Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.05.2019, Новые истории - основной выпуск

Хочешь быть героем — воюй на глазах у начальства.
Хочешь быть Героем Советского Союза — докажи, что совершил подвиг живым!

Не знаю, что там удумает Комитет по образованию нашей деревни на 75-летие Великой Отечественной войны. Но последствия 70-летия я совсем недавно вынул из мусорного контейнера. Почитал, посмеялся, задумался. Решил опубликовать здесь, так как официальные инстанции рассказу не поверили, а, следовательно, орден не дали. А дело было так.

Решил вышеозначенный Комитет провести конкурс сочинений ко Дню Победы. Купили три баса, альта, три скрипки (зачеркнуто). Нашли толкового спонсора на первых три места — денежные премии учителям и ученикам. Нашли материально-озабоченную учительницу русского языка, кинули клич и понеслась…

На конкурс попало около сотни сочинений. В том числе — с десяток от нашей школы. И вот, то ли по недоумению, то ли по незнанию, одно из сочинений попало в мусорный контейнер. Далее, цитирую его текст. Спасибо, неизвестный автор!

Мой дедушка — Герой, или кто стрелял из немецкого замка?

Мой дедушка — Герой! Он жил в Сибири, в маленьком городке С. Каждый раз, когда я приезжал к нему в гости, он был уже старенький, он говорил, что памятника ставить ему не надо и водил всех к Вечному огню, где какой-то недалекий сотрудник военкомата в 1965 году высек на гранитной плите его имя. Сотрудник военкомата предъявил похоронку от 1945 года, но дедушка прилюдно назвал его штабной крысой и больше не общался.

Прошло еще года четыре, и деда не стало. Но папа рассказал историю его подвига между 5 и 9 мая 1945 года.

Дислокация. Центр небольшого городка, скорее даже хутора. Идет Висло-Одерская операция. Последние дни Великой Отечественной войны. Против 9-й армии Вермахта брошены опытные и обстрелянные части Красной Армии — они долбают 200 000 гитлеровцев за 40 километров от этого места. Там — начальство, там — ордена, там — Берлин.

А тут из-под дедушкиного носа с боями прорывается какой-то штаб навстречу с войсками союзников. И получается, что дедушкино пулеметное отделение оказывается по одну сторону дороги, а свои части — по другую. Части — видны. По ним долбает огнеметами штабное прикрытие. Из-за страха больших потерь эти части отступают. И дедушка оказывается в тылу, вместе со всем боекомплектом: тремя пулеметами и тремя тысячами патронов. И еще своими храбрыми боевыми друзьями.

На счастье дедушки, они видят небольшой каменный дом, почти маленький замок на несколько семей с аркой перед входом, и заползают туда. Штаб с боем исчезает в дымке дорожной пыли, а солдаты занимают подвал, полный вкусных колбас и местного вина. Дедушка сказал, что много чего он видел вкусного, но он был удивлен не только самой едой, но и ее качеством. Если бы хозяева были на месте, он бы их искренне поблагодарил.

Надо как-то пробиваться к своим, а как? Кругом немецкая речь. Где-то за горизонтом полыхает небо от «Катюш», ухает главный калибр Ставки Верховного Главнокомандования, а тут фашистские недобитки уволакивают ноги как побитые собаки, но при этом отходят организованно и большими силами. И никто, никто не может кинуть им поперек хоть немного большой силы армии — она штурмует Берлин.

Прошло примерно три дня сидения взаперти. Наконец-то дозорный услышал звук наших танков, приближающихся к замку. А по дороге шло человек 100-150 совсем молодых людей из Гитлерюгенда. Они пели маршевую песню. Но и наши бойцы время не теряли: за те ночи, что они сидели взаперти, разведали ряд хороших огневых позиций. Даже план придумали за кружкой вина и куском колбасы, что, как только будут наступать свои, они их сразу займут.

Так и получилось. Три танка и танковый десант — человек 15 увидели противника и бросились его атаковать. Они знали, что за ними идет несокрушимая сила их дивизии, поэтому смело напали на бредущее подразделение. После небольшой огневой стычки, немцы залегли цепью.

Численный перевес был на их стороне. Чего им не хватало? Дедушка тогда так и не понял. Но в атаку они не пошли, окопов рыть не стали, а просто стреляли из стрелкового оружия, кидали гранаты, кричали ругательства на нескольких языках.

