Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
MIPS Technologies заявила о том, что, по предварительным данным, объем продаж в только что закончившемся для компании четвертом финансовом квартале 2001 года составит $14 - $15, что на 45% - 50% ниже результатов предыдущего квартала. Не густо, не густо, пожалуй им лучше палатку возле метро "Выхино" - объем продаж будет больше.
Эта история произошла примерно за год до выхода известного антиалко- гольного указа 85-го года. В конторе, где я работал, организовали комиссию по борьбе с пьянством и стали приглашать туда по одному руко- водителей подразделений. Дошла очередь и до Валеры Клочанова - начальни- ка нашего участка. А надо сказать, что он сам был большой любитель вы- пить. И вот что он потом рассказал: "Прихожу к председателю комиссии, а он дает мне лист бумаги и гово-рит: - Валерий Павловичь! Пожалуйста, составьте список ваших работников, которые злоупотребляют алкоголем. Мы их пригласим, побеседуем, постара- емся помочь ... - А репрессий никаких не будет? - Не будет никаких! Беру ручку, пишу первую фамилию - "Клочанов" и за ней еще 52 фамилии. У председателя комиссии очки поползли на лоб: - Это что же, весь участок!? - Нет, одного не включил - он язвенник! Председатель комиссии почесал затылок, положил бумагу в стол и гово- рит: - Ладно, с этим потом как-нибудь разберемся, а теперь давай... Поворачивается к шкафу и достает стаканы, бутылку, закуску ..." Вот так. Что называется, без комментариев.
произошло это во время югославской войны. Я работал переводчиком при российском штабе, а если конкретно то при одном генерале, который был ни бум-бум ни в одном языке, кроме матерного. Короче сама история.
Проходит совместное совещание контингента ООН. После официальной части каждая сторона хвастается своими солдатами. Америкосы показывали приемы с оружием, немцы маршировали. Наш генерал долго не мог ничего придумать, чем ему удивить всех. Прибежал за помощью к солдатам, мол выручайте братцы! Стояла жара, никто не хотел лишний раз потеть, но все же встал один сержант и попросил показать свое исскуство. Гнерал не раздумывая дал добро. Сержант (два метра на полтора) подозвал меня и попросил перевести. Вышел на середину генеральского стола, на него смотрят все присутствующие генералы. Перевожу: Пусть кто-нибудь попробует повторить то, что сделает он. После перевода сержант молча подошел к столу. взял с него две бутылки холодного пива и выпил их одновременно. У нашего генерала стала краснеть рожа, среди прочих пошли смешки... Но сержант пресек все одним махом, когда с размаху разбил обе бутылки об голову. Тишина стояла о-о-чень долго. После этого больше никто не хотел выступать. Наш генерал аж приплясывал от счастья, рассказывая какие у него отличные солдаты, при этом помигивал нашему сержанту. А сержант... а что сержант. знай наши войска Дяди Васи...
Мороз и солнце, день чудестный. Прогуливается добрый дедушка Ленин по парку. Видит стоит маленький мальчик и горько плачет. Спрашивает Владимир Ильич у мальчика: - Мальчик, почему ты горько плачешь? - Копеечку потерял. - Неплачь мальчик, вот тебе еще копеечка. Мальчик заплакал еще горше. - Почему ты плачешь, я же дал тебе копеечку? - Если бы я ту копеечку не потерял, у меня было бы две копеечки. Огорчился дедушка Ленин, и забрал у мальчика копеечку, а так же валенки, шапочку и варежки.
Как говорят: устами младенца.... и что то там про истину.
Сын у меня есть. 2 года и 3 месяца. Сейчас в Н-ске с бабушкой. Едут как-то на дачу в маршрутке (ну никуда от них не деться). Абсолютная тишина, никто не разговаривает, все думают. Продолжительно так едут. Сынуля уперся лбом в стекло и, сидя на коленках у бабули, обозревает проезжаемые окрестности. Вдруг ни с того ни с сего отрывается от своего занятия и громко на всю маршрутку: Я ДУМАЮ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
На телевидении идет полным ходом подготовка к празднованию 200-х летия великого русского поэта А.С. Пушкина. Особенно большой объем работы ложится на творческих работников, которые должны обеспечить освещение всех торжественных мероприятий и т.д. У одного нервы не выдержли, совсем задолбало все это и он выдал: - А все-таки прав был Дантес!
