Поиск по автору:

Мысли чиновников появляются как гербарий — когда от президента мысль только исходит, то нужна минимум прокуратура, чтобы мысль прикололи к какому-либо исполнительному документу.

В России планируют скорректировать брачный возраст, так как скорректировать противозачаточную религию, недокормленную зарплату и урезанные декретные - кишка все еще тонка!

Еще 10 охотохозяйств вдоль Волги отчитались за аренду угодий площадью размером с Монако по рублю за метр!

Швейцария закрыла небо для пролета воздушных судов РФ! Вот с чего надо было начинать!

Шоу-бизнес — это когда твой промоутер гарантированно соберёт полтора миллиарда дурачков, чтобы показать твою голую задницу во всех кинотеатрах.

В нижнетагильских больницах в сентябре пройдут дни открытых дверей в рамках проекта «Входите, открыто, только доктор куда-то отошел»!

Средний класс в России это те, кого пустили на удаленную работу посидеть 3 недели с ребенком, заменив собой 12 учителей, одного повара, директора на четверть ставки, треть медсестры, аптекаршу, тридцатую часть уборщицы и все это забесплатно!

Если Рогозину нужно что-то сказать в эфир, то он честно ворует реплики из фильма Ангар-18!

Банк решил переоформить мой кэшбэк на себя!

Уточняя у чиновника "после каких праздников" его дело будет решено, средний россиянин редко когда ошибается на пару-тройку лет!

Моему депутату Госдумы

Не писал законов,
Не пиши...
Лучше погуляй и подыши.
Веселящим газом подыши.
Не писал законов,
Не пиши...
Разбери меню на тысячу ты блюд,
Докажи, что в нардах - не верблюд.
Самолет купи,
Помой на кухне лук,
Собирай весь опыт мира, весь досуг!
Митинг, если сможешь, разгони -
Не писал законов,
Не пиши!!!

Суббота и воскресенье - это два дня, когда можно проснуться пораньше и заткнуть рот надоевшему будильнику!

В год 60-летия полета человека в космос, самую надежную ракету-носитель отказалась страховать самая надежная швейцарская страховая компания.

Объявление на кассе.

Всем сотрудникам, побывавшим в Турции, зарплата выдается после месячного отпуска за свой счет.

Компания Адоб исключила пункт меню "Копировать" из последней редакции своего просмотрщика PDF файлов. Таких ругательств от начальника я не слышал с 1998 года!

В связи с импортозамещением разыскиваются мастера для строительства деревянного туалета в здании Госдумы, но без единого гвоздя!

Дурдом наносит ответный удар!

132 гектара заповедного леса под Ступино принадлежит городу Москве, а точнее — городскому психоневрологическому диспансеру.

При попытке легализовать взаимоотношения собственников и арендаторов земли в поселке при больнице, главный врач объявил, что закроет каждого бунтаря пожизненно без права на досрочную выписку до достижения срока лечения в 25 лет.

Так как поселок маленький и все друг друга знают, а ПНД — градообразующее предприятие, то это заявление немного уменьшило накал страстей.

Александр Шестун, будучи главой района, хотел выкупить за полмиллиарда наличными у города Москвы этот участок для получения титула маркиза или графа на каком-то монархическом блатном сходняке в Монако. Не успел — посадили.

И все ж таки, что делать рядовому арендатору, если за документами приходится идти в дурдом, откуда особо буйных потом не выпускают — сие не ведомо даже Верховному Суду РФ, областной и районный давным-давно умыли руки, ибо прецедента, когда в Москве уменьшалась площадь города, в истории России пока зафиксировано не было.

А дурдомы нужны всем!

Во автомобилей напарковали! Кошка бродячая в подвал спуститься не может!

Русские с китайцем братья на век, или пока у русских чертежи стратегических ракет не закончатся?

Как почетный гражданин Телегин своих выпускников в ковид напутствовал.

Вы много знаете учителей, которые на девятом десятке дадут фору молодым? Я был свидетелем такой картины.

Школьный класс года 197... собрался делать селфи перед чьим-то Айфоном на вечере встречи выпускников, а из динамика телефона летело бодрое:

— Ольга, моего коньячка пятизвездного все испили? Закусили? Разворачивай записку! Громко! Вслух!

— Дорогой мой, самый дружный 10"А"! Искренне поздравляю вас всех, что в 2020, не смотря на ковид, вы дружно в стенах вашей любимой школы проводите вечер со своей юностью и меня не забываете!

Хоть я и трижды привит, когда-то мы с вами обязательно встретимся очно! Допивайте коньячок и по домам - я тоже очень рад, что вижу вас бодрых и здоровых...

И такое тепло шло от человека, которому уже много-много лет назад довелось выпустить этот класс как директору, несомненно любимому учителю, что у меня, невольного свидетеля такой встречи, навернулись слезы!