Танк он всегда танк. Танкисты заняли удобные позиции, но тоже не хотели связываться с таким числом пехотинцев. И тогда произошло вот что. Командир фашистов сказал: «Отступаем в этот отдельно стоящий дом!»

Что тут началось! Дедушка со своего пулемета смог достать пару отделений в упор! Остальные пулеметы ждали по флангам, когда фашисты подойдут поближе, и начали вести огонь сверху, как в фильме «Белое солнце пустыни». Жаль, что скоро кончились боеприпасы, но и враги кончились немного быстрее! Особенно, когда наши в танках поняли, что кто-то косит пехоту фашистов меткой, хорошо поставленной очередью. Подъехав поближе, танки тоже помогли своим оружием нашим смелым бойцам и моему дедушке выйти из окружения живыми!

Скорость реакции политотдела и вести, которые принес политрук дивизии, были ошеломляющими! Дедушка и 9 бойцов его отделения ровно вчера были признаны героически погибшими в огне вражеских огнеметов, поэтому всем им были высланы похоронки! Никаких медалей, орденов они не заслуживают, так как не может павший воин стрелять из пулемета, да еще находясь в окружении, не задержать голыми руками ни одного штаба, так как герой — он всегда воюет или около штаба, или, что еще лучше, после героического поступка должен скромно принести справку, что был жив-здоров и подвиг совершал по приказу, а не в инициативном порядке, заливая в кожух «Максима» трофейное вино, не предложив потом выпить за встречу! И трибунал никого никогда еще не воскрешал, а он может посодействовать героям получить судимость, хоть и победа будет трижды за ними!

Танкисты свои ордена «Отечественной войны» получили и обмывали медали с пехотой где-то в сторонке…

Читатель спросит: «А дальше?» Дальше история обрывается. Но, если кому будет интересно, я ее закончу чистой прозой.

«Конкурс к 70-летию Великой Победы за явным преимуществом выиграли ученики материально-озабоченного учителя во всех классах средней школы, в которых проводился конкурс!»

22.05.2022, Остальные новые анекдоты

Банк решил переоформить мой кэшбэк на себя!
текст удалён

17.06.2022, Остальные новые анекдоты

Уточняя у чиновника "после каких праздников" его дело будет решено, средний россиянин редко когда ошибается на пару-тройку лет!

07.07.2021, Остальные новые анекдоты

Когда вы изучаете численные методы на языке Питон, вы всего лишь изучаете скомпилированные библиотеки Фортран-4.

17.03.2023, Остальные новые анекдоты

А вам уже предлагали расписаться за законопроект по уменьшению температуры горячей воды до 42 градусов и просьбы к легионелле больше не размножаться?

22.07.2017, Стишки - основной выпуск

Моему депутату Госдумы

Не писал законов,
Не пиши...
Лучше погуляй и подыши.
Веселящим газом подыши.
Не писал законов,
Не пиши...
Разбери меню на тысячу ты блюд,
Докажи, что в нардах - не верблюд.
Самолет купи,
Помой на кухне лук,
Собирай весь опыт мира, весь досуг!
Митинг, если сможешь, разгони -
Не писал законов,
Не пиши!!!

13.03.2021, Остальные новые анекдоты

Суббота и воскресенье - это два дня, когда можно проснуться пораньше и заткнуть рот надоевшему будильнику!

13.03.2021, Остальные новые анекдоты

В год 60-летия полета человека в космос, самую надежную ракету-носитель отказалась страховать самая надежная швейцарская страховая компания.

26.07.2025, Остальные новые анекдоты

Девиз нашей больницы — кончил жить, кончай вертеться!

22.06.2021, Остальные новые анекдоты

Объявление на кассе.

Всем сотрудникам, побывавшим в Турции, зарплата выдается после месячного отпуска за свой счет.

02.03.2020, Остальные новые анекдоты

Девушки с пониженной социальной ответственностью отлично находят места с повышенной социальной проходимостью!

18.06.2023, Остальные новые анекдоты

Компания Адоб исключила пункт меню "Копировать" из последней редакции своего просмотрщика PDF файлов. Таких ругательств от начальника я не слышал с 1998 года!
текст удалён

22.06.2022, Остальные новые анекдоты

В связи с импортозамещением разыскиваются мастера для строительства деревянного туалета в здании Госдумы, но без единого гвоздя!

06.06.2022, Остальные новые истории

Дурдом наносит ответный удар!

132 гектара заповедного леса под Ступино принадлежит городу Москве, а точнее — городскому психоневрологическому диспансеру.