Сегодня наблюдал на даче. От колодца возвращаются двое соседских пацана - один лет 7-ми и второй - лет 5-ти. У обоих в руках пятилитровые пластиковые бутыли из под воды (такие - с ручками). Младшенький еле телепается перекосившись от тяжести наполненной колодезной водой бутыли. Старший говорит - мол давай помогу. А младший в ответ решительно НЕ-Е-Е-Т! Затем остановился, подумал, отвинтил пробку, отлил некоторое количество воды и облегченно потопал дальше с сознанием выполненного долга. P.S. Пробку младший, видать, обронил, так как через пять минут ОБА(!) вернулись ее искать на дороге...
Сегодня днем смотрю новости на канале ICTV(Украина), слова диктора воспроизвожу приблизительно: "Число жертв во время ДЖИХАДА в Мекке достигло..." Может быть, это у них плановая операция ?
Украинский триллер (ну практически Джеймс Бонд) по материалам: http://www.lenta.ru/news/2006/05/22/kontrabanda/
На границе Украины прошла спецоперация по задержанию семечек
21 мая Луцкий пограничный отряд провел спецоперацию по предотвращению контрабанды семян подсолнуха, сообщила пресс-служба Государственной пограничной службы Украины.
Правоохранительные органы заранее получили информацию о возможном незаконном перемещении семечек, в результате чего мобильный отряд пограничников "Ратно" был послан в Волынскую область для задержания нарушителя.
В 3:30 часов ночи со стороны украинского села Щецинская Воля ими был обнаружен грузовик, который двигался в сторону белорусского населенного пункта Лелеково.
После требования пограничников остановиться, водитель ЗИЛа неожиданно стал на большой скорости двигаться в сторону Беларуси. Тогда члены отряда "Ратно" начали стрелять по подозрительному грузовику, в результате чего были повреждены пять колес и машина остановилась за 10 метров до линии границы.
В грузовике пограничники обнаружили 2,5 тонны контрабандных семечек. Однако водитель машины скрылся от отряда "Ратно". Ему удалось перебежать на территорию соседнего государства, о чем украинские пограничники предупредили своих белорусских коллег из Пинского пограничного отряда.
В настоящий момент автомобиль и контрабанда переданы сотрудникам таможни, ведутся розыски контрабандиста.
Едут по полю на телеге дед с внуком, сугубо деревенские, а по дороге подсадили мать с дочкой, городских. Едут, значит, и проезжают мимо кустов. Внук говорит деду: - Деда, останови, я пойду посру. Ну, дед остановил телегу, пацан убежал срать. Мать говорит деду: - Скажите своему внуку, чтобы больше так не говорил - здесь же девочка сидит. - Ладно, скажу. Возвращается из кустов внук, дед на него набросился: - Ну ты, лопиздень ушастый, не видишь - тут девка неебаная сидит, а он - "пойду посру"
Приходит Новый Руский (НР) в автосалон подходит к консультанту и спрашивает: - НР какой авто вы мне можете предложить? - П сейчас у нас есть новая модель мерседесса, интересует? - НР нет, ты не понял, мерс у меня уже был, ты мне предложи что-нибудь что меня удивит - П у нас есть фокус, я думаю он вам подойдет. - НР ну поехали прокатимся посмотрим твой Фокус.
