Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Запорожские казаки, учитывая огромный вклад В. С. Черномырдина в развитие русского языка, ретроспективно зачислили его в соавторы письма запорожцев к турецкому султану. В ответ на поздравления Виктор Степанович сказал: авторы письма хотели, как лучше, а получилось, как всегда, - матерно. Вася
Со слов приятеля: У нас в подъезде живет такой типичный совковый лузер - мэн за 40, с усами, ездит на 412 москвиче желтого цвета. Я с ним здороваюсь. Вчера одновременно парковались, я выхожу, он говорит - я слышал, вы программист? (бля, прикинь, какие слухи ходят) Короче, он в каких-то форумах переписывается с чуваками, которые ковыряют биосы, причем на английском. Взялся статью перевести на русский, а он не очень в ассемблерной теме, просил меня поредактировать. Спрашивал, знаю я ассемблер? Я грю - давно уже не занимался, остановился на уровне 80486. Он грит - хуйня, там все на уровне 16-разрядных регистров Так вот, прикол в том, что работает он автомехаником, а это у него хобби :)
Помните старый анекдот про двух депутатов, сидящих в думе и толкающих друг друга локтем в бок со словами "Приколись, брателло, этот чувак на трибуне сказал на другого пацана ЧЛЕН!"? Так это анекдот. А вот реальная цитата:
=========== Да, да! Именно так! «Россия - восьмой член Большой семерки». Именно под таким заголовком(!) вышла 1-го июля редакционная статья бостонской «Крисчен сайенс монитор» посвященная решению Большой семерки принять в свой так называемый «элитный клуб» Россию. Утверждаем, что это не наша придумка. Всякий сомневающийся может проверить.
...
При Ельцине, помниться, это называлось гораздо солиднее - «7 плюс 1». При Путине - «Восьмой член Большой семерки!». Семь голов и восемь членов, так сказать. Один член, как бы, без головы… Неприличное, конечно, сравнение, но, согласитесь, само собой напрашивающееся. «Восьмой член Большой семерки» - именно на этот статус Путина в «элитном клубе» намекает Запад, одновременно рискуя сам превратиться в отгадку неприличного анекдота.
Что касается самого российского президента, ставшего, благодаря «Крисчен сайенс монитор», ходячей порнографией, то после такого сравнения смотреть на него без определенных ассоциаций просто невозможно. Да и не прилично…особенно для дам-с и детей до 16 лет… =======
Приходит бомж в сес клуб и говорит:" мне бы девочку". Администратор спрашивает его:"Вам какую подороже или подешевле".-Подешевле говорит бомж. - Ну идите тогда в третью там все готово!!! Заходит бомж, а там лежит девушка в соответствующей позе. Ну сделал свои дела бомж. Смотрит, а у бабы изо рта что-то белое потекло. Потходит он к администратору и говорит там... там... Ах... - Понятно говорит администратор. Звонит по какомуто номеру и говорит:"Уберите трупа из третьей, он уже полон"!
Встречаютса както запорожыц и танк. И танк начал его обзывать: Запорожыц-рожыц, запорожец-рожец. Обиделся запорожец и уехал. На следущий день танк начал опять начал обзиваться. А запорожец ему я ж неговорю что у тебя хуй на головею
Горбачовское время. Мужики старшекурсники едут на военные сборы. Пересадка в Астрахани. Огромный вокзальный туалет. Примерно 20 студентов одновременно справляют большую нужду. Приколист Вася предлагает старосте, чеченцу Леме поделиться бумагой. Лема громко и солидно ему отвечает; “Вася, мне уже 30 лет и за это время ни одна бумажка не касалась моей жопы! ”
Навеяло историей от 13 ноября 2003 про Диму Родина (Родина мать зовет).
