Поиск по автору:

Контракт.

Лёля умом не блистала. Да и обладая шикарными формами натуральной блондинки, от неё этого никто никогда и не требовал.
- Блондинка, что с неё взять, - думали все преподаватели, и ставили оценки больше за её красоту, чем за знание предмета. Как бы там ни было, она успешно закончила школу, а за ним и юридический.
С работой оказалось туже.
Красота, это конечно хорошо, но всем серьёзным фирмам требовались специалисты со стажем. Чего у Лёли, конечно, не было. Кое как устроилась в б/м приличную фирму. На самую низшую должность. И стала наша Лёля, как все в такой должности, перебирать и разносить бумажки по кабинетам.
Долго ли, коротко ли, но в фирму пожаловала иностраная делегация. Готовился к подписанию серьёзный контракт на сверхсерьёзную сумму.
Боссу, естественно, понадобилась экскортница.
Конечно, можно было позвонить в такого профиля фирму, и выбрать себе любую красивую дуру.
- А зачем, если есть своя, красивая? - рассудил босс. И пригласил сопровожлать его Лёлю.

После взаимых улыбок при передачи вороха документов по контракрту, босс рассудил так.
Лёле выделили отдельный стол, чтобы она с умным видом просматривала документацию, а вся делегация и босс удалились на фуршет в соседнюю комнату. Прошли выходные.

В понедельник босс вызвал Лёлю к себе.
Нельзя сказать, что его интересовало мнение блондинки по контракту, над которым долгое время работали группы специалистов с обеих сторон, а просто чтобы лиший раз полюбоваться женской красотой. Тем более с утра в понедельник.
Когда Лёля вошла в кабинет, вальяжно сидя в кресле, босс весело разговаривал по телефону. Принимал поздравления.
Рукой, не отрываясь от разговора, указал на дальнее место в кабинете.

- Так что вы скажите, как юрист, по поводу контракта? - спросил Лёлю босс, когда отложил телефон в сторону.
(То, что слово "юрист" прозвучало несколько иронично, девушка решила пропустить мимо ушей).

- Контракт со стороны заказчика сосавлен идеально, - сказала Лёля, и продолжила - а что касается нашего, русского варианта, то на 128 странце, третья строка сверху, в одном месте, в предложении, отсутствует запятая. Ну, вы же конечно знаете этот трюк с "Казнить нельзя помиловать". Так вот. При возникновении спорной ситуации, наша фирма может лишиться нескольких сотен миллионов.

- Как?! - вскрикул и подпрыгнул в кресле босс. Вы знаете китайский?!
- Только в текстовом варианте, скромно охладила пыл босса Лёля. - Ешё арабский и все базисные европейские. Но все на текстовом уровне. Разговаривать тоже немного могу, но пока стесняюсь. Мало практики с носителем языка.
У меня с детства фотографическая память, о которой я до вас никому не говорила.

- Послушайте... подойдите ко мне и присядьте поближе... как звучит Ваше полное имя?
- Ольга.
- А по отчеству?
- Ольга Николаевна.
- Так вот, Ольга Николаевна, отныне, с этой секунды, Вы, Ольга Николаевна, мой личный главый консультант!
Дополнение к должности "Главный консультант" придумаем позже.
* * *
P.S.
Многим, если не всем, хотелось бы прочитать что Лёля стала потом женой или любовницей босса. Понимаю.
Но там случилась иная история.
Фирма, с которой первое время связала свою жизнь Лёля, была дочерней. А когда слухи о её уникальном таланте очень быстро докатились до головной...
Но это совсем другая история.

- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Cпартак"?
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.

Робин Гуд грабил богатых и отдавал бедным, поэтому президентом он так и не стал.

Листая пожелтевшие страницы сайта" Анекдоты из России"

Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.

Не иссякает реклама ясновидящих экстрасенсов. Что же вы, слепые суки, ковид и вот это вот не разглядели?

Если в многодетном доме вдруг стало тихо, это не только "наконец-то", но и повод для паники.

Иногда лучше не комментировать.

Учитель и ученик

Умный ввязался в диспут с дураком - дураков стало на одного больше.

ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.

Если смотреть невнимательно, то можно сломать мозг. Я себе сломал.

Где-то в Канаде.

Друг рассказал.
В тот вечер хотел лечь спать пораньше. Разделся, а спать я люблю без ничего, лег. Сон не идет. Мысли какие-то дурацкие в голове чехарду устроили. Курить захотелось.
Решил встать и отвлечься. Дай, - думаю, - футбол погляжу. Ты же знаешь как наши играют. Для меня футбол на втором месте после "Лебединого озера".
А тут, гляжу, Реал с Ливером схлестнулись. Коментатор еще какой-то припадошный попался, орёт, заводит на каждом моменте. Завел он меня, короче, и сигареты кончились. А курить край как хочется. Что делать. Надо бежать за сигаретами. А за окном уже темень, и гнусный наш питерский дождичек. Но делать нечего.
Уши уже пухнут, так курить хочется. Запрыгнул в сланцы, накинул плащ-дождевик, какой под руку попался, и побежал. Даже зонтик брать не стал. Ларек ведь почти рядом, за углом от нашего колодца. А кому я ночью в таком прикиде сдался. Бегу, шлёпаю по лужам, забегаю под арку на выход, а навстречу мне девушка. Навстречу мне бежит, домой торопится. По лицу видно, что чем-то/кем-то напугана.
Ну, а мне-то что до неё, я ж за сигаретами бегу. Решил побыстрячку оббежать её справа. Но не тут-то было. Я решил справа, а она решила оббежать меня слева. Я пытаюсь оббежать её слева, а она пытается оббежать меня справа. И так несколько раз. (Так частенько бывает в час пик, когда в общественный транспорт кто-то с остановки ломится, а другой выйти не может. Загораживают друг другу проход).
Я уже читаю в её глазах тихий ужас, и решаю показать ей жестами чтобы она не волновалась, как нам разойтись в такой неловкой ситуации. Вскидываю руки, и тут мой плаш распахивается, а под ним... ни-че-го.
- Ну, и? - спросил я.
- Что и, - сказал он. - У неё, видимо, тоже свой план созрел - как нам быстро разойтись - пшикнула в меня чем-то, я и присел. А сама убежала.
- Ну, а ты?
- А что я. Сел, поплакал, и домой пошел. Курить расхотелось.
Как бабка пошептала - завязал после этого случая с курением совсем.

Ликбез для иностранцев.
Только в русском языке выражения: "немного того" и "немного не того",
являются смысловыми синонимами.

- Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
- Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.

- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котёночек.
- Мало.
- Котёночек на батарее.

Чему нас учат слоны и бегемоты. Будь ты хоть трижды веган, а горной ланью стать не судьба.

Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису.
А если вдуматься, - на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.

Телевидение показывает нам мир в котором мы могли бы жить, если бы жили в телевизоре.

Как показывает время, пьеса Горького "На дне" - была демоверсией.

- Как там у тебя с твоим?
- Послала.
- А что так?
- Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё
как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!

Депутаты - это люди, которые за свои обещания воруют наши с вами деньги, и обещают обещать ещё больше.

Сносу не будет.

Чтобы получить заряд позитива, обнимите кого нибудь.

Природа не может ошибаться.

- Папа, а почему в мире многие злятся на евреев?
- Потому, что они умные.
- А почему евреи умные?
- А назло всем.

Всё как среди людей

Не выбрасывайте рисунки своих детей, где они вас рисуют. Через время вы убедитесь, что ваш образ в исполнении ребенка лучше, чем ваше фото в паспорте.

Слом мозга

Охота на рыбу

Бариста