Садятся в машину и едут. Машина хорошая, говорит продавец, и в управлении, и скорость быстро набирает в общем хвалит.... - НР ну я не понял в чем фокус. - П смотри. Видишь столб. Вот я сейчас разгонюсь и проеду сквозь него и машине ничего не будет, только ты глаза закрой. - НР Хорошо. Продавец разгоняется обруливает столб и становится позади него. НР не раздумывая покупает машину и едет к своим братанам хвастаться новой покупкой и тем что она умеет. Садит себе в машину своих корешей и говорит: видите вон ту стену. Они - ДА. Сейчас я разгонюсь и проеду сквозь нее, только вы глаза закройте. Поняли. Те дружно - поняли. НР разгоняет машину и прямиком в стену. Машина вдребезги все попали в больницу в одну палату с переломами различной степени тяжести. Тут НР приходит в сознание и говорит: НУ И КТО ИЗ ВАС ПИ.....Ы ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛ!!!!
... Что называется "накипело"..... Прочитал тут, что мы (читай Россия) занимаем 24-е (!!) место по математической грамотности. Вот решил жизненным наблюдение поделиться.
... Начало 90-х. Колбаса 2р.20к. , хлеб 18 коп. , маринованные огурцы в 3-х литровой банке - 1руб.27коп.(согласно приклееной этикетке). С сыном разбираемся в кладовке, банки на дачу собираем. Сын выдает - знаешь, сколько стоят три банки? ... Я (впол-уха) Ну и??? Сын как-бы между делом - 3 рубля 81 коп. Я (слегка в ступоре) - А ведь правильно!!! Как сосчитал? - Да все просто: 1р 27к - это бумажный рубль + монетка в 20 коп. + пятачок + двушка. З банки - это три бумажных рубля + 60 коп (3 дватцунчика) + 15 коп (пятачки) + 6 коп (двушки) - Всего 3р + 60к + 15к + 6к = 3р81к. ................................. Потом была школа..... Кошмар в виде пестиков и тычинок, амеб и нотной грамотности, "spazieren gehen" и основ астрономии, любимых страниц "Войны и Мира" (в 1-м томе с 23 по 56, во 2-м томе с 32 по 33) и ОБЖ.......... И еще всякой х...ни, которая не может присниться в страшном сне, но которую надо учить, и учить ТАК и ТОЛЬКО ТАК, как повелевает Министерство образования (образования чего????) Любое отступление от этой "Красной" линии нещадно каралось записями в дневнике, вызывами к Завучам..... .............................. Вчера спросил сына (теперь студента МИИТа), сколько будет 1р27к умножить на 3. Он долго шевелил губами и полез за мобильником, где "зашит" калькулятор... ............................. Хотел заканчить рассказ типа-а какие "мозги" у России скоро будут, но что с того, что сто раз повторять одно и тоже?.... .................. П. С. А на первом месте Индия! Не ожидали? И Windows на 80% корнями в "Рамаяму" уходит...
Приходит чувак платить ТЕЛЕКОМ за междугородние разговоры и начинает возмущаться по поводу неправильно выставленой суммы за разговоры: - В Моску звонил - платить буду. - В Киев звонил - платить буду. - А в НДС не звонил - платить не буду!
Пришла устраиваться на работу. В приемной сидит секретарша-блондинка. Часть разговора: - Как у вас со знанием компьютера? - На уровне пользователя. - Нет, вы нам не подходите. Нам нужен начальник отдела кадров со знанием компьютера на уровне программиста – пользоваться электронной почтой...
По поводу известной рекламы пива родилось: Если после пивного застолья вы встали из-за стола вместе с лавкой, то крепость пива тут не причем-скорее всего вы обосрались.
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа. "
Крокодил, после "вчерашнего", подплывает к дереву, и так задумчиво, пытаясь наморщить что-то в районе лба пытается вспомнить: - Хочу ли я? - нет, не то... -Могу ли я? - опять не то... -Говно ли я? - А!!! МАГНОЛИЯ !!!