У меня у самого фамилия Родин (зовут условно Вася), и со мной самим на почве фамилии происходили забавные случаи. Вот одна из них, произошедшая в школьные годы чучесные... Одна ученица как-то приболела на недельку. Вышла она на учебу и для восстановления пропущенного материала стала собирать разрозненные куски знаний. Обратилась она и к моему товарищу, у которого нужного ей материала по истории не было, а у меня он имелся, поскольку я собирался продолжать свое обучение в ВУЗе по данной теме. Товарищ ей со спокойствием удава, в котором и намека не было на издевку, ответил: "Возьми у Васи... уРодина..." У девушки от такой простой констатации нелицеприятного факта гнев перемешался со слезами и стыдом, поскольку дело происходило при стечении народа. По мере того, как остальные начали догонять, что произошло, поползла волна смеха. Девочка не сразу догадалось, что произошло...
В фашистском концлагере новая партия военнопленных. Лощеный эсесовец с моноклем и в надраеных до зеркального блеска сапожищах помахивая стеком прохаживается перед строем. -Ви есть швайн! Ви здесь будет много работать! Кто будет арбайтен хорошо,будет получать черный хлеб...Тот,кто будет арбайтен плехо будет полючать только са...сай...ээээ... Голос из строя:"Сало?" -Ооо,найн шпиг,са... cалюпу!
Изобрели американцы 200процентный спирт. Ну и решили опробовать на тоже на американце. Налили в мензурку тот выпил. Бах помер. Решили на немце. Тот выпил, вроде все нормально потом почернел и умер. Приехали в Россию видят мужик зимой, по снегу пашет, решили опробовать на нем. Подозвали и говорят,-Спирт будешь. Тот типа халява -значит давай. Они ему налили ему в мензурку. Мужик-у меня своя тара и достает стакан. Американцы-наливают 1/5. Мужик -че краев не видите. А-наливают полный и мужик выпивает. Потом дальше пашет. Проходит два часа, все пашет, только изредка выскакивает из трактора и по снегу катается. Американцы не выдыржали подходят что такое Мужик говорит- да галимый у вас спирт как дыхнеш перегаром так фуфайка загорается.
Дело было не помню сколько лет назад. Пошли мы как-то с друзьями на пляж. Ну там покупались, пощелкали семечками и собрались домой. А парень один по жизни спортсмен-плавец решил последний раз искупаться. И уплыл на волнорез. А вообще он близорукий и с волнореза, который метров 40 от берега он ничего толком не видит. Мы об этом малеха забыли. Ждем мы его ждем, а он не возвращается. Стоит там и вроде никуда не собирается. Мы все уже оделись и начинаем ему(близорукому) махать руками, полотенцами типа плыви на берег. А он как нам показалось смотрит в нашу сторону, но ноль эмоций. Мы думаем "ну раз ты такая сволочь, то догоняй нас сам." Взяли его вещи(чтоб не украли) и ушли. Идти домой надо было от силы минут 15, но по дороге проезжает куча маршруток и прочего транспорта. Это я к тому, что после того как мы вернулись домой, где через минут 30 ко мне домой заходит этот парень во всем своем пляжном прикиде, то ест босиком и в плавках. Злой он был немного. Представляю выражение лиц этих встречных ему людей.
Поймал Ходорковский золотую рыбку. Она ему по схеме, типа, отпусти, а я любое твое желание выполню. Тот подумал, и говорит: "Хочу чтобы и я олигархом остался, и народ России был бы счастлив!". Результат известен.
Отдел женского белья. Подходит мужчина, голова втянута в плечи, взгляд озирающий (видно невооруженным взглядом, что сидел и только что освободился). Диалог с продавцом: - Дайте для подарка трусы женские, которые сзади узкие. - Стринги? Продавец подает светлоголубые стринги. - Нет, эти не надо. Маркие очень. Василий
Эти чертовы прибалты ни как не возьмут в толк, что РФ не Союз и мы тут вообще ни при чем! И что у нас куча отличий от Союза! Ну вот хотя бы даже такие три как гимн, столица и прошлое царя.
