Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иркутск. Рынок "Новый". Колбасный отдел. Стоит продавец, девушка, "слегка" под градусом. Подходит женщина интелегентного вида и начинает перебирать на прилавке различные виды колбас, и так повернет и эдак, понюхает, посмотрит....... продавец долго смотрела, потом выдает: - Женщина, что вы ее трогаете, это же не хуй, больше не станет!!!! Интелегентная с широко раскрытыми глазами: - Хамка, как Ваша фамилия?!!! - Фамилия... Фамилия.... ПИЗДА КОБЫЛИЯ, вот моя фамилия!!!! Продавца уволили на следующий день!!!
Раннее-раннее утро в деревне. Встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... Ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто же теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто же меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...Вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец вообще где-то без башки валяется... Hу, что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу, короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Брату терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Русалка и этого утащила. Просыпается младший сын.Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата нигде нет... Пошел топиться. Дошел до речки... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу, можно и двадцать... Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу, можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
Армянское радио спрашивают: - Моя жена заказала татуировки с изображениями лиц своих двух любовников на своих сиськах. Что мне делать? Армянское радио отвечает: - В принципе ничего. Только ждать. И радоваться тому, что со временем их рожи от печали вытянутся...
Одна девушка говорит другой -ты когда член у мужа сосешь ты глаза видишь? вторая изумленно отвечает нет член где и глаза где. Первая продолжает а я видела. вторая еще изумленней как? -а я член сасу и муж заходит у него такие глаза были!!!
РОССИЯ-24 ЭКСПЕРТ по коронавирусу в эфире: - "За границей большинство смертей от коронавируса у пожилых людей 70-80 лет. В России, слава богу, продолжительность жизни меньше".
Армянское радио спрашивают, как проще всего сделать карьеру? Армянское радио отвечает: - В принципе есть три варианта. Надо выбрать какого-нибудь известного политика. Затем: - политику смотрят в рот (оральный метод) - политику всюду следуют (анальный метод) - на дочери политика женятся (вагинальный метод) Пер. с нем.
Дело было в середине 90-х. В то время мужики пили исключительно спирт Рояль. Дешево и сердито. Так вот, сидим мы как то с мужиками на даче и пьем этот спирт. И между делом разные байки рассказываем. В ту пору слухов про этот спирт ходило множество. И самые популярные, что люди от него слепнут и ноги отказывают. После изрядной дозы один из наших друзей задремал и решили мы его разыграть. Было уже темно. Мы выключили свет и стали его будить: "Вставай уже утро домой пора." Он проснулся да как заорет: " Помогите ни чего не вижу ослеп я ослеп! " Он вскочил со стула ( а так как еще не протрезвел) упал и закричал снова: " И ноги отнялись помогите! ". Конечно свет мы включили его успокоили. И ведь первое что он попросил успокоившись это налить ему 150 за выздоровление. Долго еще потом мы вспоминали эту историю.
Президент фирмы "Кока-кола" звонит президенту России Путину: - У нас к Вам есть предложение: если Вы измените флаг России, чтобы он был похож на флаг компании "Кока-кола", то мы могли бы оказать экономике России огромную финансовую помощь. - Нам нужно посоветоваться, подумать, давайте созвонимся завтра. Затем, положив трубку, Путин спрашивает министров: - А когда у нас там договор с фирмой "Аква-Фреш" заканчивается?
После сумасшедшего успеха вовузел на Чемпионате Мира по футболу в ЮАР, Украина решила у себя на Чемпионате Европы 2012 по футболу массово использовать... трембиты!
Мой отец ныне покойник говорил: Бал окончен-скрипки в печку!!! По окончании любой работы. Или лебеди летят, а _уля толку-в случае неудачного результата!
Пустыня жара человек на верблюде верблюд еле плетется спустя некоторое время человек видит вдалеке мужика подъезжает к нему и спрашивает его не знаешь как верблюда заставить быстрее ехать на что тот говорит ему видишь эстакаду заводи верблюда на нее мужик расставил задние ноги у верблюда взял два кирпича и хлоп по яйцам верблюду тот с большим ускорением ушел в точку хозяин верблюда с ужасом как же я его догоню.... на эстакаду сказал ему мужик
В одной из местных газет объявление о конкурсе ( КОНКУРСЕ!!!!!) тираж - 17466 экземпляров... Требуется по конкурсу ( по КОНКУРСУ!!!!) - "Предоставление государственных (ГОСУДАРСТВЕННЫХ!!!!) гарантий Кировской области на сумму 125 млн. рублей." Ско-ко, ско-ко у нас госорганизаций? Интересно, кто будет спонсором (какое государство?)Да, тел. ***
Трое потерпевших кораблекрушение оказались на необитаемом острове. Вдруг является им старик Хоттабыч говорит им: - Ну, добры молодцы, загадывайте по одному желанию. Так и быть, выполню.
Первый: - Я хочу домой к жене и двум деткам. - Будь по твоему! - он выдернул волосок из бороды, прошептал что-то вроде: "Трах-тибидох", взмахнул рукой, и тот растворился в воздухе. Второй: - Я хочу домой к жене и ребенку. Хоттабыч выполнил и его желание. Третий: - Слушай, папаша, меня там никто не ждет, но мне тут будет западло одному оставаться, верни-ка мне сюда этих двоих!
