Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда в Нокию 1100 моей бабушки пришла СМС о начале реновации ее дома, а вокруг завыли сирены противовоздушной обороны, по улице загрохотал бульдозер, то бабушка ласково мне сказала - "Гитлер тоже так начинал!"
Как сложно жить с «Куклачевым» в одном подъезде! Каждый дикий зверь находит у него приют, корм — ради него старается чем-нибудь этаким переплюнул других зверей, которые тоже не отстают в вымогательстве тепла и ласки. В холодную майскую пору в подъезде завелась кошка. Она была новым «благотворительным проектом» этого самого местного Куклачева. Она знала, что вся ее жизнь сосредоточена в коробке с новорожденными котятами, в которую ей какая-то добрая душа подавала еду и никогда не обижала. Но котята-то постепенно росли. Кошка постепенно умело встроилась в жизнь подъезда, а жильцы стали замечать странности в ее поведении, которые нельзя было списать на какой либо вид дрессировки. А происходило вот что. Любым вечером кошку с котятами можно было застать ровно в момент возвращения «благотворителей» у лифта. И она наклянчивала-таки себе ужин! Если нет, то она садилась в лифт и, как горестно шутили соседи, умело нажимала нужную кнопку — ехала к «Куклачеву». Сначала было непонятно как и зачем она это делает. Эксперименты проводили соседи с разных этажей, но появилась мутная догадка, что животина выучила, какой из соседей на какой этаж едет. И она садилась только с теми соседями, которые ехали на нужный ей этаж. Корм, который она регулярно добывала для своих котят, был благотворительным взносом! Кот «Куклачева» попал на кошачьи алименты! Этот зараза — суженый-ряженый кот по первому требованию в зубах выносил сухой корм, складывал в условном месте и кормил ее и «своих» котят. Вы спросите, а сколько это может продолжаться? Отвечаю, это продолжается до сих пор, коты, видимо, организовали семью и активно продвигают идею жизни вдвоём у одного хозяина с целью совместного пропитания и создания подобия хорошей человеческой семьи. Кому-нибудь надо 25 котят?
На ОГЭ. Позавчера. Учитель, торжественно, читает с конверта из Министерства: "А теперь друзья, настал решающий момент вашей жизни. Тьфу ты... Переходим к экзамену!"
На ОГЭ. Позавчера. Перекличка. ТрУсов есть? Так вы ТрУсов или ТрусОв?
ТрУсов, работу сдали? Трусов, из двери: "Господин учитель, я - ТрУсов, только заострять внимание надо на экзамене!"
Многие собственники, как известно, по последней моде, огораживают территории (около жилых домов, магазинов и др.). Это был эпиграф. Сидим на совещалке. Встает менеджер проекта. И рассказывает, что в той же Москве до 15000 мест, где уже есть ограды. Что лучше торговать шлагбаумами, чем связываться с производством, что может продать НАСА Луну... Ему говорят - ограды никого ни к чему кроме запрещения проезда принудить не могут. На следующий день наступает первый толковый мороз, и у бизнес-центра, где мы сидим, замерзает железный шлагбаум вместе с механизмом. Понятно, что ни воду подвезти, ни мусор удалить, и курьера не выгнать в степь. Еще через день. Этот же менеджер, меланхоличненько так: "Уже бумага кончилась, никто на нас не оформляет доставку". Генеральный директор, с места, жирным басом: "Все живо встали, и пошли отдирать этот гребаный шлагбаум, у меня бабки за парковку уже сутки тикают!" Зима... Граница города и бизнеса всегда ощущается в чьем-то личном кошельке.
На следующий день механизм шлагбаума временно демонтировали.
Путин заявил об отсутствии у «Газпрома» реального денежного потока. А 100 000 за присоединение к газу каждого частного дома - это, типа, на благотворительные цели - Димону на кроссовки?
Самый народный банк нашей страны снова поражает "клиентоориентированностью". Ситуация такая. За 5 минут до закрытия отделения в пятницу в банк залетает мужик с цветами, шампанским, хорошо одетый, но немного "навеселе". Вставляет карточку какого-то несовсем народного в банкомат народного и начинает снимать по 5 тысяч. После какой-то там итерации его, разумеется, "ласково" выгоняют, он, круто руганувшись, убегает прочь. В понедельник утром внутри банка на стеклянной двери появилось объявление: "Мужчина, забывший карточку Black около банкомата! Подойдите к заведующей, ваш телефон недоступен! Администрация." Объявление провисело ровно неделю. О мужике уже стали ходить легенды, что "клиент обиделся", "во люди пошли, за кошельком не заходят" и прочее. Но сегодня, в пятницу, снаружи стеклянной двери появилось другое объявление, жаль то, что провисело оно недолго. Привожу его дословно, сам снимал. И было оно написано дрожащей мужской рукой: "Выпил, снял, женился... Ни в чем не нуждаюсь!".
Футбольный клуб "Зенит" всеми своими поражениями увиливал от начала эксплуатации стадиона "Крестовский"!
Уж лучше в одноименном следственном изоляторе посидеть, - дала комментарий пресс-служба клуба.
Операторы Первого канала не успевали стирать слез умиления с японских объективов китайских видеокамер, транслировавших картинку через немецкие тонвагены!
Краткое содержание сериала "Оптимисты". Все главные герои ... переспали. А че, СПИДА не было, сифилис поддавался антибиотикам, а гонорею лечили социальной инженерией...
Оботри гавнодавы об букву Г в слове Га-га-ливуд, ха! В этих "Безвремениях первых", ты фильм наклонил под себя, Здесь в кино сидит зритель - он только один! Оботри гавнодавы об букву Г в слове Га-га-ливуд, ха!
А хозяин ли ты своих лент? Почему из них брызжут борщи вместо крови? Почему люди ждут, ну а ты не удерживал курс, А хозяин ли ты своих лент?
Ты снова исчезнешь в рапидах Анджелины Джоли! Сотню раз оставался, но знай - Что мы еще живы! Ты снова исчезнешь в рапидах Анджелины Джоли!
Мы сидели в бутылках, подростки Земли. Головою стучали об пробки, снизу вверх, в запрещенную сущность! Скрученные, спеленутые и сосчатые - Наше пробуждение - в твоих руках Будешь ли снова опасным? Оботри гавнодавы об букву Г в слове Га-га-ливуд, ха!
Заслоняя холодильник, трава выросла высокой, Затерев мои следы, в гастроном поперлась ты! Нет веревочки далекой, чтоб вела меня к тебе. А без списка нету смысла - нахватаешь ерунды...
Там, где касса чеки гасит, бабы злобные сидят, Мне не страшно, вспоминаю: Ты же старая корова, прибежишь искать меня, Так как с визы потихоньку бабки быстро кончил я!
Ну и странный мужик, этот наш Филипп Киркоров!
Научился петь: "Мы, мы, мы" - Ленинская стипендия.
Научился петь: "Он, Она, Оно, Они" - появилась жена-красавица.
Научился петь: "Ты, Ты, Ты, Ты" - заслуженный артист за перетыкивание всей эстрады.
Научился петь: "Я не, Я, Я, Я" - народный артист.
И местоимения кончились.
В Москве учреждают новую должность - жилищный комиссар. Раскулачивает жителей ЦАО, переселяя их из законных хрущевок на 2-3 метро поближе к Бульварному кольцу изнутри!