Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет депутат по лесу, видит - дупло. Подошёл, засунул руку в дупло‚ вытаскивает, - нет руки. Он обалдел. Засунул другую, вытаскивает, - и той нет. Он тогда голову в дупло суёт, вытаскивает, - голова на месте. Он в дупло кричит: - Вам там что, блять, совсем делать нехуй!? А из дупла ему отвечают: - А нехуй совать то, чего нет!
- МариВанна, а когда мы будем чилить? - Сорян, Вовочка, изи сасный вопрос. Ты можешь рандомно агриться, богуртиться, хэйтить, и даже хэйтерить, но кринжовый вайб для бабецл. Не хочу тебя шеймить и рофлить, но такова крипова жиза - звонок для учителя!
Помница купил я "Таврию". Одну из первых. Ещё на чеки брал. А у неё, у "Таврии", всё ж на соплях в то время было. Постоянно ломалась.
Болты крепления крышки коробки блока головок доставали меня тогда сильно. Рвались нещадно и беспрерывно. Хитрые на то время болты, под торцовый ключ. Купить негде. Только на СТО приходилось заполнять кучу бумаг, чтобы получить взамен. Приходилось все болты откручивать, а тот что оборвался, зубильцем и молоточком тюкать. Пока не сдвинется с места. Дальше проще. И вот мучаюсь я в очередной раз со своей ласточкой, и слышу:
- Мужчина! Уберите своего кота! Он мне дорогу перешел!
До меня не сразу дошло откуда эта пилорама дребезжит. Тут весь в заё... , пальцы в масле-тосоле, все побитые, ворота на распашку. (Гараж маленький тогда ещё был). И тут откуда-то пронзительный голос снаружи.
- МУЖЧИНА!!! УБЕРИТЕ СВОЕГО КОТА!!!
А у нас тогда действительно, в то время, жил черный кот "Цап-Царапыч", как мы с женой его окрестили. Приходящий, ничейный. Любил он вертеться вокруг меня, когда я в гараже ковырялся.
Ну и вышел котик из гаража, свежего воздуси вдохнуть. Обычное дело для котов, что тут такого. За день он мне мильён раз дорогу переходил-перебегал, и я на него даже голоса не повышал. А тут один раз перешел и такая истерика. Типа, замуж теперь никто не возьмет - девственности лишил!
Пришлось отвлечься. Выйти на голос. Что поделать.
Вышел. Смотрю, беснуется баба. Лет 35-ти. - Этот? - спрашиваю. - Этот! - не унимается, - это ваш ЧОРНЫЙ КОТ?!!! - Да откуда я знаю, - отвечаю на сколько можно культурно. - Откуда, гражданочка, мне знать, где Вы, уважаемая, этого чорного кота взяли и ко мне притащили, чтобы мне подкинуть?! - Забирай-те, - говорю,- своего чорта и танцуй-те дальше - к речке! - говорю. (У нас речка внизу улицы).
Захлопнул ворота, и стал дальше камасутрица со своей судорогой.
А Цап-Царапыч у нас так до своей естественной для кота жизни и проживал потом. Замечательный был человек. Я не ошибся. Он при жизни ещё нашу водолазиху Джину по деревьям лазить научил. Тоже черная была.
Помница в святые дело было. Я как раз только свою первую машину "Таврия" купил. Жена с кумой, (жена шурина), заладили - давай съездим в Одессу, давай съездим. На Дерибасовскую поглядим. Отбрыкивался как мог. Говорил, что машина еще обкатку не прошла, чтобы ехать в такую даль дальнюю. (120км). Взяли "на слабо".
Добрались без приключений. Припарковался я на каком-то Конногвардейском переулке, но рядом. Бабы сразу туда - на Дерибасовскую. По магазинам шастать. Вроде как в Николаеве им магазинов мало. А я сижу в машине. Сторожу, чтобы у моей ласточки колеса не свинтили. Одесса ж. Но скучно. Решил пройтись и тоже глянуть на эту Дерибасовскую. Не доходя до Дерибасовской ко мне наперерез выбежал человек в растерзаном виде и домашних тапочках. Толстые линзы очков выдавали в нем мыслителя, и человека умной нации.
- Что ви имеете мне таки сказать об одноазовых шпицах? - обратился он ко мне без предисловий. Так, будто мы с ним долго дискуссировали по различным темам, он сходил отлить, и на обратном пути вспомнил самое главное. - Ну...- начал было соображать я.
- Вот именно! - продолжил он свою мысль. - Их же невозможно вскипятить в кастюле! Расстворяются! - Ну...- решил я поддержать разговор.
- ВОТ Именно! - вскричал он. - Потом, ОНИ будут всем нам все это объяснять, и колоть этим одноазовым шпицом, и говорть, что так написано в инстукции! Надо ехать! Надо ехать!
С этими словами: "Надо ехать- надо ехать!" он резко засеменил, и быстро скрылся в ближайшей одесской подворотне.
А я остался стоять в растерянности - идти дальше на Дерибасовскую или вернуться к своей машине. И выбрал вернуться к машине. Вспомнил, что не снял на своей ласточке дворники и не откинул клеммы у аккумулятора. Одесса ж!