При попытке легализовать взаимоотношения собственников и арендаторов земли в поселке при больнице, главный врач объявил, что закроет каждого бунтаря пожизненно без права на досрочную выписку до достижения срока лечения в 25 лет.

Так как поселок маленький и все друг друга знают, а ПНД — градообразующее предприятие, то это заявление немного уменьшило накал страстей.

Александр Шестун, будучи главой района, хотел выкупить за полмиллиарда наличными у города Москвы этот участок для получения титула маркиза или графа на каком-то монархическом блатном сходняке в Монако. Не успел — посадили.

И все ж таки, что делать рядовому арендатору, если за документами приходится идти в дурдом, откуда особо буйных потом не выпускают — сие не ведомо даже Верховному Суду РФ, областной и районный давным-давно умыли руки, ибо прецедента, когда в Москве уменьшалась площадь города, в истории России пока зафиксировано не было.

А дурдомы нужны всем!

28.10.2022, Остальные новые анекдоты

Во автомобилей напарковали! Кошка бродячая в подвал спуститься не может!

26.11.2021, Остальные новые анекдоты

Русские с китайцем братья на век, или пока у русских чертежи стратегических ракет не закончатся?

01.10.2021, Остальные новые истории

Как почетный гражданин Телегин своих выпускников в ковид напутствовал.

Вы много знаете учителей, которые на девятом десятке дадут фору молодым? Я был свидетелем такой картины.

Школьный класс года 197... собрался делать селфи перед чьим-то Айфоном на вечере встречи выпускников, а из динамика телефона летело бодрое:

— Ольга, моего коньячка пятизвездного все испили? Закусили? Разворачивай записку! Громко! Вслух!

— Дорогой мой, самый дружный 10"А"! Искренне поздравляю вас всех, что в 2020, не смотря на ковид, вы дружно в стенах вашей любимой школы проводите вечер со своей юностью и меня не забываете!

Хоть я и трижды привит, когда-то мы с вами обязательно встретимся очно! Допивайте коньячок и по домам - я тоже очень рад, что вижу вас бодрых и здоровых...

И такое тепло шло от человека, которому уже много-много лет назад довелось выпустить этот класс как директору, несомненно любимому учителю, что у меня, невольного свидетеля такой встречи, навернулись слезы!

21.11.2022, Остальные новые анекдоты

Список медицинских специальностей для получения земли расширили в Подмосковье.

16.02.2023, Остальные новые анекдоты

А бывают ли диваны, которые дерут котов?

17.11.2021, Остальные новые анекдоты

Любовь в нашем кино свелась к одному - чем противоположней герои, тем быстрее режиссер поставит им койку!

15.01.2024, Остальные новые анекдоты

Вот уже и фонарик с лампой накаливания - анахронизм!

08.03.2026, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На церемонии Оскар окажется, что половина зала служила в ЦРУ, а другая половина — в ЦАХАЛ.

07.03.2022, Остальные новые анекдоты

На историческом форуме на английском языке обсуждали геноцид ирландцев англичанами за последние 800 лет. Брекзит, кстати, тоже похож на эти события.
До сих пор об этом пишут рассказы, снимают кино, поминают всем миром!
Один раз я проговорился, что я - из России. Меня забанили на том форуме.

06.02.2019, Остальные фразы

Робот может помочь заработать шикарную пенсию только владельцу фабрики!

07.02.2023, Остальные новые анекдоты

В шинном магазине на вопрос о летней резине сразу предложили летние гусеницы.
текст удалён

10.09.2021, Остальные новые анекдоты

Гусу Хиддинку надоело работать и с футболистами, и дебилами. Он просто погоняет мячик с правнуками...

08.12.2019, Остальные новые анекдоты

Телевизор - фоткает то, что я смотрю, телефон - подслушивает, что я говорю. И только робот-пылесос: и подсматривает, и подслушивает, и компромат пылесосит - тихо-тихо! Еще учит карту местности и режим моего прихода-ухода.

02.08.2023, Остальные новые анекдоты

В нашем ауле есть один ишак и он нужен только для поездок в налоговую.

22.10.2022, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Приколы начинаются тогда, когда враг находит в тебе силы тебя же высмеивать!

04.06.2026, Остальные новые анекдоты

А а у нас есть хоть одна сеть товаров для животных, которая для скидок раздает промокотов?

13.09.2025, Остальные новые анекдоты

В Албании полправительства заменяет один искусственный интеллект. А мы ещё олбанский не выучили!

