Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как известно, многие хитовые фильмы на ТВ ускоряют для показа. Какие приемы есть в жизни, похожие на этот? 1. Топить летом как зимой. 2. Зажигать свет на улицах в миллионном городе на 10 минут позже. 3. Мыть подъезды одной тряпкой и одной водой в 250-квартирном доме. 4. Пускать лифт только по-праздникам. 5. Каждый день в школе готовить невкусное первое или второе. 6. Издавать газету тиражом 1 экземпляр или включать сайт с важной информацией на 15 минут в день. 7. Выдавать столько талонов к врачу, что не хватает на 1 час записи. 8. Проводить родительское собрание в рабочее время большей части родителей. 9. В автомобиле всегда форсунки омывателя делать около воздухозаборника салона. 10. Заузить МКАД на 10 сантиметров по всей длине.
Глава оргкомитета Токийской Олимпиады ушел в отставку после своего заявления, что с женским присутствием при подготовке к Олимпиаде можно смириться, если а. Одеть на всех кокошники; б. Заставить непрерывно смотреть отрывок видео "мы тут пожрать на стадион пришли, а тут футбол какой-то начался".
Сборная Кот-д’Ивуара выиграла дважды: просто выиграла и еще и натурализовалась в РПФЛ. Сборная России проиграла дважды - первый раз - команде из Африки, второй раз - искушенным телезрителям.
Из разговора по сивил-бэнд. - Алло, Вова, там полиция разобрала завал на центральной улице и за кем-то дернула с люстрой! - Ты увидишь, они там машину красную нюхают, во наивные, ко мне из нее бабуля с коробкой мака только что села!
Одно стало понятно с Евровидением-2020. Как только дело дошло до народного голосования, решили провести дурацкий двухчасовой концерт. А в 2021 начнется еще какая-нибудь холера, и Евровидение из Голландии уже никто не выкурит.
"Мне кажется, что вы больны не мной, мне кажется, что я больна не вами". "Маску сними!" - так 31 декабря разговаривали два популярных фильма на первом и втором каналах телевидения.
Президент Германии Франк-Вальтер Штайнмайер наградил Мышь из шоу «Передача с Мышью» орденом за заслуги перед страной, так как в год крысы и мышь - именинница!
На одной осенней солнечной стоянке встретились две машины, капоты которых были привязаны к подрамникам крепкими резиновыми веревками, которыми продвинутые челноки верблюдят свой багаж почти на любое средство передвижения. Больше из передка было, конечно, у более железного автомобиля.
Так они ездили почти с марта месяца, ибо в последний гололед как-то аккуратно зацепили — иномарка лбом — Камазик, шоха при маневре из пьяного гаража броском вперед - рельсу поперек фар, а, сдавая назад, выдрала гнезда фар, смяла оба крыла и «с корнем» уничтожила бампер. Фары, и в первоначальной задумке напоминающие конфигурацией глаза крокодила Гены, быстро вывалились от неумеренной тряски и шахидского стиля езды.
Все лето старушки у подъезда ласково называли их «наши слепые мартовские котики».
Пришла осень. Световой день стал плавно уменьшаться. К обеим машинкам у гаишников появились небольшие вопросики «где световые приборы, где передние номера, почему все внутренности видно, а машины не ремонтируются, как и где был пройден техосмотр?»
Финал этой истории настолько же поучителен, насколько и печален. После очередной гаишной взбучки, водитель иномарки вынес две фары, эрзац-бампер из склеенных кусков белой пластмассы, прикрутил на него саморезами государственный номерной знак. Из куска решетки какого-то донора сделал подобие решетки радиатора и даже приколол на него китайский шильдик.
Водитель шохи выходил с новой молодой женой из подъезда. Состоялся такой громкий диалог.
- Вот видишь, он справился с ремонтом один и всего за один день! А ты, ты уже с марта живешь в гараже, и до сих пор ищешь мастера, чтобы расправить какие-то там крылья! - А у меня машина железная! Не могу чинить ее кувалдой, ищу мастера с душой! - Ох, и фары у него работают, а мне что, свечку теперь прикажешь держать, пока мы с дачи по пробкам ползем! - Так у него вся машина на защелках, а мне без жестянщика - никак! - Хочу машину на таких же защелках!
На следующее утро на шохе появилось объявление о срочной продаже...
На самом деле речь Папы Римского об отречении начиналась словами .... гитлерюгенд сделал дело, гитлерюгенд может уходить...ya,ya... но из-за сбоя в трансляции мы услышали более канонический текст!
Не родись в России красивым - А родись с полезной ксивой. Если же нет нужной ксивы, То оформи быстрей, не спесиво! Если заболеешь красиво, То исчезнешь с ней не кичливо.
Мэрия запустила чат-бота с одним вопросом: "Ну что, милаи, заболели?" И одним ответом :"Так полечитеся!". Говорят, что они выкупили эти слова у какой-то группы.
Объявление на стадионе после игры Сербии с Россией. Граждане футболисты! Космонавты на орбите тоже не смогли распечатать ворота соперника - в вакууме пакет с охладителем не открылся. Но у вас было 90 минут в майках и трусах, а у них - полчаса в космических скафандрах!