Одно время я жил с Золушкой. С принцами такое случается. Так вот Золушка мне рассказывала.
Была она тогда ещё совсем юной, и ходила учиться в ПТУ. Училась шить. ПТУ было за городом, поэтому часть пути приходилось идти пешком. Была весна, снег то растаивал и превращался в лужи, то снова замерзал, и лужи покрывались коркой льда, а иногда и замерзали совсем. Становились ледяными катками разных размеров.
Была такая огромная лужа и по пути Золушки в её ПТУ. По которой, когда она замерзала, казалось можно было идти в их ПТУ прямиком, а не обходить лужу вокруг по большому периметру. Однажды утром, когда лужа замерзла, и они с подругой Галей попробовали ступить на неё с краешку, лужа оказалась достаточно прочной. И они решили пойти напрямик. Тем более, как все девушки в этом возрасте, они в это утро в очередной раз опаздывали на занятия.
Одеты они были уже по-весеннему, - налегке. И, чтобы подчеркнуть свою элегантность, обе были обуты в сапожки на высокой платформе. (Мода была такая в то время).
И они пошли. Видимо ночью ветра не было, и большая лужа представляла собой идеальный каток, который можно сравнить с оконным стеклом.
Девушек это не смутило. Девушки были умные. Особенно подруга Золушки, Галя. Галя сказала, что если они возьмутся крепко за руки, то площадь опоры их конструкции увеличится в четыре раза. По количеству ног на каждую. А следовательно и сцепление их ног с лужей будет надежнее в четыре раза. Не слабее чем у мухи, которая бегает по потолку, и с потолка не падает, - для убедительности привела живой пример Галя. Крепко взявшись за руки, они дружно устремились на другой край лужи.
Но тут, откуда ни возьмись, не доходя до середины пути, резко подул боковой ветер. Учитывая их парусность, а они были одна, Галя, длинная и худая, а вторая (Золушка) маленькая и толстенькая, и обе на высоченной платформе, этот порывистый весенний ветер всю их инженерную конструкцию разметал. Разметал, и стал весело их катать по большого размера замерзшей луже.
Но девушки и тут проявили свою девичью смекалку. Особенно Галя.
Галя сказала, что чтобы продолжить путь к цели, им надо встать на ноги по отдельности. Парусность ведь теперь будет в два раза меньше - сообразила Галя, пока ветер их катал по льду.
И действительно. Золушка встала, и некоторое время простояла. Но при очередном порыве ветра тут же упала.
Платформа. Высокая платформа обуви задрала её центр тяжести слишком высоко. А скользкий лед и порывистый ветер, есть лед и ветер - сила непреодолимая. За Галю, которая была выше и тоще Золушки, говорить не приходилось. Все её попытки подняться и встать на ноги, сопровождались... тут обе подруги выяснили, что они хорошо матерятся. И не просто хорошо, а таких слов они никогда нигде раньше ни от кого не слышали.
И вот исчерпав все свои возможности, пребывая почти в отчаянии, катаясь лежа по льду на пронизывающем тело ветру, Золушка, спросила свою более опытную подругу:
- Галя, и что нам теперь делать? - А я знаю, - ответила более опытная Галя, - со мной никогда такого раньше не было... - Покатимся обратно колбаской.
И, не вставая на ноги, по уже начавшему таять льду, они покатились обратно.
- Маша, зачем ты целовалась с мальчиками в песочнице? Ступай в угол! - Я больше не буду((( - Что ты не будешь?! - Я больше не буду заниматься предварительными ласками(((
Сириец Бадр кроме арабского других языков не знает. Турок Паша немного говорит по-русски, но все, что стрекочет Бадр на арабском, практически ничего не понимает На каком языке они спелись и регулярно бухают, для всех остаётся загадкой
Языки придумали не алкоголики. Алкоголикам языки не нужны. *** Когда Бадр решил поделиться с Пашей мариванной, косячок, как оказалось, был завернут в купюру достоинством в 20 гривен.
- Почему косяк завернут в гривну? - удивился Паша.
- А во что же еще? - удивился в свою очередь Бадр, - доллары, - они для снежка!
Логично, и не поспоришь, - подумал я, и деликатно отхлебнул кофе.
"Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?»– Ясень не ответил мне, качая головой. Я спросил у тополя: «Где моя любимая?» – Тополь забросал меня осеннею листвой."(с) ************** Комментарии.
Первый нах! Тема кегли(Т9) не раскрыта! ********** Опять мимоза( Сколько можно?!!! *********** Афтырь! Хватит уже натягивать сову на глобус! Друид веганский, блин. *********** Чота шыпко много вопросов. Автор часом не еврей? *********** Слы, ботан, откуда у ясеня голова? *********** Почему нет 18+? Дураку же понятно, какой "головой" качает этот эксгибиционист. *********** Аллё, где цензура сайта от 04.03.2022?!!!??? Козе ж понятно о каком РК "Тополь" идет тут речь! *********** Где смияцо? Где лапата? ***********