Считать клонирование возможностью получить вечную жизнь, тоже самое, что верить: твой плевок - ты сам! Не только близнецы, клонированные самим совершенством - природой; одновременно, проведшие 9 месяцев в одной и той же яйцеклетке или сросшиеся генами сиамские двойни - являются совершенно разными людьми! Что уж говорить о возможностях одной соскобленной клеточки? Ведь каждый новорожденный учится ходить, говорить и т. д. так, как будто ни одно поколение людей не делало этого ранее! А по сему - не тратьтесь на такую "вечность!"
Парень познакомился на даче с девушкой. П: давай дружить? Д: ямогу с тобой переспать, но встречатся не буду! П: я нехочу с тобой спать Д: просто, у меня есть друг! П: ну и что, уменя тоже есть парень:)
На основании заключения Минздрава о вреде МОБИЛЬНЫХ телефонов вредь исключить из применения определение "М О Б И Л Ь Н Ы Й", заменяя его во всех случаях применения на определение "М О Г И Л Ь Н Ы Й".
Новый год в Москве не состоится! Приезжий Дед Мороз избит, ограблен ментами и сидит в обезьяннике с бомжами. При обыске в мешке с игрушками найдено 0,01 гр. гексогена. Снегурочку за северный акцент обозвали проституткой и хохлушкой и увезли на милицейский субботник отрабатывать временную регу.
Ту-154 исчез с экранов радаров в 22:53 в Ростовской области. Ту-134 исчез с экранов радаров в 22:54 в Тульской области. Так далеко и слажено украинские войска ПВО еще не стреляли...
Кароче, пацаны, тема такая: журналюгу ту, бабу, базарят, мишка слюнявый завалил. Вован его пацанов к ногтю прижал, на общак они не скидывались, крысятничали домой все лавэшки и на сейфы мохнатые тратили, на хавчик там, калбасы-балабасы, все дела. Братков у Мишки Слюнявого немного, на стрелы не накатаешь. А так- бах, одну тетку завалил, а кипиша выше крыши. Мишка еще других пацанов подзуживает, чтобы те врвану предъявили. Мол ты по беспределу растешь, а я, Мишка, ппацан правильный, поэтому мне грев не забывайте подгонять. Вот такой хитросделанный этот Мишка. Шнырь, походу.
Абсент в больших количествах лучше всего употреблять в России. Потому, что услышав ваше пьяное бормотанье - "Нахрена я выпил столько полынной настойки" русские дадут похмелиться, а англичане повезут проверять на полоний.
Если фразу "Мэр Москвы Лужков запретил парад геев" перевести на русский, то получится - "Градоначальник Москвы Лужков запретил парад пидарасов". Интересно заитересуются ли этой проблемой правозащитники?
Новости из Амстердама: 13 февраля - правительство решило закрыть улицу "Красных фонарей" 14 марта - В Амстердаме разрешен секс в парках. Правильно - блядей на улицу!
Чем быстрее до трейдера форексника дойдет ЖіСТКАЯ необходимость работы с "бумагой", и, со склейками, в частности, тем лучше для него же. Тем более, их и не надо лепить каждый день. Склейки, о которых я упомянул, будут работать у меня до окончания треугольников. Я делаю это так: четвертый лист подклеиваю чистый, далее расчерчиваю на нем вариант (-ты), являющийся для меня как бы матрицей рынка "матрицей" А, далее, по мере надобности, просто в том же масштабе подставляю справа текущий кусок рынка на паре кусочков скоча. И, пока матрица и реал совпадают, работаю, рассчитываю ММ. При наступлении точки итерации (а она глобально может наступить через 10-14 дней)делаю новую склейки, в которой убираю часть слева (сколько оставлять - это по рынку) и снова процесс идет по накатанной.
Идет Винни Пух по лесу. Слышит из кустов -вонища. И ослиный хвост торчит. - Фу, кто это навонял? - Это я, ослик Ю Вэ А, Ющенко Виктор Андреевич! - А что ты там делаешь? - Я протестую! Протестуешь? А я думал, ты обоср... ся! Вася