется живым, при таком-то подходе к здоровью? Шоу маст гоу он, а колонки в храме теперь тоже нужны! Чем мы в конце-то концов не авторская песня? С Новым Годом! С новым звуком, коллеги!
Наш маленький город снова выделился в федеральных средствах массовой информации. Не успели мы кое-кому пришить ноги и купить протезы, как новая напасть - нашелся неподкупный мэр.
НЕПОДКУПНЫЙ МЭР
А получилось вот как. Местный предприниматель Кукрыницкий зарядил два элитных дома из бывших заводских бараков. Втихаря подключил котлы этих домов к газу (двухдюймовка, лежала во дворе). Подключал самым варварским, огневым методом. И в трещины около трубы попала вода. Пошел легкий запах. Жильцы побежали в Госгорадмнадзор, Госгортехнадзор, отдел горархитектуры - никто ничего не заметил. Впрочем, проекта строительства и газификации тоже не было. Раздувание соплей пузырями из метана уже оканчивалось плохо,
И мэр, зараза, был непреклонен!
После выступления Кукрыницкого в средствах массовой информации, что "свобода и Конституция нарушаются, невозможно оставить людей зимой без отопления", приехал сам.
Итого, картина, как говорили в "Ликвидации", маслом.
Мэр, стоя на краю незаконной врезки: "Запах чуют все?" Комиссия: "Нет, все нормально!" Мэр: "Дайте спичку!" Из толпы: "Огнем проверять качество работ нельзя!" Мэр: "Товарищи полиция, прикуйте уважаемого предпринимателя к трубе." Мэр: "Дайте спичку, отойдите на 50 метров, я сам ее зажгу!..."
Народ бросается в рассыпную...
Мэр, достает телефон: "Привет, ну что, зажигать?" Кукрыницкий: "Да вас же завтра сместят!!!" Мэр, показывает телефон Кукрыницкому: "Этот человек вам знаком?" Кукрыницкий падает без сознания! Мэр: "Скорую этой кисейной барышне!"
Народ сбегается обратно, прилетает Скорая.
...Кукрыницкий безо всяких проектов построивший 4 дома, заставивший город объявить ЧС по газу лежит в реанимации с сердцем. Город переоборудовал детдом в эвакопункт. Два дома временно переселены туда. Наконец-то заведено первое в жизни Кукрыницкого уголовное дело: Статья 293 УК РФ. Халатность, часть 1. До этого Прокуратура целовала его в щеку прилюдно...
Мы долго не знали, что за портрет был у мэра в телефоне. Но очень хотим передать этому человеку и нашему мэру искреннюю благодарность. Подписи - жильцы двух расселенных домов. За что услышал, за это и вам рассказал! А по телеку этого не показали!
Таблеточка моя — сожру ее! Таблеточка моя — сожру ее! Таблеточка моя — сожру ее! Каждый день, как всё вокруг Освещает мне допинг как друг!
От таблетки свет — свет моей звезды, Ты рекорд побьешь, только посмотри: Блистать на нас будет медалей стук, Чтобы гимна слышать пронзительный звук! Яркой позолотою таблетка горит: Она и рядом, она и там — вдали, В каждый-каждый спорта уголок Светит ее ласковый глазок!
Понедельник — мне медаль обещал! Во вторник — последние силы собрал, В среду — анализы ВАДА я сдал, В четверг — пьедестал занимал. В пятницу — праздновал и ждал, Субботу — я дома встречал. В воскресенье — получаю пинок из МОК: "Хрен вам на шею, а не медалей пучок!"
Ото льдов до пустыни — всего один шаг: Там — я странствую постоянно. Нарезаю я веником стразы, Ныряю в дорожки от листьев, Хлещу я себя в облаках! А ноги мои, мои ноги — Не касаются бренной земли.
О, баня! О, как ты могла! Как способность бороться ушла! Я хотел, я кивал, Поддавал в тебе пар, А теперь — есть предел! Я кипел и потел, Я кряхтел и стонал. А теперь — я упал.
И вот, я пытаюсь, Сдержать от чувств океаны! Утонуть в напоре из бассейна! Всё, эмоции предали меня, А ты и поллитра — Преступно сговорились!
Как я заразил "сифилисом" компьютер лечащего врача и что из этого вышло. (услышано в регистратуре).
На утреннем обходе лечащий врач как бы невзначай спросил: - Есть ли среди пациентов специалисты по установке обоев на рабочий стол Win7? Понимая, что действие это сравнительно простое, вызвался я. Прихожу, вижу что рабочий стол на компьютере черный, понимаю, что семерка хоть и лицензионная, но что-то в ней от старости сломалось - обновления все есть, а обои она сбрасывает. В силу этого, дальше выпадают всякие лишние окошки, нужно делать лишние телодвижения, и прочие прелести полулегального системного существования. А глюк, кто помнит первую версию семерки, простой же был: там журнал системы переполняется, и в эту точку не может смонтироваться обновление. Какие индусские олени это делали - через семь лет никто уже не разберется. Да и уволили там отдел тестирования, вот и ловим глюки до сих пор.
Почистил, пихнул динамические обои рабочего стола.
Прихожу на следующий день спросить о "здоровье" компьютера. Так мол и так, говорю, что апгрейд нужен, типа душа компьютера требует ресурсов, а вы тут его одними нашими болячками, диагнозами и таблетками мучаете! Отпустите, говорю, меня с животиной домой. Я за чистку лишнее МРТ с КТ прошу, ну и анализов немножко.
Стоял спиной к монитору. Разворачиваюсь. И тошню прямо на пол! Сифилис на обоях с клиническим описанием признаков на латинском, потом гонорея, потом твердый шанкр! И так динамически, в анатомических деталях и других несъедобных подробностях.
Говорю: "Вы чего, офигели это на работе смотреть?" Он мне отвечает - учусь, это у меня клиническая ординатура по кожным заболеваниям. А обои эти твой предыдущий коллега из чьего-то диссера сделал, красава же, а? Лечил я его...
Такого применения обоям я еще не видел! Если это парень видит этот рассказ, пусть отпишется в комментариях. Это же надо: писать такие вещи, лечиться от них и не тошнить!