Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На бошку мне грач насрал, К нам в страну весну позвал! А везде цветы растут! У ребят концы встают! Опа! Опа! Ты раскройка свой бутон! Опа! Опа! Чтоб засунул я батон!
Сидел в больнице, в очереди к специалисту по улутшению памяти. От нечего делать пролистывал ранее прочитанные анегдоты на ан.ру и довясь от смеха понял, что плохая память не так уж плохо. Ушел домой! :-)
Случайность. Сидим с Кузьмичом в коровнике, новые доильные аппараты разрабатываем. У меня ферма в Архангельске большая, на всех буренок доилок не хватало, приходилось перекидывать, с одной на другую, а теперь всем по доилке купил, доярки рады, Кузьмич тоже, в общем, полная идиллия. И врывается к нам в коровник чиновник питерский, в смысле не из Питера, а в смысле гей он: - Ах так значит, доилки они покупают новые, а в бюджет, все денег у вас нет. Что бы сейчас же перечислили все с процентами, иначе землю отберу. Я говорю: - Нет у меня денег, доярок жалко было вот и купил, примучались они бедные. - Ах примучались значит, пожалел он, а жопу тебе свою не жалко? - Нет, ради дела готов на все, вам прямо тут в жопу дать? - А давай! Ну, я и дал ему по жопе, что он кувыркнулся через себя и прямо в навозную кучу и упал, Кузьмич как раз вывозить ее собирался да не успел. А там крыса здоровая бежала, выводим мы этих сук, да ни как вывести не можем. Чиновник испугался ее, орет, ну я и достал свой Страймер 9-го калибра, палю по ней, палю, а она живучая, только с третьего раза свалил. Правда, один раз промазал и в ногу попал, ладно бы в свою или коровью, дэк нет, именно в чиновничий окорок. Теперь вот суда жду, пусть со мной что хотят делают, лижбы ферму не закрыли.
У моей родни традиция. Каждую субботу ко мне в баню ходить. Не знаю уж, как так получилось. Но они ходят и ходят. я уж и баню перестал топить, а они все равно ходят, сами топят и ходят. Не сказать конечно, что уж это больно мешает. Скорее наоборот. Мне топить не надо и все довольны. В один из таких замечательных субботних вечеров, сидим пьем чай, ждем свою очередь в баню. Вот племянник помылся, идет к столу. Слышу цокает что-то по полу. Иду на звук, смотрю племянник, ногтями на ногах об пол цокает. Я на него: - Постриг бы ногти - то. Ответ убил на месте. - Ты че! На улице гололед! я чуть ложку не проглотил, от осознания детской находчивости на отмазки.
Комент к фото, она там в трудах на работе! :) ------------------------------------------------------------ Хоть и на работе и в праведных трудах, А выглядишь ты лутше чем богиня в небесах! Видел лишь тебя в своих мечтах и снах! И эмоций восхищенья выражаю в слове Ах!
Когда, ручей воды бежит, но с тела. Когда трава, как осенью пожухла, но в середине лета. Когда сосед пропойца трезв, но получку получил. Когда собака, косточку от "Чаппи" не желает. Когда бычек небрежно брошеный, мгновеньем волшебства, уже условия диктует, обернувшись в петуха. Когда ты рад хоть капапельке дождя и это благо. То знай тогда, все это сделала жара. :-)
Провожу на работе конкурс: "перетягивание каната". А комнатка маленькая, народу дофига, все голдят. И вот команды взялись за конат лица такие грозные все. И я на вес зал напутственные слова им говорю: - Так ребята, для вас сейчас самое главное непукнуть от натуги. А то мы тут все задохнемся нахрен! :) Все лежали, конкурс был чуть не сорван!
Четверг, 28 Октября 2010 Ан.ру Каркуша. Дул: Firstonx, "Ивлин Во" - это то о чем я думаю? Firstonx: Дул, мне неведомо: чем ты думаешь и о ком, но Ивлин Во - в отличии от тебя, писатель далеко не из худших. Почитай, прежде, чем тявкать. Дул: Firstonx, начал читать, уснул, в общем хороший писатель.
