Поиск по автору:

Есть только миг между прошлым и будущим...(Песня проститутки)

Солдатами не рождаются, солдатами умирают.

Клуб "Для тех, у кого за 30".
(С) Василь

воспоминания это рай,из которого нас нельзя прогнать,но иногда
и ад из которого мы не можем выбраться.

Горячий привет работникам ВИАГРОпромышленного комплекса!

Три источника и три составных части марксизма: водка, вино и пиво.

Дай, друг, на счастье баксов мне!

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
распорядился очень глупо.

Объявление: «Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся».

Мне нравится эта мода: чтобы у девушек из-под джинсов была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка – шлёп! И есть тема для разговора.

Лучший четвероногий друг - это кровать.

В общественном туалете мужики писают. Заходит еще один, опускает
брюки, садится на корточки и делает то же самое. Те недоуменно смотрят
на него, а один спрашивает:
- Мужик, ты чего ссышь сидя, как баба?
- Понимаете, он меня сегодня так подвел, так подвел, что мне его
противно даже в руки брать.
Василь

Язык - очень хорошая штука, если это не женский язык.
Ч. Диккенс

Мужчина, весь в черном: шляпа, рубашка, костюм, ботинки, заходит в
аптеку:
- У вас есть черные презервативы?
- Есть. Извините, а по какому случаю?
- Понимаете, умер мой сосед. Хочу выразить его жене соболезнование.

Девушки! Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял, выходите
замуж за импотента

Мужчина – как компьютер: любит, чтобы его промывали спиртом. После этого зависает и вырубается.

- Ты что смотришь?
- Чемпионат Европы по тяжёлой атлетике.
- Кто сейчас соревнуется: мужчины или женщины?
- Пока ещё не разобрался.

Мужик регулярно покупает в ларьке «Известия», смотрит только 1-ю страницу, матюкается, комкает газету и выбрасывает её в мусорку. Продавец спрашивает:
- Скажите, а что вы каждый день ищете на 1-й странице?
- Некролог.
- Так некролог печатается на последней странице.
- Тот, который я жду, будет на 1-й странице.

На перекрестке зажигается зеленый свет, но стоящий первым "Запорожец" не
может сдвинуться с места. Все ему сигналят - тот стоит. Из "Запорожца"
выходит дедок, посмотрел под колеса и кричит:
- Мужики! Что я могу сделать? Я на жвачку наехал!
Василь

Голь на выпивку хитра.
(С) Василь

Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал "новый русский".
(С) Василь

Там хорошо, где вас нет.

Люди - как свечи. Одни созданы для света и тепла, другие просто в жопу.
(с) Ф. Раневская

Сколько книг ни читай, а императором не станешь.
Мао.

Говорят, что дурной пример заразителен. Кроме Шараповой, подали заявки в ЗАГС на смену фамилии: Бекхэм – на Армани, Овечкин – на Джиллет-Энерджайзер, Аршавин – на Пепсилейс, Азаренко – на Редбулка.

- У меня две новости.
- Начни с хорошей.
- А с чего ты взял, что есть хорошая?

- Кто это воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты доченька... Ну, пой, пой, моя соловушка...

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

У одного мужика на спине наколота картина «Три богатыря». Только на лошади Алёши Поповича никого нет. У обладателя наколки спрашивают:
- А где третий всадник?
Мужик поднимает руку и показывает подмышку. Там стоит Алёша Попович и ссыт.

Учительница в классе провела воспитательную беседу о том, каким самым человечным человеком был Владимир Ильич дедушка Ленин. После окончания Вовочка спрашивает:
- Марь Иванна, а дедушка Ленин какал?
- Ну… Как сказать… Какал… Но как-то добрее, честнее что ли, чем другие…

От пива кровь киснет, а барсик виснет.
М. Жванецкий

Грузин по ошибке зашел в женский туалет, достал член и ссыт. Заходит
женщина, увидела грузина да как закричит:
- А-а-а-а-а!
- Нэ бойся, я его дэржу!

Настоящая любовь как привидение: все про него говорят, но никто его не
видел.

Пьяному море водки по колено.

Концу края не видать.

Меняю справочник "Техника секса" на книгу "Половые болезни".

Порносайтов бояться - в Интернет не ходить .

Уборщица Думы разговаривает с коллегой по работе:
- Страной они управляют! Хреном своим и жопой своей сначала научитесь управлять!

Невменяемая - это женщина, которая при половом акте кричит:
"Не в меня!"

Кто не работает, того начальник не ест.

Ну, вот в хоккее наши опять заняли 1-е место! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

Первая брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, второй, третий… Под утро жена уснула, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Там долго копошится в трусах и говорит: «Ну, давай, вылезай, не бойся, я тебе точно говорю - спит она»

У себя показать, у других посмотреть.

С каждым - радостнее жить!

На два вечных вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?» есть один вечный ответ: «А :=) его знает!»

Самое ценное в женском молоке - это тара.

Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина всегда хочет, но не
всегда может.

- Адольфик, вставай, первая мировая война началась!
- Мама, мне ко второй…

Два еврея в бане. Один ходит голый с крестом на цепочке. Второй ему
говорит:
- Сема, ты или крест сними, или трусы одень.

Так хотели, что аж яйца вспотели.