Случилась эта история лет 13 назад, когда я еще учился в школе и жил в пригороде маленького районного центра. В то время в городских автобусах аппаратики по обилечиванию народа (такие ящики, бросаешь копейки, откручиваешь себе билетик, все в расчете на совесть людей) стали заменять на компостеры. Заменили на моем маршруте. А рейс из моего пригорода в центр городка цеплял по дороге тройку деревень. История: еду я в компании сверстников в город. В одной из дерень, покоряя Эверест, заползает в автобус бабулька, отягощенная двумя сумками и рюкзаком (все это весом много превосходит вес самой бабульки), из которых выглядывают нежно выращенные результаты труда бабульки на огороде. Быстро отдышавшись (не впервой), оглядела внимательно окружавших, и остановила свой выбор на нашей компании, видно решив, что молодые быстро разбираются во всех новых трудных технических новшествах, протягивает нам талон для копмостирования и спрашивает: - Ребятки, как этим пользоваться? Только я открыл рот, чтобы честно подсказать, как мой друг Серега выдает: - Да просто. Суете этот талон вон в то отверсие в компостере, громко говорите фамилию, куда едите, и изо всех сил бьете во сюда. Ясно? Наши серьезные лица подтвердили это. От последующего за этим у всего ехавшего в автобусе народа вначале удивленно вытянулись лица, потом все вздрогнули, автобус вильнул по дороге. С неимоверно громким криком (с которым буденовцы шли в атаку) последовало: - ПЕТРОВА!!!! ДО БАЗАРА!!!! И последовал сильнейший удар по компостеру...
Цирк. Конферансье объявляет смертельный номер "Золотой минет". Выходит дресировщик с крокодилом. Бац ему по голове дубиной, тот пасть открыл. Дресировщик и засунул ему в пасть член. Потом поворачивается к публике и спрашивает: -Кто повторит? Все мужики зажались, хозяйство руками прикрывают. Вдруг встает женщина и спрашивает: -А Вы по голове бить не бедете?
Вертолет везет в дальний гарнизон, в Сибирь, двоих офицеров. Вертолетной площадки там нет, так что они должны прыгать с парашютом. Долго летели, несколько часов, внизу медленно тянулась тайга. Вот пилот посмотрел на часы и говорит: - Примерно здесь, ребята, вам и надо прыгать. Те в ответ: - Да ты что, с ума рехнулся, с такой высоты прыгать, несколько тысяч метров. Спустись пониже! - Не могу, ребята, и рад бы, да не могу. В прошлый раз вез таких как вы. Двое спрыгнули, а трое запрыгнули.
Дело было в г. Барнауле, где я в то время, примерно 1976-ой год, учился в пед. институте. С пивом еще была "напряженка" и, поэтому, продавцы в пив. барах и киосках ощущали себя "королями": открывали, закрывали свои заведения по личному желанию, соответственно устраивали и обеденные перерывы, ненормированные ни по времени, ни по продолжительности. Однажды, после особенно тупых лекций, мы с другом Петровичем подошли к пивбару на ул. Социалистической, который был, по закону подлости, закрыт. Стоящие рядом мужики терпеливо и покорно ждали возможного открытия. На дверях сиротливо белел листок с какой-то надписью. Мы подошли ближе и прочитали (сохраняю формат надписи): НЕ МЕШАЙТЕ ПРОДАВЦЫ - ОБЕ- ДАЮТ. Комментарии излишни.
Одно время в нашей компании были два парня, оба Виталики, но один из них глухонемой, хотя свое имя мог произнести и поздороваться свободно. Второй Виталик был нормальным парнем, но скромным и молчаливым.. У девушуки Яны была сестра Люда, которая знала о Виталиках понаслышке от своей сестры. И значится сидели мы в гостях у Люды и Яны, и тут Яна говорит, что скоро приедет Виталик. Через какое-то время приехал скромный, но могущий разговаривать, Виталя.. Далее со слов Люды: Поздоровались в коридоре, я представилас "Люда".. он сказал "Виталик" и мы прошли на кухню. На кухне он весь вечер молчал.... думаю "Блин, елки, он же ш глухонемой"... молчит "Точно - думаю, Глухонемой! мне же Янка говорила, что он свое имя произнести может.. " Через какое-то время и н-ое количество кружек пива, Остались Люда и Виталик вдвоем.. на кухне. Люда: Че делать, думаю.. неудобно как-то совсем, человек глухонемой, а я сижу тут.. И в общем, весь оставший вечер, поддатая девушка Люда орала на ухо Виталику, разливая пиво тыкая на него пальцем "ПИВО БУДЕШЬ!? ПИиввооо... Будешь?" и обращалась с ним как с глухонемым, а мы думали чего она там, на кухне, орет, а что думал Виталик известно только ему самому..