-=Хлюп, хлюп. =- Мой одноклассник Серега, на прошедшей встрече выпускников, будучи весьма навеселе, поведал историю своей после школьной жизни. Немного о нем. Еще в школе я ему завидовал, доброй завистью, если такая есть. Он встречался с самой красивой девушкой в классе и, наверное, во всей школе, с Ольгой Анучиной. Мы все как один, каждый день донимали его вопросами типа: А как она целуется? А сиськи трогал? А попу мацал? и т. д. На что он железно отвечал: "До свадьбы ни-ни, нельзя". А надо заметить, что семья его была очень религиозная и набожная. Строго соблюдающая старые традиции. Так, что если и было бы что, мы бы сразу узнали. В общем, так он ее оформить и не смог, а после школы в армию сразу забрали. На перроне, крепко обнимая Ольгу, он сказал: - Вот вернусь на гражданку, сразу женюсь и там уж, все будет! Так и уехал девственником. Служил долго, три года, да нигде ни будь, а на подводной лодке! Которая как якорь, затонула в ремонтном доке. Но это было после службы. Дали ему самый нижний отсек, где двигатель находиться, и сказали в движке уровень масла проверять, если ниже уровня, то из ведерка доливать. Так все три года и отслужил бы, масло, подливая, да не все так просто. В том отсеке, в одном месте корпус проржавел, и вода капать начала. В общем, вначале капала, а потом бежать давай и набежало уж много по колено где-то. А отремонтировать не когда. Все учения, да стрельбы, да и где в море отремонтируешь. И прознал про это капитан и давай на боцмана гнать. Ты че, мол, совсем, мы же из-за этого в скорости пол узла (у моряков скорость в узлах меряется) теряем, быстро делай что-нибудь. Ну, боцман тут забегал, а толку-то воду-то девать не куда, За борт не выплескаешь. Так они че придумали. Взяли водяной насос, боцман свой пожертвовал, на дачу вез, из колодца воду качать. Прикрутили к нему резиновый шланг и включили в розетку, и вода стала по насосу, через шланг качаться! Только тут вопрос возник куда качать? Из отсека в отсек что ли? Но решение нашлось! Вот тут меня гордость берет за Русскую смекалку, куда там американцам до нас. Боцман взял дрель, да просверлил дырочку в иллюминаторе и чтобы вода из моря не полилась, быстро засунул туда шланг. И вуоля, воду удалось откачать! И все это, на сто метровой глубине! Боцмана тут же к награде приставили, а Серегу пайком лишним наградили. Но не долго Серега радовался, пробоина увеличилась и насос с водой, стал не справляться. А еще одного, у боцмана не было. Так что служил Серега остаток службы по колено в воде. Только к концу, когда увольнялся, пробоину заделали сваркой. Все бы нечего в этой истории, кроме одного но. Серега сильно возненавидел хлюпающие кирзовые сапоги и вообще, все что хлюпало, его люто раздражало. - =Продолжение в следующем выпуске. =-
У моих родителей балкон упал. Ну как упал, рама выпала. Батя ко мне сразу: - Давай пристрелим. - Давай - говорю. А кого пристрелим? - Да ни кого не пристрелим, балкон пристрелим. - Дэк, он же упал, что добивать будем? - Бл... Еп.. , пошли на месте разберемся. Пристреливаем мы значит балкон. И уж пристрелили весь. Как врываются к нам Менты и в четыре бульдожьи хари на нас: - Вы че тут стреляете? А я как раз с пистолетом стою, возьми и ляпни: - Не стреляем уже. Всех перестреляли. И на дуло дунул, как в кино. Ну менты - то они не дураки, смекнули что мы делаем, поржали. Но меня блин, все равно в отделение свозили, для профилактики. Батя потом говорит, соседка прибегала, прощенья просила. Это она с испугу милицию вызвала. Ну что ж мы не звери, все понимаем, простили конечно. Но потом ей в форточку бомбочек накидали и милицию вызвали.