06.02.2023, Остальные новые анекдоты

Как показывает статистика, дальше нас ждет депопуляция регионов, где месячная зарплата ниже, чем цена офисного компьютера.

06.05.2025, Остальные новые анекдоты

Игра на музыкальных инструментах с двумя струнами чревата написанием хита.

11.03.2018, Остальные фразы

Надо же, Ковальчук! Во все науки годен ты, а в ЦЕРН не берут!?

25.04.2022, Остальные новые анекдоты

В правила проведения телеконференции нашей компании вошел пункт 140: "Если в кадре появился кот, его надо взять на руки, погладить, познакомить со всеми присутствующими, накормить... Как можно медленнее продолжить встречу".

12.03.2018, Остальные фразы

Гипотетический МИГ-31 1979 года изготовления с движком от последнего летающего ТУ-134 - самое грозное оружие, почти гиперзвуковое!

01.12.2021, Остальные новые анекдоты

Мужик 25 лет собирал копию легкого самолета. Через 30 секунд полета на него завели уголовное дело за осмотр достопримечательностей с высоты птичьего полета.

02.09.2022, Остальные новые анекдоты

Миллиардеры в тиктоке в рифму сказали, что все, кто работает учителями, врачами, библиотекарями, милиционерами и водителями — полные лохи. Они лично готовы платить только людям с уникальными знаниями и навыками. Например, монтажникам бриллиантов на их золотые унитазы.

06.11.2022, Остальные новые анекдоты

На остаток маткапитала семья отпраздновала серебряную свадьбу и развелась...

26.11.2021, Остальные новые анекдоты

Многое припомню, но чтобы оленя за охоту на лося лишали парламентской неприкосновенности - не помню.

18.03.2026, Остальные новые анекдоты

В России всего и всегда остаётся лет на 20: нефти, урана, железа, пахотных земель. И не болит ведь голова у тех дятлов, кто это придумывает. Лет через 50 на энергии Солнца и термоядерном котле пахать даже в подземном царстве будут. А Кузбасс не виноват, что технологию для рентабельной добычи сложно изобрести, когда каждый второй хозяин шахты яхту да дом в Куршавеле с первых трёх зарплат покупает.

02.10.2021, Остальные новые анекдоты

По опросам учителей, 39% из них получают до 25 тысяч рублей в месяц.
15% - 50-75 тысяч рублей в месяц, 8% — 75-100 тысяч рублей, 1% — более 100 тысяч рублей в месяц.
Последняя категория - явно директора школ. Вот только пенсия у 100% учителей будет не выше 15 тысяч рублей.

28.10.2022, Остальные новые анекдоты

Психолог на последние деньги назначает сеанс самому себе.

27.08.2018, Остальные фразы

Китайцы смогли сделать гарантию на двигатель в миллион километров. А нам плевать - зато копейка может 50 лет на нашем бензине ездить!

04.12.2020, Остальные новые анекдоты

Оззи Осборн к своим 72 годам матом в микрофон накричал состояние почти в четверть миллиарда долларов. А чего добился ты, о ржавый металлист?

30.01.2021, Остальные новые анекдоты

От зачуханного медицинского центра
пришла калькуляция на стоимость добровольной страховки в 160000 на первый год жизни любого новорожденного
младенца нашего города.

Бухгалтерия стала разбираться,
кто еще, ссылаясь на коронавирус,
выставил повышенные счета.

1. Медицинские страховки персонала: «Это был тяжелый год - мы повышаем взносы».
2. ОСАГО: «Это был тяжелый год - мы повышаем взносы».
3. РЖД - оборота почти нет, возможен рост цен на билеты.
4. Городской общественный транспорт: "Доходы упали, цены будем повышать, корона, так получилось».
5. Реклама на местном телевидении: "Давно не поднимали тарифы - теперь вынуждены. Иначе умрем с голоду.»
6. Все расчетные банки, которые до предела подняли цены за услуги.
7. Негосударственные пенсионные фонды: «Процентов по начислениям нет, хотим больше бабла».
8. Туристический оператор: «Конечно, мы вернем вам ваучеры, или деньги, или нифига не вернем... Короче, внутренний туризм».
9. Ресторан молча прислал новое банкетное меню, с 25% повышением.

10. Даже уволить - надо по три получки в зубы, иначе суициды начнутся, пока иски не кончатся.

И только у рядового сотрудника, по-ходу, все просто зашибись!
текст удалён

yura_graph (4817)