Поиск по автору:

Фальшивоминетчица.

С мылом и в шалаше рай.

Он так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Фильм «Один дома-3 (раза, не меняя руки)».

Чем не анекдот? Российский пропагандист М.Леонтьев написал о Лукашенко: «Мы помним, какие он выделывал кульбиты. Это сомалийский пират. Нам надо его перевоспитать как можно быстрее», а арест в Минске гендиректора «Уралкалия» назвал «свинством и беспределом». Африканская чума свиней шагает по стране и набирает обороты.

Кому баба с возу, а кому рукава от жилетки.

Дайте мне ядерную кнопку - и я переверну весь мир.

Если человек умный – это надолго. А если в голове, мягко говоря, чувства юмора нет, то это навсегда.

Отец играет с маленьким сыном в развивающую игру. Завязал ему глаза, даёт в руки предметы, а мальчик угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Носок.
- Правильно.
Малыш понюхал носок и добавляет:
- Папин.

Гей не играет в хоккей!

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Бывший президент США, три буквы, вторая «у»?
- Ты чё… серьёзно?

«Если у тебя хорошо получается стучать в барабан, не надо слушать тех, кто велит тебе играть на скрипке". (Жозе Моуриньо)

Бесконечно можно смотреть на 3 женские вещи, причём 2 из них принадлежат Анне Семенович.

Дима, с меня хватит! Сваливаю в тайгу. Сами себе сопли вытирайте.

Не бери в голову, если можно взять в карман.

Вратарь чудом отбил шайбу. В перерыве чудо пришлось заморозить.

Кто старое помянет, тому типун на язык.

Каб жыць у шчасцi, трэба красцi, красцi, красцi, красцi, красцi, красцi, красцi, красцi…

Пить - здоровью вредить, не пить - государству вредить.

Кто не работает, того начальник не ест.

Богатого могила исправит.

Сделал дело - люби и саночки возить.

Закон сохранения закуски: "Сколько водки не бери, а закуска все равно останется".

Удар был очень сильным, - мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, то, возможно, будет сотрясение.

Мужчины, есть одна игра, в которой вы никогда не проиграете, - это карманный бильярд.

Ху?ня – у коня, а у тебя – писюньчик.

Учёные вывели гибрид крота с кроликом. Он ничего не видит, но если нащупает…

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги
в тепле, грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

В августе 1941 года Председатель ГКО И.Сталин подписал Постановление № 562 о ежедневной выдаче бойцам «наркомовских» 100 грамм. За розлив водки отвечали лично совей головой командующие фронтами, в чью обязанность входило обеспечить «строжайший порядок в выдаче водки».

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, могут быть только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Начал трахать за здравие, а кончил за упокой.

Команда перестала выигрывать. Назначили нового молодого энергичного тренера. Старый тренер сдал дела, потом привёл нового в кабинет, открывает ящик стола, показывает лежащие там три конверта и по-дружески говорит: «Здесь изложены мои советы тебе, что нужно делать, если возникнут проблемы». Новый тренер с энтузиазмом взялся за дело. Но через некоторое время команда стала проигрывать. Тренер вскрыл первый конверт и прочитал: «Всё сваливай на бывшего тренера». Он так и сделал. Помогло. Пару месяцев его никто не трогал. Потом опять начало команду лихорадить. Руководители стали требовать результата. Пришлось обратиться ко второму конверту. Пожелание было кратким: «Обещай». Наставник принялся обещать три короба побед. Поначалу все успокоились и стали ждать обещанных викторий. Однако вскоре снова наступила чёрная полоса неудач. Тренер открыл третий конверт и прочёл последний совет: «Готовь три конверта».

Дайте мне ядерную кнопку - и я переверну весь мир.

Вперед батьки в президенты не лезь.
Белорусская поговорка

Для повышения интереса к футболу при опубликовании составов команд в СМИ будут также указаны номера сотовых телефонов и размер зарплаты игроков, тренеров, судей, чтобы любой желающий мог напрямую высказать всё, что он думает.

Сабака i на Бога брэша.
(Белорусская поговорка)
По-русски: Собака и на Бога лает.

Эмблема «Мерседеса» - стринги.

Катаклизмы – это клизмы для котов.

Тьфу - тьфу, чтоб не слазить!

Мужчины, не ставьте палки в колёса – вы можете утратить своё мужское достоинство.

- Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

- Оля, отлично выглядишь. Бухала вчера?

- Попрошу Вас подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики
разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!

Пришёл мужик в баню. Раздевается и видит в помещении два голых негра стоят. У одного член чёрный, а у другого красный. Мужик спрашивает:
- Почему?
- Мы не негры, мы шахтёры. Он женатый, а я нет.

У известного певца спрашивают:
- А правда, что вы поёте под фонограмму?
- Правда, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу!

Если ты не пальцем зачат – заходи поболтать к нам на чат!

Любишь кататься - не говори, что не дюж.

При обрезании семь раз отмерь, а один раз отрежь.

Готовь сало летом.