Наелась жопа бутулизма и умерла. Жалко жопу, молодая, красивая, аппетитная была. Может и к лучшему, но срать то теперь чем? Пробовал через рот, не получается. Уже через неделю меня раздуло, как сумоиста, ткни пальцем -забрызгаю. Что делать не знаю, пошел к терапевту (так и не понял зачем он меня к психотерапевту послал, я ему: " жопа умерла от бутулизма, срать не могу", а он меня к психу. Сволочь). - Вы мне жопу оживите, а к психу я потом схожу. - Дэк все просто, нужно в нее жизнь вдохнуть и она очнется. - Ну я не могу, чисто физически не дотягиваюсь. Не поможете? - Помогу, мы тебе её через клизму вдохнем. Врачи - садисты, если бы знал, ни за что бы не согласился. Но плотину зачетно прорвало, ни один бобер бы не помог. Стою в процедурной, врача жду для послеклизменного осмотра, сорочку больничную напялил, на голове бардак, шлепки, поверх их носки( для прикола). И психотерапевт заходит. - Больной? - Был, выздоровел уже. - А по вам не скажешь. И ко мне подходит пльцами перед лицом щелкает. Я ему под дых дал, свою одежду схватил и ходу. Еле ушел. А на улице ветер свищет, сорочку подымает, достоинство засвечивает. Домой пришел и сразу на ан.Ру написать решил о своих приключениях.
Прикольно жить в России, Где еще так поживешь? Плюешь на перепетии, Цены каторым грошь! :) И кризис-сволоч, нам нипочем. Ведь будоражит кровь, красивая любовь! И рассуждать о неприятностях, зачем? Смех и радость судьба нам уготовь! :)
Едут машины, Идут солдаты, Цветы страны, гордые ребяты! Красивый, не забываемый, ровный строй! Идет в тяжелый, может последний бой! :) И машет платком Маша, Может родит впоследствии Сашу. И плачет родина наша. А пока враги ходтят и ебут Машу! :) Не смейся над этим мудрый читатель, Молодую бабушку ебал сука предатель! И некому было помочь тогда ей Светлую память сохроню я о ней! :) И эта вся трагедия пройденных дней, До сих пор хранится, в памяти многих людей. Нам бы только донести ее до наших детей. Чтоб человечество всегда вспоминало о ней! :)
Сидят в окопе солдаты, пули свистят над головой. Враги наши мордаты, идет неравный бой! Фото любимой на память, солдат прижимает рукой. Душы готов в ней нечаеть, только она стала святой! И пуля сразила солдата, увидел он свет золотой! Оставив на поле собрата, подхвачен любимой Волной! :)
Плачут банки Европы, Плачут вкладчики Америки. Закрыты прибыли тропы, Ущербленные бьются в истерике. :) А Мэдоффа все улыбается, Аферой века, все похваляется: "Банки до денег жадны и народы, Такой от природы, люди породы" :) И появляются тут и там пирамиды, Не Египетские, а финансовые гниды. И не иссякнет их денег ручеек, Найдется для всех, свой дурачок! :-)
Мы сильные кагда, Нам помощь не нужна тогда. Плюем на все и вся, Других при этом затопча. :) Кагда болеем и на дне, Мы не нужны ни где. В надежде помощи везде, Получим лишь зладияние. :) Пересмотрев все отношения, И зделав, одно лишь заключение. Поймем, что нужно искренно любить, И близких всех блоготворить! :-)
-=Признание в любьви=- Ты самая красивая, из тех что я встречал. Как стыдно мне, что время долгое молчал. И не говорил, приятных слуху слов. И не дарил тебе, букетов полевых цветов. :) Но все изменится сейчас, мене поверь! Ты чувства искренние, во мне проверь. Заставь на веки, быть твоим рабом. Чтоб теплотой заполнил, милый дом. :) Чтоб холил и лелеял всюду в нем. Чтоб огород вспахал и твой газон. В глаза смотря чтоб целовал. И крепко, крепко обнимал. :) Простые истины в любьви поняв. И с чуством искренним тебя обняв. Прильну к груди твоей рукой И дашь ты мене, удвоенный надой! :) И веселее хвостихом махнешь, И смысл строк моих поймешь, И звонко промычишь: Муублюууу мууубя! Отвечу с теплотой: и я, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! :-)
История приключилась с моим пятилетним племянником. Итак. Моя квартира. Племянник захотел по большому. Зашел в туалет и что-то долго не выходит. Мы уже начали беспокоиться. Стучим в дверь. Выползает в подгузник пьяный. Что? Откуда? Как? Оказывается у нас закончилась туалетная бумага и жена не нашла ничего лутше, как положить вместо бумаги солфетки пропитанные СПИРТОМ.