Едет он в троллейбусе, все чинно, погода шепчет, Кондукторша без ума всех обелечивает, - Ваш белетик, - а Ваш белетик, - А вы уже преобрели белетик? И вот в таком духе. Так как кондукторше было лет лет под 50, и народу в троллейбусе было много, то она конечно забывала кого она обелечивала а кого нет. И вот достала она одного молодого человека, ну раз пять к нему подошла с одним и тем же вопросом "Ваш белетик", он исправно первые четыре раза показывал свой билет, но пятый раз не выдержал и послал ее на три буквы. На что она даже не сколько не обиделась, и даже приподняла всему троллейбусу настроение, следующей фразой, адресованную обидчику, Внимание! -сама фраза! "Милок- я там чаще бываю чем ты на свежем воздухе!!! После этих слов весь троллейбус захватил смех.
Вот я и думаю, молодец у нее мужик, отдыхает у него баба по полной программе. Не перевелись еще мужики на Русси, если такое может сказать женщина. Молодец, не растерялась!!!
Сегодня на парах в технаре. Идет финансовое право. Ведет его молодая красивая Ирина Алексеевна (изменено). Тема «Валютный контроль». В лекции упоминается, что объектом валютных правоотношений являются: валюта РФ, ц/б в валюте РФ, ин. валюта, валютные ценности и др. Вроде все ясно, но одна студентка (еще моложе и красивее) спрашивает, а что такое валютные ценности? И. А. на минуту задумывается и говорит, типа это вещи и прочее, стоимость чего можно выразить только в валюте, например… Она не успевает ничего сказать, т. к. следует моя реплика «100 долларов-час», на что получаю ее молниеносный ответ «А че-то дорого! » Группа в ауте!!!
В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и все бы ничего … но на всю стену черной краской написано: "Забрали собак - заберите и будку!"
Все знают что в целях культуры хозяева кафе и баров делают мини плакаты-обьявление. У нас в Латвии это тоже любят! Одно из мною увиденных в таком же кафе: Уважаемые Дамы и ГОСПОДА(ЗАМЕТЬТЕ)! Убедительная просьба ГИГИЕНИЧЕСКИЕ ПАКЕТЫ И ТАМПОНЫ В УНИТАЗ НЕ БПРОСАТЬ!!! Правда при чем сдесь ГОСПОДА??? :)
Эмигрант, приехавший в Штаты, первым делом начинает изучать две вещи - английский язык и правила дорожного движения (а они в каждом штате хоть немного да отличаются). Живем мы в районе Bay Area - залив Сан-Франциско, где правила эти можно найти напечатанными на китайском, испанском, вьетнамском... Вот только на русском нет, так что разбираем в меру знаний английского. Ну вот, как-то сестра меня и спрашивает:"Слушай, а почему это здесь у гомиков право преимущества проезда?" :О "С чего ты взяла" - спрашиваю, а сам думаю, может и верно? Вон, мэр Сан-Франциско каждый год в гейском параде участвует. А она мне показывает книжку: "Pedestrians have the right of way" - что означает "Пешеходы имеют право преимущества" Ну спутала - педестриэнс (пешеходы) и педерасты :)
... Если у вас есть услуга «Где я», вы запустите услугу «Кто я»? Все для блага абонентов! По-видимому, в жизни каждого человека бывают ситуации, когда ему нужно получить ответ не только на вопрос «Где я», но и на вопрос «Кто я»...