Список медицинских специальностей для получения земли расширили в Подмосковье.

А бывают ли диваны, которые дерут котов?

Любовь в нашем кино свелась к одному - чем противоположней герои, тем быстрее режиссер поставит им койку!

Вот уже и фонарик с лампой накаливания - анахронизм!

На церемонии Оскар окажется, что половина зала служила в ЦРУ, а другая половина — в ЦАХАЛ.

На историческом форуме на английском языке обсуждали геноцид ирландцев англичанами за последние 800 лет. Брекзит, кстати, тоже похож на эти события.
До сих пор об этом пишут рассказы, снимают кино, поминают всем миром!
Один раз я проговорился, что я - из России. Меня забанили на том форуме.

В шинном магазине на вопрос о летней резине сразу предложили летние гусеницы.

Гусу Хиддинку надоело работать и с футболистами, и дебилами. Он просто погоняет мячик с правнуками...

Телевизор - фоткает то, что я смотрю, телефон - подслушивает, что я говорю. И только робот-пылесос: и подсматривает, и подслушивает, и компромат пылесосит - тихо-тихо! Еще учит карту местности и режим моего прихода-ухода.

В нашем ауле есть один ишак и он нужен только для поездок в налоговую.

Приколы начинаются тогда, когда враг находит в тебе силы тебя же высмеивать!

А а у нас есть хоть одна сеть товаров для животных, которая для скидок раздает промокотов?

В Албании полправительства заменяет один искусственный интеллект. А мы ещё олбанский не выучили!

Как показывает статистика, дальше нас ждет депопуляция регионов, где месячная зарплата ниже, чем цена офисного компьютера.

Игра на музыкальных инструментах с двумя струнами чревата написанием хита.

Надо же, Ковальчук! Во все науки годен ты, а в ЦЕРН не берут!?

В правила проведения телеконференции нашей компании вошел пункт 140: "Если в кадре появился кот, его надо взять на руки, погладить, познакомить со всеми присутствующими, накормить... Как можно медленнее продолжить встречу".

Гипотетический МИГ-31 1979 года изготовления с движком от последнего летающего ТУ-134 - самое грозное оружие, почти гиперзвуковое!

Мужик 25 лет собирал копию легкого самолета. Через 30 секунд полета на него завели уголовное дело за осмотр достопримечательностей с высоты птичьего полета.

На остаток маткапитала семья отпраздновала серебряную свадьбу и развелась...

Многое припомню, но чтобы оленя за охоту на лося лишали парламентской неприкосновенности - не помню.

В России всего и всегда остаётся лет на 20: нефти, урана, железа, пахотных земель. И не болит ведь голова у тех дятлов, кто это придумывает. Лет через 50 на энергии Солнца и термоядерном котле пахать даже в подземном царстве будут. А Кузбасс не виноват, что технологию для рентабельной добычи сложно изобрести, когда каждый второй хозяин шахты яхту да дом в Куршавеле с первых трёх зарплат покупает.

По опросам учителей, 39% из них получают до 25 тысяч рублей в месяц.
15% - 50-75 тысяч рублей в месяц, 8% — 75-100 тысяч рублей, 1% — более 100 тысяч рублей в месяц.
Последняя категория - явно директора школ. Вот только пенсия у 100% учителей будет не выше 15 тысяч рублей.

Психолог на последние деньги назначает сеанс самому себе.

Оззи Осборн к своим 72 годам матом в микрофон накричал состояние почти в четверть миллиарда долларов. А чего добился ты, о ржавый металлист?

От зачуханного медицинского центра
пришла калькуляция на стоимость добровольной страховки в 160000 на первый год жизни любого новорожденного
младенца нашего города.

Бухгалтерия стала разбираться,
кто еще, ссылаясь на коронавирус,
выставил повышенные счета.

1. Медицинские страховки персонала: «Это был тяжелый год - мы повышаем взносы».
2. ОСАГО: «Это был тяжелый год - мы повышаем взносы».
3. РЖД - оборота почти нет, возможен рост цен на билеты.
4. Городской общественный транспорт: "Доходы упали, цены будем повышать, корона, так получилось».
5. Реклама на местном телевидении: "Давно не поднимали тарифы - теперь вынуждены. Иначе умрем с голоду.»
6. Все расчетные банки, которые до предела подняли цены за услуги.
7. Негосударственные пенсионные фонды: «Процентов по начислениям нет, хотим больше бабла».
8. Туристический оператор: «Конечно, мы вернем вам ваучеры, или деньги, или нифига не вернем... Короче, внутренний туризм».
9. Ресторан молча прислал новое банкетное меню, с 25% повышением.

10. Даже уволить - надо по три получки в зубы, иначе суициды начнутся, пока иски не кончатся.

И только у рядового сотрудника, по-ходу, все просто зашибись!