Поиск по автору:

У одного глаза закрываются - у миллионов глаза открываются.

- Ваши лидерские качества?
- На последней остановке я раньше динамика всем объявляю: "Конечная!",
и все покидают вагон.

Я не классик, чтобы меня проходили, но не читали!

- А это точно, что Земля пригодна для жизни человека?
- Конечно. И список «Форбс» их всех перечисляет.

Пессимист думает что девушка откажет; оптимист уверен что нет; реалист делает деньги и выбирает сам.

Весь мир театр, но почему-то тупые, сука, всегда на ведущих ролях.

Решают нынче резиденты, кто инагентом должен быть.

А кто нибудь слышал от мужчин: - Ты отняла лучшие годы моей жизни!

Тот, кто снова ввел в моду носить вещмешки за плечами, как в воду глядел.

- Ну как похелуивнячала?
- Отдохнула. Вообще не штукатурилась.

Цель любовных маневров – высоко парить на крыльях любви,
чтобы низко пасть в объятиях друг друга.

Искусство правительства сродни канатоходцу – создавать и преодолевать трудности, балансируя экономическим терпением своего народа.
(Анри Киссенджер)

- Ты меня любишь?
- Из твоих рук я готов выпить даже чашечку кофе с ядом!
- Тогда съешь то, что я сейчас приготовила.

Диплом – водительское удостоверение без навыков вождения.

Извините меня, что я потратил на Вас своё время.

Трудно затащить женщину в постель, когда она на тебе в позе наездницы.

"Свобода определяется расстоянием цепи до миски!"(c)
И это не беда.
Беда в том, что еще, кто-то, эту цепь постоянно подтягивает?!

- Ватсон, подойдите-ка к окну. - Что Вы можете сказать о вон том джентльмене и леди, сидящих каждый на своей лавочке?
- Мне кажется, что каждый из них отдыхает, Холмс.
- Нет, Ватсон. - Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.

С точки зрения животных в зоопарке, все люди дикие, живут в клетке.

Сентябрь, это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.

Женщины никогда не совершают подлостей, не предают, и не изменяют!
Долг, честь, и совесть, - это чисто мужские качества, женщины ими не обладают.

Заходит как то Поручик Ржевский в казармы и говарит:
- Он в казарме завелся голубой!
Гусары:
- Как ты узнал об этом?
Поручик:
- Ну, отсасываю я как то у Генерала, а хуй то у него гавницом
папахивает.

- Пап, а вот негры, китайцы, например, они круглый год бывают черными и желтыми?
- Ну, это как посмотреть. Помню собрались все мы вместе в студенческом общежитии встречать Новый год. Вначале, как водится у нас, проводили Старый. Потом, встретили Новый. А под утро было уже не разобрать: наши, китайцы, негры, - все либо синие, либо вообще никакие.

Никогда не пытайтесь уличить женщину в неправде.
Настоящая женщина носит при себе по меньшей мере еще парочку правд.

Если подковать осла, то подкова приносила бы ещё и ум.

Один человек беззащитен. Именно поэтому женщина стремится иметь отношнния с мужчиной, даже не давая ничего взамен. Женщина с ребенком, это Богиня! Готова порвать всё и всех.

Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.

Огарок свечи догорал, последнее слово было за ней, обоих манил в свои объятия Морфей, но тут какая-то сука дала свет.

Caps Lock был придуман для тех, кому долго не меняют подгузник.

Выпил. Шол. Упал. Очнулся. Нобелевская премия.

Как показывает исторический опыт главного жандарма империализма, полиция полезна в двух случаях: разгонять парады геев, и охранять парады геев.

Женщине прощается всё! Но сперва это всё нужно ей купить.

Новый год без снега, как невеста в бигудях.
Вроде как и торжество, но срам не прибран.

Я сторонник семейных ценностей.
Я понимаю, что дети должны быть умнее своих родителей. Но не до такой же степени, как твоя мама!!!

- Дедушка, а как вы удаляли из друзей, "если друг оказался вдруг"?
- За сортиром, внучок, за сортиром.

- Додик, а что такое секс?
- Я знаю... мама говорит, что это то, на что противно смотреть, но этим таки приятно заниматься!

- Смех смехом, а кисло-сладкое внутри сверху мехом.
- Петрович, ты ж в бухгалтерии! Тут же девушки и женщины!
- Да жена просила заскочить киви купить, а я чтоб не забыть повторяю.

А ведь при наличии Интернета, те самые семинарист с художником, которые спали по 4 часа в сутки, могли бы стать неплохими блогерами, а не затевать II-ю мировую.

- У меня для вас хорошая новость: печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- А кто говорит о плохом. Повторяю: ваша донорская печень здоровая.

- Лень, а зачем тебе мягкий знак?
- Лен, отвянь.

От счастья чтоб не опьянела - к цветам в подарок заверни весы.

Идет депутат по лесу, видит - дупло.
Подошёл, засунул руку в дупло‚ вытаскивает, - нет руки.
Он обалдел. Засунул другую, вытаскивает, - и той нет.
Он тогда голову в дупло суёт, вытаскивает, - голова на месте.
Он в дупло кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй!?
А из дупла ему отвечают:
- А нехуй совать то, чего нет!