ПОЧТА ОТОМСТИЛА!!! Недели три назад получил извещение о приходе посылки наложенным платежом. Вечером, после работы, пошел на почту. На почте 2 очереди - одна за пенсиями, другая в отдел выдачи-получения посылок. Считая себя достаточно практичным человеком, встал в очередь за посылками. Надо заметить, что до закрытия оставался один час. Очередь за посылками человек 10. За пенсиями человек 20. Очередь двигалась очень медленно, так как тут же отправляли и заказные письма. На оформление каждого уходит 5-7 минут. Да еще и посылку одна девушка отправляла минут 15... Вообщем, благополучно отстояв 40 минут, протягиваю извещение оператору..................... "Вам в другую очередь". Я был в шоке!!! Нигде нет никакой информации (как оказалось, листок с объявлением был приклеен к стойке, но разорван. Остался только скотч, которым он был приклеен). Соваться "без очереди" в очередь с пенсионерами - верная и мгновенная смерть! До закрытия 15 минут. На мой вопрос работникам почты "Что теперь делать?" - равнодушное пожимание плечами с уверением, что "сюда вас без очереди наврядли пропустят...". Дабы снять нервное напряжение, попросил "Книгу жалоб". Подробно описал ситуацию, оставил свои реквизиты. Посылку получил на следующий день, благополучно отстояв в "нужной" очереди минут 30. Вроде "тут и сказке конец"..... Вчера получаю очередное извещение о заказном письме. Решил не медлить. Может налог транспортный, а сейчас рейды всякие... После работы, проторенной дорожкой, на почту. Глаз радуется! Все те же очереди! Делать нечего, встал. На этот раз прошло быстрее, всего минут 20. Получаю письмо. Открываю. Вы сидите? "Управление Федеральной почтовой службы приносит Вам свои извинения за то, что Вам пришлось стоять в очереди"............
Стенограма заседания Вердовной Рады Украины: БОКИЙ И. С. , фракция Социалистической партии Украины. ... Я вышел на эту трибуну также, чтобы сообщить вам о том, что вчера Президент Украины подписал Указ об одобрении решения Советом национальной безопасности и обороны, о направлении нашего батальона в район возможных боевых действий возле Ирака. В связи с этим группа народных депутатов Украины, проконсультировавшись в своих политических силах, проконсультировавшись из многими избирателями, внесла законопроект, который призван, проект постановления Верховной Рады, который призван поддержать этот Указ Президента. В частности этим проектом планируется направить в район возможных боевых действий миротворческий батальон Украины под командованием Верховного главнокомандующего Вооруженных сил Украины капитана запаса Кучмы Леонида Даниловича. (Бурные аплодисменты) Комиссаром батальона назначить Табачника Дмитрия Владимировича. Командирами рот назначить Медведчука Виктора Владимировича, Смирнова Юрия Александровича, Пискуна Святослава Михайловича, штрафную роту в зоне действий украинского батальона возглавит Кравченко Юрий Федорович, знаменосцем батальона рекомендуется назначить генерала армии Марчука Евгения Кирилловича, интендантами: генералов Шкидченка Владимира Петровича и Дагаева Юрия Александровича, начальником особого отдела генерала Коростеля Леонида Васильевича. Рекомендован к батальону включить весь руководящий состав Администрации Президента Украины, Совета национальной безопасности и обороны, Генарального штаба и Министерство обороны Украины. Для прикрытия батальона в Персидском заливе поручить Кравчуку Леониду Макаровичу подтянуть флотилию "Бласко", противовоздушную оборону во время передвижения "Бласко" обеспечить генералу армии Кузьмуку Александру Ивановичу. (Аплодисменты) Реализацию боевых трофеев положить на Азарова Николая Яновича. Мы выходили из того, что вынося этот проэкт, исходя из чувства высокой ответственности за судьбу Украины и за защиту ее национальных интересов, за укрепление наших партнерских связей со Соединенными Штатами Америки. Мы считаем, что батальон под командованием капитана Кучмы обязательно проявит образцы высокого профессионализма, боевой выучки и личные высокие моральные качества, с честью выполнит почетное поручение Украинского государства и украинского народа. Благодарю".