Сидят двое за чаркой. Один молвит: — Название нашего села происходит от царской милости. Остановился как-то царь Пётр в селе нашем. Сообщили ему что староста проворовался. Треба наказать. Царь был в добром расположении духа и сказал "Ах, оставь его". Так и дали нашему селу название "Астафь-ево". Другой говорит: — А вот в нашем селе царь видать был грозен. — И как же Ваше село зовётся? — Ипатьево....
После медкомиссии в военкомате беседуют два призывника. - Не понимаю, - говорит первый, - меня записали годным к строевой, а я ведь не вижу на один глаз, у меня язва и одна нога короче другой. Ты вон какой здоровый, а опять признан негодным к службе. Как это у тебя получается? - Я и сам не знаю, - отвечает второй. Каждый раз, когда меня вызывают на комиссию, я говорю старшему из этих коновалов: - В этот раз я уж точно буду признан годным, спорим на 1000 долларов! Ты понимаешь, я всегда этот спор выигрываю! Вольный пер. с нем.
Атомный крейсер "Киров" совершал переход с Балтики на Северный флот. Вместе с экипажем в море вышла сдаточная команда в количестве около 500 человек, из них около 100 женщин... Как известно, атомный крейсер "Киров" (проект 1144), первый в серии советских атомных крейсеров, строился на Балтийском судостроительном заводе, ходовые испытания проходил на Балтике и после перехода на Северный флот был сдан ВМФ. В период перехода на Север планировалась сдача промышленностью флоту корабельной техники и вооружения, различных систем, для чего на борт корабля были приглашены соответствующие сдатчики от промышленности. География предприятий: от Хабаровска и Новосибирска до Калининграда и Львова. Среди сдатчиков - около двух десятков женщин. Понятно, что почтенную матрону не пошлют в командировку на боевой корабль, поэтому преобладали молодые инженерши и кандидатки технических наук. Естественно, многие были незамужними и, вероятно, желали присмотреться к кому-нибудь из лейтенантов, а то и капитан-лейтенантов. Военные моряки в тот период относились к категории высокооплачиваемых служащих, да и форма красивая... Кроме того, основной сдатчик –Балтийский судостроительный завод командировал свою сдаточную команду – несколько сотен человек, из них около сотни – женщины, из которых большинство – девушки-изолировщицы. Изолировщица - это, в заводской иерархии, одна из самых низших ступеней рабочей профессии. Многие девушки с рабочих окраин Питера и близлежащих деревень. Основная их задача – покрытие пожаростойкой и иной изоляцией сотен километров трубопроводов и кабельных линий. Девушки были молодыми и также, несомненно, хотели присмотреть себе жениха среди сотен молодых матросов... Продолжение вот по этому адресу: http://community.livejournal.com/morskaya_dusha/9266.html Ну а тем, кто любит сразу лезть в конец рассказа, чтобы выяснить, что там и как, говорю со всей откровенностью: там было все как надо. Но если прочитаете полностью, будете еще больше удовлетворены!
1)Всякое содержательное утверждение имеет естественные границы применимости. 2)Закон сохранения качества: если где - то что - то улучшается, то где - то что - то ухудшается. Дополнение : обратное неверно. 3)Закон палки. Если взялся за дело , то не с того конца. Закон Басуева. Кто прыгает, тот допрыгается.
Хорошо одетый мужчина приходит в бар. На другом конце стойки бара сидит очень хорошо одетая дама и наблюдает, как он любуется своими дорогими наручными часами. Через некоторое время она подходит к нему м спрашивает: - Что, Ваша подруга не пришла? - Нет-нет, - отвечает тот, - я смотрю на часы, потому что это особенные часы со встроенной телепатией, благодаря чему я могу с ними общаться. - Ну да,- отвечает дама, - и что же они сейчас Вам говорят? - Что Вы без трусиков. Дама (слегка краснея): - Ваши часы испортились. Это не так. - Нет,- отвечает тот, - Они не испортились. Скорее всего, они спешат на часок - другой...
Молодые перед свадьбой обговаривают бытовые мелочи. Она: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? Он: Я буду есть мясо. Она: А из полезного? Он: А из полезного - овощи.
Две бабульки на лавочке: — Послушайте, ну и молодежь пошла нынче... — А что такое? — Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
Приезжают журналисты в деревню брать интервью у древнего-древнего дедушки. - Дедушка, вам скоро 100 лет стукнет. Вы много пожили, многое видели. Расскажите самую весёлую историю в вашей жизни! - Ой, была как-то весёлая история! Как-то у соседа жена в лес пошла и потерялась. Мы всем селом пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули. От весело было! - Дедушка, ты что, мы такое написать не можем. Расскажи лучше самую необычную историю в жизни! - Было такое. Как-то у одного из наших корова в лес пошла и потерялась. Мы всем селом собрались, пошли искать. Пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по пьяни всем селом её трахнули. Необычно было! - Ну нет, дедушка, и такое мы не напишем. Расскажи лучше самую страшную историю! - Ой, была страшная история, уж такая страшная... Пошёл я как-то в лес, да потерялся...